28/02/2014

Vacances j'oublie tout

(comme dit la chanson)

Hé beh..... ça fait couler de l'encre c't'affaire, hein...

Bon bin en attendant, je suis allée voir mon médecin, mardi.
Nouveau médecin, puisque j'ai changé de ville et que les précédents d'ici étaient des charlatans (oui, grave !).
J'en ai donc testé un nouveau en septembre, qui me convient (pour l'instant du moins).
C'est une connaissance de MPP, mais c'est le hasard. MPP ne savait même pas qu'il était médecin, et c'est un autre médecin qui me l'a recommandé ; c'est pour dire !
Bref.
Je n'étais pas très "en forme" pour y aller demander qu'il m'arrête.
Je n'ai jamais fait ça ; pas mon genre.
J'ai comment dire.... l'impression de tricher.

Sauf que je suis entrée dans le cabinet, ai dit "Bonjour", lui aussi, et il m'a demandé ce qu'il se passait.
Bon bin j'ai fondu en larmes donc ça a de suite été clair.
Il est allé chercher sa boite de Kleenex Baume (pub) ; vous savez, ceux qui abiment pas le nez ?
(oui, lui a des mouchoirs....)
En passant il s'en est pris un, l'espace d'un instant je me suis demandé s'il allait pleurer avec moi ?
Et puis non ; il s'est un peu mouché.... Mais il n'était pas "fier".
Franchement... ce type.... était très bien !
Il m'a posé plein de questions, mais sans condescendance aucune, tout en étant plein d'empathie et de compréhension.
Etant donné qu'il est célibataire et a à peu près mon âge, j'ai décidé de me marier avec lui.
.....
OK je rigole.

Il m'a arrêtée jusqu'au 17 et m'a dit que si je ne me sentais pas de retourner bosser, que je revienne le voir.

Il avait l'air tout peiné de me voir dans cet état....

24/02/2014

Psy Première - Clap

Il y a je crois deux semaines, j'ai pris rendez vous avec Mme Psy.
C'est une amie qui me l'a conseillée ; j'ai longtemps hésité entre elle et une autre, et puis finalement je me suis décidée pour elle parce qu'elle fait de l'EMDR, qu'une autre amie m'avait conseillé.
Comme au départ j'y allais pour mon rapport à Alzheimer et que je suis traumatisée par ce truc, et que l'EMDR est conseillé pour les traumatisme, bin ma foi j'ai choisi elle.

Et puis juste après avoir pris ce rendez vous, y'a eu ma méga dispute avec MPP.
Et je me suis dit que finalement, j'allais peut être aller la voir pour ça en fait....

Et puis jeudi et vendredi y'a eu l'histoire au boulot où j'ai fondu en larmes devant la RH et le Boss.
Et je me suis dit que finalement, j'allais peut être aller la voir pour ça en fait...

Et puis tiens ; finalement je vais lui faire un gros paquet à la dame. Au moins, elle aura la panoplie complète et c'est elle qui choisira selon ce qu'elle jugera le plus urgent.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

J'avais donc rendez vous aujourd'hui, à 14h.
Avant de partir, mon amie m'a dit "lâche toi, hésite pas à pleurer t'y vas pour ça, elle a l'habitude".
Enfin je sais plus si ce sont ses mots exacts mais l'idée est celle là.
J'avais pas l'intention de me retenir, j'y allais pas pour ça.
D'ailleurs, exceptionnellement, je suis sortie avec uniquement blush + rouge à lèvres....

13h45 je sonne.
Je me suis dit "arf, je bouquinerai dans sa salle d'attente".
Une dame d'environ 45/50 ans vient m'ouvrir, un mug à la main.
Me dit d'entrer. Que je suis en avance, que la prochaine fois je veuille bien être à l'heure car elle aurait pu être en consultation.
Heu... OK.....
Je m'excuse auprès d'elle et lui dis que je peux attendre dehors qu'elle finisse son café.
"Non non je vais le finir avec vous" me dit t'elle en souriant.

