Je me le suis fait

S'il y a un truc dont j'ai horreur, c'est qu'on se foute de moi, qu'on me prenne pour une truffe.

J'ai un garage dans un immeuble au 3ème sous-sol.
Le put... d'ascenseur qui y mène est en panne une fois sur deux depuis plusieurs mois.
Je m'écrase.
Pas envie de me prendre la tête, je m'écrase.
Et d'ailleurs, en parlant d'écraser, j'ai failli me gameller une paire de fois.
Parce que descendre la rampe d'accès lisse en béton avec des escarpins.... bin c'est risqué.

Durant le mois de juin, les trois ascenseurs doivent passer en rénovation les uns après les autres.
Le premier étant "le mien".
OK.... Bin on va prendre celui du bâtiment B hein....
Mais ça c'est valable une semaine ; ensuite, seul l'ascenseur du bâtiment C fonctionne encore.
Bon bein c'est pas grave, du moment qu'il y a un ascenseur.
Sauf que pour accéder au dit ascenseur, il faut ouvrir la porte qui y mène, non ?
Et pour ouvrir la porte, il faut quoi ????
Une cléééééééééééééééééééé !!!!!
Que, bien sûr, je n'avais pas.

Mardi dernier, je mandate donc Monex pour aller réclamer une clééééééé au syndic.
Il me rappelle et me dit "Je sors de chez le syndic, la femme m'a dit d'aller voir la concierge de l'immeuble et de m'arranger avec elle pour qu'elle me file la clé que je la refasse"
.....
Comment vous dire.....
Comment vous expliquer ce qui, d'un coup, est né en moi....
.....
Le jem'enfoutisme des gens me sidère !
Elle veut qu'on fasse son taf....
C'est monté d'un coup, et j'ai pris les choses en main.
Putain, ça va chier.

Je prends ma plus jolie et gentille petite voix et appelle le syndic.
- Bonjouuuuuur c'est Mme Desorages ; j'ai un garage au 3ème sous-sol de l'immeuble Kitue. Voilà ; j'ai une petite question ; les ascenseurs sont en réfection, et il n'y a plus que celui du bâtiment C d'opérationnel, c'est bien çaaaa ? (imaginez les petites fleurs qui voletent autour de ma phrase....)
L'autre quiche, qui tombe dans le piège, et me répond d'un air rassurant (pour me rassurer : oui, j'ai bien compris, je suis trèèèèèès intelligente) :
- Effectivement Madame.
- Bien.... C'est super, mais.... comment on y accède à ce charmant ascenseur ? Parce qu'on ne m'a pas fourni la clé...... ????
-..... J'vous passe ma collègue.
C'est ça espèce de pouf, passe moi ta collègue, je vais y faire sa fête.
(j'étais de particulièrement bonne humeur, ça tombait bien...)

-Allo ?
- Ouiiii bonjour, c'est Mme Desoraaaaaages ; votre collègue vous a expliqué ou faut que je recommence ???? (là ; comme ça le ton était légèrement donné)
- ... Ah euh... Non elle m'a juste dit "tiens je te passe quelqu'un pour toi"
- OK ; bin on va recommencer alors.
Et je lui redébite (et dans redébite il y a....) mon p'tit laïus.
Elle, encore plus cruche, qui me répond pleine d'entrain et d'assurance :
- Aaaaaaaaaah c'est votre mari que j'ai vu tout à l'heure !!! Bin comme je lui ai dit, vous allez voir la concierge et lui demandez la clé pour la faire refaire !
- ... Vous plaisantez j'imagine.
Mon ton avait légèrement changé dirons nous. Pas en colère, mais ferme.
- Heu.... Je ne comprends pas ?!
- Vous me demandez de faire votre travail en somme....
- Mais pas du tout ! Moi je vous trouve un moyen de vous arranger !
- Ah non je ne crois pas, non. Vous me demandez de faire votre travail afin d'obtenir ce à quoi j'ai droit. C'est VOUS que vous arrangez, là.
Et la gourdasse tente de monter sur ses grands chevaux.
- Mais Mme Desorages, vous n'avez qu'un garage !
- Et donc ?
- Eh bien....
- Et donc, je paye des charges tous les mois ; vous n'avez jamais eu aucun incident de paiement, je remplis donc ma part du contrat. Ces charges comprennent un ascenseur, auquel je n'ai pas accès, et vous. Parce que je vous paye également. Alors si je comprends bien, je vous paye et je dois faire votre travail ?
- Je vais me renseigner auprès de mon directeur et je vous rappelle (léger air pincé là quand même hein)
C'est ça, renseigne toi et rappelle moi.

