Une réorganisation plutôt ; une réorganisation d'espace.
Comme j'ai enlevé un meuble de mon salon, il faut bien faire quelque chose de ce qui était dedans !!
J'ai donc tout sorti d'un meuble et trié.
Et comme souvent lorsque je me livre à cette activité, je suis tombée sur des photos.
Ca a commencé par "notre" album...
1ère photo, Monex et moi, tout jeunes, en train de s'embrasser.... Photo d'un autre temps...
Puis les photos de Miss Morue à la naissance, puis à 1 mois, à 2 mois, etc...
Puis les photos de son baptême.
Sur la même page, une photo de ma mère riante en train de danser avec le parrain de Miss Morue, et une photo de ma grand mère, souriante, assise.... Photos d'un autre temps...
Miss Morue regardait les photos avec moi.
J'aurais voulu m'y attarder, lui parler de sa grand mère et de son arrière grand mère mais... impossible.
Une grosse boule dans la gorge et les yeux humides. Je ne voulais pas montrer ma peine à ma morue.
Quelques autres photos de ce type....
Puis une photo de mes ex beaux parents avec Miss Morue ; le monstre tirant la joue de son grand père, lui rigolant... Photo d'un autre temps.....
Arrive la photo d'un Noêl qui me semble si loin, photo sur laquelle tout le monde sourit, semble heureux....
Sur la photo, dans l'ordre :
- Monex et moi : terminé
- Dans mes bras, le chien de ma mère : mort
- Mon frère et sa femme : terminé
- Devant eux notre boxer : mort
- Derrière, mon neveu : toujours là, célibataire
- A côté, ma mère : morte
- Devant ma mère, ma grand mère : morte
- Ma nièce : toujours là, tout va bien pour elle
- Et en bout de ligne : mon père ; le rescapé ?
Beau carton pour cette photo d'un autre temps....
Difficile à regarder cette photo....
Ce soir, diner de famille pour l'anniversaire de ma nièce.
Enfin diner de famille.... Diner de ce qu'il reste de la famille....
Mon père arrive et me demande si j'ai une session internet ouverte.
L'ordi est allumé, il tape une adresse.
Sur mon écran apparait... une annonce immobilière.
L'appartement de ma grand mère est à vendre.
Une misère.
Mon père fait défiler les photos.
Flash back... Je suis chez ma grand mère sauf que... elle n'est plus là.
Tous ses meubles sont encore là.
Seuls ses effets personnels ont été enlevés.
Le salon.... Je me vois assise sur la chaise habituelle, en face du fauteuil où elle passait ses journées. Je me vois en train de lui parler, fort puisqu'elle est sourde et n'a bien sûr pas mis son appareil. Je me vois lui prendre la main, sa main chaude et sèche, douce...
La cuisine.... Je me vois ouvrir le frigo pour lui amener sa compote... Je me vois assise en train de prendre le petit déjeuner. Et elle, marchant péniblement jusqu'à moi mais faisant l'effort pour être à côté de moi....
La chambre... La chambre bleue, sa couleur préférée. Le dessus de lit est toujours là... Je me vois, en novembre dernier ; moins d'un an, y dormant. Elle dormait depuis un mois dans le salon, dans un lit médicalisé...
La salle de bains... Je revois ses crèmes et ses parfums...
Je revois une vingtaine d'années de souvenirs, tout est vidé, nettoyé.
Alors comme j'ai du mal à revoir tout ça, je vais à la cuisine finir de préparer le repas.
Je ne voudrais pas gâcher la soirée par des larmes...
J'ai un peu du mal depuis quelques temps...
Je sais bien que tant pour ma mère que pour ma grand mère, c'était dans l'ordre des choses ; je sais bien que c'est ce qu'elles souhaitaient ou auraient souhaité... Mais putain que c'est dur...
Depuis quelques temps, tout celà remonte à la surface, revient sur le devant de la scène.
Je crois que ça a un lien avec Mr Parfait...
Le fait de rencontrer quelqu'un de bien, avec qui je peux (enfin) me lacher et relacher la pression... Me laisser aller...
Quand on baisse la garde, les mauvaises choses que l'on a soigneusement rangées "en attendant" refont surface. Et je crois que je baisse la garde.
Alors du coup, tout me revient en pleine face.
Fallait s'en douter, hein...
Ma famille est réduite à peau de chagrin, et je me sens un peu seule....
Je pense à toi. e sont de rudes moments quand tout remonte à la surface et qu'il faut faire face. C'est que tu dois te sentir en confiance avec M. Parfait... Profite de cette épaule.
RépondreSupprimerJe t'embrasse
C'est vrai que ta famille a été mise à rude épreuve des derniers temps. Tant qu'il y a des choses à faire, tant qu'on est dans l'action, on a le sentiment d'avancer même si le chagrin est là. Quand on a fini de tout ranger, alors on s'assoit sur son canapé ... et on se sent seul, inutile parfois ... Il va sans doute te falloir trouver d'autres manières d'être aux autres, Reine, d'autres manières que d'être aidante, forte et attentive aux autres et ... décentrée de toi au bout de tout cela ?
RépondreSupprimerM. Parfait est peut-être là pour qu'en posant ta tête parfois sur son épaule, tu ouvres la voie à un possible lâcher prise, que tu appelles la baisse d'une garde ...
Tu te sens seule, Reine, mais tu n'es pas seule.
BizReine :)
Je verrais les choses sous un autre angle: Si ces photos te rappellent des souvenirs et provoquent en toi des émotions, c'est que tu as vécu cela à l'intérieur aussi et que ces personnes gardent une place dans ton esprit. Et il est normal d'avoir ce genre de sentiment faisant appel à un vécu du passé.