Elle me demande de poser mes affaires sur une chaise, s'assoit dans un fauteuil et m'invite à m'asseoir dans un fauteuil identique face à elle.
Nom, prénom, numéro de téléphone, adresse mail, qui m'envoie.....
Puis elle me dit "Alors..."
Et là je fonds en larmes. Bon. Ca commence bien hein !
D'ailleurs, je lui dis entre deux sanglots "Ca commence bien !"
Elle se lève chercher un rouleau de sopalin et me dit que... bin en général les gens qui viennent la voir ne vont pas très bien, et que c'est très bien que je pleure comme ça ça me délivre.

Elle se présente : elle fait de l'analyse transactionnelle, elle est psychologue psychothérapeute, fait de la PNL, de la luminothérapie, de la gestalt et du décodage biologique des maladies ainsi que des huiles essentielles...

Bon finalement je finis (enfin pour cette fois) et on continue.
Je lui dis donc que je viens par rapport au décès de ma mère, et de la maladie d'Alzheimer qui me fait paniquer.
Elle me fait faire mon arbre généalogique, dans lequel elle a eu l'air de trouver des choses "intéressantes"
Dans mon arbre, elle inclut mon frère, mes parents, mes grands parents, oncles et tantes, ma fille, Monex, MPP et ses enfants....
Me pose quelques questions...
Je parle, je pleure, je pleure, je parle...

Puis elle allume une lumière "braquée" sur moi pour me recharger ( ?!)

Elle me demande si ma mère est le seul souci que j'ai.
Heu.... Bin puisqu'on est là allons y ?
Je lui parle de mon boulot.
OK ; je dis 1 phrase et je pleure.
Mon sopalin est tout froissé et miteux, j'en prends un autre.

Et votre couple ?
Heu... Bin.... j'sais pas trop en fait.
Elle a l'air surprise alors je lui explique un peu.
Le contexte, le divorce de MPP qui me bouffe la vie, son caractère, mais aussi sa capacité à changer (elle confirme que c'est rare)...
Et étonnamment sur ce point j'ai pas pleuré (enfin je crois pas....)

Elle me regarde... Réfléchit... Et me dit....
"Bon. Va falloir arrêter, hein. Va falloir arrêter d'être wonder woman. De tout porter. Va falloir penser à vous, vous occuper de vous"
Je pleure.
"Faut vous reposer... vous avez des vacances ?"
"Snif.... jusqu'à jeudi snif..."
"Va falloir aller chez votre médecin et demander à ce qu'il vous arrête. Vous lui dites que vous avez besoin de repos"
Je la regarde hésitante.
Franchement.... Faire ça, ça me donne l'impression de tricher !
Elle voit que j'hésite et me dit "Bin ! Puisque vous n'êtes pas motivée !"
Tope la, c'était le bon argument.

Puis elle me demande si je suis en bonne santé.
Je lui parle de mon mal de dos, et de mon eczéma aux doigts.
Elle n'a pas l'air étonnée...

Puis elle me dit qu'aujourd'hui, vu l'état dans lequel je suis, elle va me faire un soin.
OK.... Je savais qu'elle faisait ça, mon amie m'en avait parlé.

Elle me demande de m'asseoir sans croiser les jambes/pieds, en mettant les pieds bien au sol, puis elle fait des mouvements autour de moi (???). Comme si elle me consolidait.
Puis elle me "lisse" ou me "caresse", toujours de la même manière, à quelques centimètres.
On dirait qu'elle caresse un enfant, très tendrement.... ça me fait pleurer (oui je sais : encore !)

Puis elle me dit, satisfaite, qu'elle a rassemblé mon être de lumière (oh putain !). Apparemment, l'être de lumière doit être la femme. Car elle me dit qu'il ne restait pas grand chose de mon côté féminin.
Elle a en quelque sorte réassemblé mes morceaux. Ce qui est assez "rigolo" car j'ai souvent cette image de moi, que je suis morcelée, fragmentée.