Ca, c'était en début d'après midi.
17h30, elle n'avait pas rappelé (étonnant).
Je rappelle donc (elle croit que je vais la lacher comme ça ????)
FERME ! Ca fermait à 17h00.....
J'ai horreur qu'on se foute de moi...

Le lendemain matin, je rappelais (non on ne se débarasse pas de moi comme ça quand j'ai la rage).
J'ai la cruche de l'accueil.
- Bonjour, c'est Mme Desorages ; votre collègue devait me rappeler et étonamment elle ne l'a pas fait.
- Ah ; eh bien écoutez,  Mme Gourdasse est en communication, elle en a pour 10 mn et vous rappelle.
T'as bien fait de me dire qu'elle s'appelle Gourdasse ; justement, je me posais la question !
- J'espère bien, oui.
Bien entendu, elle n'a pas rappelé.

Début d'après midi, je l'ai donc rappelée (au jeu de l'usure, elle perdra ; j'ai énormément d'entrainement !).
- Bonjour, enfin RE ; Mme Desorages pour Mme Gourdasse.
......
- Allo ?
- Mme Gourdaaaaasse.... J'ai attendu vos appels ; mais en vain. Ca fait deux fois que vous êtes censée me rappeler.
- Oui, bin mon directeur m'a pas encore donné la clé, dès que je l'ai je vous appelle.
- Quand on dit aux gens qu'on les rappelle, on les rappelle. Qui plus est, vous attendez vendredi que ce ne soit plus la peine, pour me la donner la clé ?
Ouh ça y'a pas plus ça hein ;l'était pincééééééééée la gourdasse !
- Pas du tout Mme Desorages ; dès que je l'ai je vous appelle. Et même si c'est demain ; venez taper à la porte et je vous ouvrirai. Nous sommes fermés le jeudi, mais je viendrai vous ouvrir.
Mon Dieu, élevez lui une statue en mie de pain pour un acte aussi héroïque !
- Mais c'est très gentil à vous tout ça. Y'a juste un problème : j'ai un métier ma bonne dame moi aussi. Et demain, je serai à mon travail.
- Ah ! (décontenancée.... lui faut pas grand chose hein !) Eh bien heu....comment on peut faire alors ?!
- Bin je sais pas moi, vous me proposez quoi ?
- Bin vous connaissez personne qui peut venir la chercher la clé ?
- Hmmm.... Je dois pouvoir trouver ça... peut être.... Aaaaaah mais non, j'ai une autre idée ! Vous n'avez qu'à la mettre dans ma boite aux lettres.
- Ah non je ne me déplace pas.
- Ah.... Elle est où l'agence ? lui dis je d'un ton doucereux
(gnark gnark ; toujours se méfier des subits changements de ton, surtout dans ce sens là)
Et elle, en bonne gourdasse, qui tombe dans le panneau, et m'annonce fièrement :
- Nous sommes situés autour de la Placeprincipale.
On aurait dit une pub....
Et je lui rétorque, d'un ton enjoué, comme quelqu'un qui a enfin trouvé l'idée du siècle:
- Ah mais ça tombe super bien ça ! Quelle chance !! J'habite juste en face ; vous n'avez qu'à traverser la rue.
Silence à l'autre bout du fil.

Le lendemain matin, la clé du bâtiment C était dans ma boite aux lettres, et Mme Gourdasse m'appelait pour savoir si j'avais bien eu la clé.
Je me suis fait un plaisir de la remercier avec une gracieuseté extrême.
Histoire qu'elle comprenne bien que je me foutais de sa gueule.
Je pense que le syndic me connait maintenant.

Faut pas m'énerver.