RépondreSupprimerCependant il faut malheureusement admettre que rien n'est permanent: tout aura une fin un jour. Ca ne devrait pas être une question de garde à abaisser ou à lever, mais d'admettre ce simple fait qu'il est normal que les gens meurent, certains plus tôt que d'autres. Il faut vraiment accepter ce fait et ne pas avoir de regrets...
Si tu avais pris des photos avec des plus jeunes, tu aurais eu un autre sentiment. Finalement, à quoi sert une photo, sinon à se remémorer ou faire revivre quelque chose dans notre esprit ou reprovoquer une certaine émotion par le souvenir ?
Amuses-toi bien Ma Reine
Biiiiiizzzzzzz
@ Magali
RépondreSupprimerMagali, que ça me fait plaisir d'avoir un petit mot de toi.... :-)
Je ne veux pas imposer ça à Mr Parfait... Il a déjà assez de "problèmes" avec son ex, il en a déjà assez bavé...
Mais c'est bien que tout remonte à la surface.
Ce n'est pas bon quand ça reste bloqué, et je n'ai pas pour habitude de refouler mon chagrin.
Moi aussi je t'embrasse Mag :-)
@ Bullettes
RépondreSupprimerJe ne sais pas si le terme "seule" était inaproprié... j'aurais peut être dû dire "décimée" ?
Imagine un bosquet.
Et petit à petit tu abats les arbres.
Et finalement... il ne reste que quelques pauvres arbres...
Eh bien c'est comme ça que je me sens.
Peut être que j'ai l'intuition de pouvoir m'appuyer sur Mr Parfait et que du coup je me relache.
Tu vois, là, de penser à tout ça, je pleure encore.
Dimanche, j'ai mangé avec Clo ; elle me parlait d'accompagnement de personnes âgées, de "grand voyage"... J'en avais les larmes aux yeux..
Pourtant, en ce moment, je devrais être heureuse : j'ai tout...
BizBulles
@ Mon Génie
RépondreSupprimerTon commentaire, Mon Génie, me laisse perplexe je l'avoue....
Je me trompe certainement, mais... il me donne l'impression que (et excuse moi d'avance) tu renies ma peine ; que je suis une 'tite gamine qui fait limite un caprice !!
Je sais bien que tout a une fin et que celles ci étaient programmées, dans l'ordre des choses.
Il est certain qu'elles resteront dans mon coeur.
Mais celà empêche t'il la peine et les larmes ?
On ne peut voir le regard déçu de sa mère morte seule dans son lit après des années de souffrance et d'errance et tourner la page d'un coup d'un seul, se dire "arf ! c'est la vie hein !"
On ne peut voir des photos de sa mère encore "normale", encore elle même, heureuse, sans pleurer de ce qu'elle a vécu, de cet enfer qu'est Alzheimer.
Même à mon pire ennemi je ne lui souhaite pas.
Quant à ma grand mère... elle était mon rayon de soleil. Mais elle était loin et je ne pouvais lui tenir la main aussi souvent que je l'aurais voulu, mais seulement une fois par an.
Je m'endettais pour aller la voir...
Elle est morte loin de moi, j'aurais voulu lui tenir la main au moment de son départ ; moi qui étais sa préférée, elle qui souffrait de ne plus être touchée...
J'ai peut être compris de travers tes propos, mais comprends, toi, que ma peine est immense et qu'en quelques années j'en ai bien chié.
J'estime avoir le droit de pleurer.
Bises Mon Génie, et ne prends pas mal ce com'...:-)
Non c'est sans doute moi... Je suis insensible.... Mais mon propos n'était pas de renier ta peine, mais de te donner un moyen de la surmonter. A distance et par écrit, ce n'est pas facile...
RépondreSupprimerMais je me suis sans doute aussi mal exprimé. Et c'est vrai que je n'ai pas non plus ton ressenti dans mes os...
Biiiiiizzzzzz Ma reine
(P.S. 'tain c'est vrai que je te parles comme à une gamine... ça doit être mon coté maternel....;)))
J'aime bien le commentaire de ton Génie... Je crois que ce qu'il veut dire, c'est qu'un jour tu regarderas ces photos avec tendresse, en pensant à ces instants de bonheur partagés. Et tu seras contente d'avoir vécu ces moments, ils seront de bons souvenirs...
RépondreSupprimerC'est sans doute trop tôt, et en attendant tu as le droit de pleurer, crier, hurler... Des bises
Le bosquet qui se décime ça me fait penser à déracinement aussi. Tu te sens déracinée, Reine ? déracinée de quoi alors ? des personnes qui sont parties sans doute...
RépondreSupprimerPar ailleurs, avoir tout ne veut pas dire gd chose. On peut "avoir tout" et ne pas avoir l'essentiel.
Laisse vivre ce chagrin. Il te déroute peut-être parce qu'il est nouveau. Mais en fait il est jute normal :)
Je pense très fort à toi en cet instant et je t'embrasse
BizChèreReine
@ Mon Génie
RépondreSupprimerJ'aurais éventuellement dit "ton coté paternel" mais pas "maternel" :-))))))))
Bizz mon Génie
@ Piba
RépondreSupprimerJe le sais bien tout ça.... Mais pour l'instant, c'est douloureux...
Bisous Piba
@ Bullettes
RépondreSupprimerMalheureusement, il n'est pas nouveau, ce chagrin...
Bon enfin....
BizBulles