Puis elle me fait sentir des huiles essentielles, que j'ai choisies au hasard (heu... sérénité et je sais plus quoi) et m'en mets sur l'intérieur des poignets, le front, le cou...
Elle me masse un peu le dos.

Et voilà.

Elle résume.
Va falloir que je change.
Va falloir que j'arrête de m'occuper des autres.
Va falloir que je m'occupe de moi. Que je prenne soin de moi, que je me repose.
Et puis on va faire, de manière "urgente", un travail sur le deuil, la séparation.

Prochain rendez-vous dans 3 semaines.

Plus tard dans la soirée, MPP m'a appelée.
"Allooooooooooooooooooo alors comment s'est passée ta journééééééée ? Qu'est ce que t'as faiiiiiiiiiiiiiiiiiit ?"
"Bin... suis allée chez la psy"
"Hein ?"
"JE SUIS ALLEE CHEZ LA PSYYYYY"
"Ha oui c'est vrai !! Alors ?"
Alors je lui ai raconté.
Ce qui est extra chez ce type parfois, c'est qu'il accepte des choses bizarres. Bon en fait, quand il sent que les choses sont sérieuses, il est très ouvert. Et là, le fait qu'elle me "rassemble" ne l'a même pas fait rire.

Après manger, il m'a rappelée.
Ca le perturbe ce qu'il se passe en ce moment. Il se sent mal. Il se sent en partie responsable de ce qui m'arrive.
J'ai confirmé, sans pour autant l'accuser.
Lui aussi me pousse à me faire arrêter quelques temps pour me reposer.
Il m'a enjointe à me reposer et faire uniquement ce dont j'ai envie pendant qu'ils ne sont pas là, en profiter un max.

Etape numéro un, et pas des moindres... prendre rendez vous chez le médecin, demain.
J'ai horreur de ça, c'est une vraie violence pour moi. Mais en l'état actuel des choses, je ne me vois pas bisouter ma cheffe et m'y confronter.

22/02/2014

Connasse - suite

Hier, ça a été la Saint Connasse.
.... qu'est ce que je peux être mal polie....

Vendredi matin, en temps normal je me serais fait un chignon.
Mais là... quelque chose me disait qu'il valait mieux que j'aie les cheveux lâchés.
Et pas de ricil.

J'arrive le matin, plus tôt car on est vendredi.
Heureuse de ne pas devoir passer dire bonjour à la RH et au Boss vu qu'ils étaient pas encore arrivés.
C'est à dire que j'avais pas envie de dire "Bonjour.... ouiiiiiiinnnnnnnn"....
Ils arrivent et... partent en réunion.
Youpiiiiiiiiiii....

Entre temps, j'apprends qu'un collègue bien placé a parlé au Boss de mon affaire. Et un autre collègue me dit "Faut qu'on aille tous le voir, ça peut plus durer ; c'est l'occasion, tu as initié le truc" (et encore.... ils savent pas que j'ai chialé comme une madeleine !)

Tout d'un coup, le Boss apparaît, me dit bonjour et me demande s'il peut me voir.
Glurps....
Tiens bon tiens bon tiens bon Chiale pas Chiale pas Chiale pas.
Il prend mon dossier et on s'assoit - j'étais déjà au bord des larmes.
Chiale pas chiale pas.
"Bon... RH m'a parlé d'un problème... on peut en parler ?"
Chiale pas
"Oui.... J'ai eu mon entretien concernant les variables hier après midi ; j'ai eu 50 % et Connasse m'a dit que mon temps partiel prouvait mon manque de motivation" et voila je me suis mise à chialer à partir de Temps partiel je crois.
Merde. Je voulais pas chialer. Déjà pas devant la RH, mais devant mon Boss !!!!!!
Bon. Merci les cheveux.
Boss emmerdé..... "Tu veux qu'on reprenne plus tard ?"
Je me connais... plus tard, je serai calmée et serai passée outre et à nouveau passive. J'ai donc dit non.
Bon OK j'ai chialé en gros la moitié du temps.
Mais je lui ai tout recraché ce que j'avais dit la veille. J'ai tout balancé.
Alors et d'une il a pas apprécié qu'elle le mette dans la boucle et dise qu'il était OK avec cette histoire de motivation/temps partiel (il était colère hein !) mais en plus il a pointé une autre incohérence que je n'avais même pas réalisé ! Elle a dit que je ne maitrisais qu'à 50% les logiciels alors que l'année dernière elle avait dit 100%, mais EN PLUS un mois auparavant, dans l'entretien annuel, elle m'a mis 4/4 sur ce point....
Pauvre quiche, va !

Il m'a dit que ça ne pouvait pas continuer comme ça, qu'il fallait faire quelque chose et qu'il était très emmerdé.
Et moi je lui ai dit qu'il demande aux autres, histoire de bien comprendre que ce n'est pas moi qui suis parano.

Dès que je suis sortie de son bureau, il y a fait aller L3 (qui s'en prend régulièrement plein la face aussi).
L3 a confirmé tout ça et vidé son sac aussi.

Puis ça a été le tour d'un directeur de projet. Qui a ajouté la touche finale.

En parallèle, le syndicat de la boite s'est saisi de l'affaire et en a parlé avec la RH le matin même. Puis a envoyé au Boss et à la RH un document sur les risques psychosociaux, sur les dangers des managers toxiques.

Ce soir, j'ai tout raconté à mon père (sauf que j'ai chialé, je veux pas qu'il se fasse de souci)... Il a été top (comme toujours vous me direz). Il m'a soutenue, m'a dit que j'avais eu raison, qu'il ne fallait pas que ça continue.

Bref.... Le retour de vacances va être chaud....

20/02/2014

Connasse

Pétasse.
Poufiasse.
Grognasse.
Etc.... asse.

Ma cheffe est une connasse.

Aujourd'hui, j'ai eu mon entretien sur la part variable de mon salaire.
Alors pour commencer, elle a fait ça par téléphone.
Par téléphone...... Dans la série "je te traite par dessous la jambe"....

J'ai eu la moitié de la prime.
Pourquoi ? Parce que mon passage à temps partiel montre que je ne suis pas motivée, que  je traîne la patte.
Je lui ai fait répéter 5 fois ça. Tu n'as que la moitié de la part "Assiduité - disponibilité - motivation" car tu as demandé à passer à temps partiel !
Bon ; sur les 3 autres points elle a trouvé des excuses à 2 balles aussi Sauf qu'il n'y a aucune illégalité dedans.
Tant et si bien que j'ai vidé mon sac. Je lui ai dit tout le bien que je pensais d'elle.
Arf. J'ai certainement grillé mon augmentation pour cette année (1% grand max HAHAHAHA) mais j'm''en cague.

Alors en sortant de mon entretien téléphonique, je suis retournée à ma place, verte de rage.
J'ai fait part de notre jolie conversation à mes collègues qui étaient outrés.
Puis j'ai fait un mail à ma connasse cheffe.
Au début, colère comme tout, je voulais mettre Monboss en copie, et la RH.
Et puis je me suis dit... qu'elle ne me répondrait pas, du coup. Ou faussement.
Alors je lui ai fait un gentil mail récapitulatif et neutre, en lui demandant si je n'avais rien oublié.

Ensuite, j'ai fait un mail au CE (dont je suis membre HAHAHA) en expliquant mon cas et disant que c'était inacceptable.
Car cette histoire de passage à temps partiel, me le reprocher c'est totalement illégal. C'est du dénigrement, et elle n'en a pas le droit.

Puis pour finir.... j'ai vu la RH.
Parce que, par chance, elle était là !!
"Je peux te voir un instant stp ?"
"Oui bien sûr"
.....
"Je viens d'avoir mon entretien sur le variable avec ma connasse (ok je l'ai pas dit ça) et elle m'a dit que si je n'avais pas la partie motivation c'était parce que j'étais passée à temps partiel"
"Ha bon ?????? Mais heu... (gênée) Non non je vais voir ça, ce n'est pas une raison"
Et là.... :-( j'ai fondu en larmes.
En fait, j'en peux plus de l'ambiance de merde dans mon service.
J'en peux plus du favoritisme. De l'injustice.
J'en peux plus tout court.
Alors j'ai lâché.
Mais heu.... j'ai tout lâché pour le coup hein ! J'ai ouvert les vannes.
La pauvre RH était super mal à l'aise et m'a dit qu'elle allait faire le point avec la connasse.
Et qu'ensuite elle nous réunirait, qu'on s'expliquerait.

C'est tout vu. L'autre elle admettra jamais qu'elle a dit ça.
Et moi, je vais demander à changer de service.
D'autant plus qu'elle a dit vouloir m'enlever mon client.
Et que donc, je ferais la documentation.
Bin vas y ma fille. Moi, je vais demander à changer de service, faire la recette comme avant.
Je serai avec une autre cheffe - que j'ai déjà eu, que j'apprécie, qui m'apprécie, qui me supporte, et qui est juste.
Et le soir, je me barrerai tôt.
.... Je me donne ma semaine de congés pour réfléchir à tout ça et faire le point.

Et en partant le soir, le délégué syndical (qui a du me voir pleurer et a reçu mon mail) m'a dit que ça n'allait pas en rester là.

Et maintenant, je suis épuisée, vidée.

(Et je m'étais dit que MPP avait intérêt à être au top sur ce coup là. Quand je suis arrivée, il a commencé à me "saouler" avec ses propres problèmes de boulot, a remarqué que je n'étais pas réceptive.
L'a d'abord mal pris, puis a compris en se rappelant que j'avais mon entretien.
Et il a assuré. Il m'a écoutée, prise dans ses bras, consolée (oui, je pleurais encore), a abondé dans mon sens (c'est une connasse))

Et demain, dieu merci, je suis en vacances.....

16/02/2014

Plan d'attaque

Voilà.
Je me (re)prends en mains.

Samedi, ils partent tous au ski.
Moi, je reste là. 
C'est comme ça tous les ans, et ça me convient.
Cette année plus que jamais.
J'ai envie, et besoin, d'être seule.

Pendant ces vacances, je vais :
- Aller au théatre avec ma copine
- Aller à mon premier rendez-vous avec la psy (n'en déplaise à Mon Génie).
J'ai vraiment, vraiment besoin d'aide. 
Je ne peux gérer seule le décès de ma mère. 
Par contre, j'ai un doute.... Je ne sais pas si c'est le décès de ma mère que je ne digère pas, ou si j'ai une peur panique d'avoir, moi aussi Alzheimer.
Pas la peine de me dire que ce n'est pas génétique, blabla, blabla.
Tout ça, je le sais.
Mais la panique, ce n'est ni raisonné ni raisonnable.
Et j'espère que cette psy sera en mesure de "débloquer" ce truc qui et en moi.
- j'ai pris quelques jours de congés et je vais en profiter pour réviser, mais aussi bricoler (peindre un meuble j'espère...)
- Et surtout, surtout, je vais (j'ai commencé) prendre soin de moi. Pas de mon corps seulement hein, de moi, ma personne.

Quant à MPP.
Nous avons eu une grosse grosse discussion.
Oui je sais.... vous allez dire "encore"....
Bon ; s'il y a une chose qu'il faut lui reconnaître, c'est qu'il sait réfléchir et agir.
Mardi, crevée d'une nuit courte, je ne suis pas allée bosser et nous avons parlé 2 ou 3 heures.
Je lui ai dit à quel point je ne supportais plus son divorce, son goût pour les conflits, et tant d'autres choses.
Il semblerait qu'il aie compris quelque chose. Qu'une lueur se soit faite dans son esprit.... ?

Vendredi, jour de la saint Valentin.
Je suis rentrée de la fac, toutes les lumières étaient éteintes, sauf dans la cuisine.
J'entre, il me dit "Ton bain est en train de couler" et me dirige vers la salle de bains (j'avais cependant eu le temps de voir des bougies sur la table....).
Je prends donc mon bain, puis il me dit que le repas est servi dans quelques minutes.
Il avait préparé une choucroute de la mer (un régal !), aux chandelles, mon bouquin m'attendait ainsi qu'une composition de plantes et une enveloppe.
Avec, dedans, une jolie carte avec un coeur en relief et brillant.
Et un texte long, très long.
Un genre de mea culpa, et la promesse de plus respecter mon besoin de "tranquilité".
Des remerciements pour ce que je suis aussi, et pour ma vision de la vie.
Et pour l'avoir choisi lui....
 

09/02/2014

Ambiance du jour

Hier soir, nous avons eu une jolie conversation.
Et c'est là qu'on voit que ça s'épuise....

Avant, nos conversations duraient des heures, je pleurais, j'étais touchée par ce qu'il disait, révoltée, peinée (au choix selon les cas).
Hier.... m'en foutais.
Il est finalement tellement prévisible.
Il finit toujours par une petite Calimérite.
"J'ai mal", "J'aurais souhaité que cette journée n'existe pas", "Tu m'as fait de la peine".
Ca a pas loupé hier soir.

Mais avant la calimérite, il y a la méchanceté et la mauvaise foi.
Il est trop fort dans ces domaines....
En vrac :
"Tu m'as manipulé ; tu as fait exprès de me dire que tu ne viendrais pas alors que tu n'en avais pas l'intention, juste pour me faire mal ; parce que tu savais que je réagirais violemment. C'est là que tu voulais en venir"
(Il est fou ! J'ai failli lui dire "t'as trop trainé avec ta femme" mais bon)
"Nous y voilà ! C'est ça que tu préparais hier soir hein !"
NDLB : la veille au soir j'avais craqué et pleuré sur ma mère encore pendant bien 1h ; et dans cette heure là j'ai dit en gros que j'avais besoin de solitude, de repli en ce moment.... Si utiliser ce moment dans notre "dispute" n'est pas méchant....
"Je ne t'ai pas menacée en te disant que je te le rendrais, j'ai été honnête"
De toutes façons, à chaque fois qu'il dit une chose blessante comme "Tes bourrelets me dérangent" ou "je ne suis pas sûr de m'être assez amusé", il ne se repent pas, il était juste honnête !
Dites ; vous croyez qu'il faut que je sois honnête avec lui ? Parce que ça risque de faire mal.... de LUI faire mal ; très mal....
"C'est à ton contact que j'ai appris à retourner les situations"
Mais oui bien sûr...

Beau portrait de ma personne.... Comme je lui ai dit hier : "Mais que fais tu donc avec moi !"

Ensuite, vient la Calimérite.
Il a commencé à dire qu'il aurait souhaité que cette après midi n'existe jamais.
Je l'ai de suite arrêté et lui ai dit qu'il faisait sa Calimérite habituelle.

Et ensuite, comme d'hab', vient la culpabilisation.
"Je n'ai même pas profité du spectacle de Miss Little"
Là encore je lui ai dit que "ah voilà la suite comme prévu : la culpabilisation.

En résumé :
- Méchanceté, agressivité et mauvaise foi
- Calimérite
- Culpabilisation de l'autre
..... Faut que je regarde dans un bouquin ou sur le net si ça correspond à un profil particulier ça. Parce que c'est systématiquement ce schéma.
Y'a pas un psy là pour me dire ?

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Ce matin ils se sont barrés au ski.
Et moi... hmmmm je suis restée seule.
J'ai déjeuné à mon rythme, avec la musique et aucun autre bruit, un p'tit déj' de reine.
Puis je suis allée en courses et je me suis fait plaisir et rien que ça. Je me suis offert des calamars, des crevettes, de l'ananas et des fraises (OK et des sous vêtements en soldes ; je les mérite j'en suis à -8 kg).
Après je suis rentrée, et j'ai un peu bossé mes cours.
Puis je me suis fait à manger.
Entrée : crevettes (6)
Plat : calamars sautés à l'ail et au persil, avec risotto aux asperges
Dessert : ananas et fraises
Café + 4 carrés de chocolat
(oui, c'est un repas de régime messieurs dames !)
Ensuite, j'ai été obligée de faire une sieste d'une heure (c'te sale chien m'a réveillée !!)
Puis j'ai bossé.
Et pris un boooooooooooooooooooon bain.

Et.... ils sont revenus.
Pas un mot.
Puis une fois les filles dans leur bain :
"Alors ?"
"Quoi ?"
"Tu as réfléchi ?"
"A quoi ?"
"A nous"
"Ah non j'ai pas eu le temps j'ai bossé aujourd'hui" (et c'est pas faux : j'ai réfléchi.... hier ! pas aujourd'hui ; aujourd'hui je me suis renseignée sur les démarches pour récupérer ma maison)
.....
"Et toi ?" (je savais qu'il allait faire le miroir"
"J'ai pas eu le temps je me suis occupé des filles"
Rhaaaaaaaaaaahahaha trop prévisible !

Et voilà.
Depuis : silence chacun dans son coin.
Enfin silence poli du type "tu veux du sel ?"

Ca promet.....
QUI craquera en premier ?
Les paris sont ouverts (gnark gnark gnark)

08/02/2014

Au bout ?.....!

M'épuise.
Enfin je sais pas trop. Tout à la fois. La foire aux qualificatifs est ouverte.....

Hier soir, j'ai (encore) un peu craqué sur ma mère.
Mais j'ai décidé : je vais aller "consulter" (j'aime bien dire ça ça me fait rire).
Donc du coup j'ai dormi tard, et comme j'allais à la fac ce matin autant dire que j'avais les yeux "secs".
Epuisée j'étais en fait, hein pour parler clairement. En plus aujourd'hui on a fait que de la théorie.
Et cet après midi au programme il y avait : Spectacle de Miss Little.
J'avais donc droit à 1h pour manger entre mon retour de la fac et le départ pour le spectacle.....

Je rentre, MPP avait fait une tatin de navet.
Bon ; les navets j'adore pas, mais selon comment c'est cuisiné ça peut le faire.
On se met à table, les 2 filles qui demandent ce que c'est.
Comme elles sont parfois pénibles, on leur dit qu'on leur dira après.
OK ; Miss Morue a mangé ; je pense qu'elle n'a pas adoré mais elle a été neutre. Elle a mangé, point.
Mais Miss Little.... Un cinéma......
Elle repousse tous les navets (pour dire, elle croyait que c'était de la poire !) et commence à manger uniquement la pâte.
Ca m'é-neeeeeeeee-rve ça !
Donc je lui dis qu'elle mangera tout.
Elle a fait son cinéma à se tenir la gorge, boire, être sur le point de vomir....

Et MPP a commencé à s'énerver et l'a engueulée. Mais il sait pas s'arrêter, hein. Il l'a saoulée, saoulée, puis il a gueulé.
Elle est partie.
Alors il s'en est pris à Miss Morue en lui disant qu'elle était pénible à pas manger (!!!!!). 
Forcément elle lui répond que si, elle a mangé sans rien dire.
Bon ; c'était pas vrai, et puis la dernière fois non, et puis blabla et puis blabla. Il lui a ressorti le gratin de potiron d'il y a 1 mois (au moins).
Donc, elle s'est cassée elle aussi.

Bonne ambiance hein ?

A peine elle est partie, que je lui ai dit qu'il était totalement injuste avec elle.
Ah mais non. C'est pour les autres fois, vous voyez. C'est dans un souci d'équité qu'il l'a engueulée ; comme il avait engueulé sa fille, il l'a engueulée aussi (!!!!)

Alors honnêtement je sais plus vraiment la suite, mais j'ai fini par lui dire que je ne venais pas au spectacle.
Et là, que me dit t'il.....
"Si tu fais ça je te le revaudrai"
Heu.... pardon ???? Je rêve ou tu me menaces ??????
"ça veut dire quoi exactement ?"
"Que si tu fais ça, je te le revaudrai"
"C'est des menaces ?"
.....

Alors finalement, je suis venue pour Miss Little pour ne pas la punir elle de la connerie de son père.
Mais je crois que MPP a bien compris le résultat de tout ça. Comme il a dit juste avant de partir : "Ce n'est pas moi qui te le revaudrai mais toi"
Ce que j'ai confirmé.
Je lui ai dit que les menaces étaient inadmissibles.
Ca l'a fait rire....
Bin rigole mon pote, rigole.

On est sur la mauvaise pente.

Je me demande depuis quelques temps (depuis toujours ?) ce qu'il faut que je fasse..... Bin je crois que là c'est clair.
Ca me rappelle mon premier copain.... je SAVAIS que je ne ferais pas ma vie avec. Mais je ne savais pas quand je le quitterais.
Bin là c'est pareil. 
Je vois le truc d'ici.... la situation va pourrir petit à petit jusqu'à en arriver au point ou elle sera complètement moisie.
Et je ne ferai rien pour l'empêcher de pourrir.

La seule question c'est : comment ?
- Je me rapatrie chez moi
- Je loue un appartement ici
Mais :
- Si je me rapatrie chez moi, je ne souhaite pas changer Miss Morue de collège pour plusieurs raisons (ses amis dans celui ci et ses amies de conneries dans celui de chez moi). Ce qui veut dire que je vais devoir faire la navette avec le collège et me (nous) lever plus tôt. Il faut aussi que je vire ma locataire (ce qui prend du temps). Mais, avantage, aucun loyer à payer, une maison, et.... je rentre "chez moi" (le vrai. Une amie me parlait d'un lieu de sécurité où on se sent bien quand on fait de l'EMDR... je me demandais le mien ce que ce serait. Bin force est de constater que c'est chez moi, au salon, avec la lumière tamisée.... CA c'est chez moi. LE lieu où je me suis le mieux sentie.....
- Si je loue un appartement, c'est trop fastoche pour Miss Morue, qui reste proche du collège et moi du boulot. Mais je dois payer un loyer et ne peux que prendre un studio. Et je dois mettre mes affaires dans un garde meubles....
'tain en écrivant ça je me dis que je me demande pourquoi je me pose la question.....

Mais p..... que ça me saoule de déménager encore !!!!

05/02/2014

Ciao bello

Ciao bello, sei per sempre nel mio cuore....

La première fois que je suis partie en vacances, j'avais 3 mois.
C'était à Naples, chez les amis de mes parents.
Il parait (car moi je ne me souviens plus bien) que j'ai été comme un coq en pâte.
Une reine ! (héhé)

Puis nous n'y sommes plus allés pendant quelques années, mes parents ayant changé de vie (et du coup n'ayant plus un rond).
Et quand j'ai été au CM2, les finances ont été meilleures, mon père a fait un camping car, et nous sommes partis en vadrouille.... à Naples.
Et tous les ans, nous repartions, à la Toussaint, vers Naples.
Au pays, et à la saison, de la mozzarelle (la vraie, pas le bout de caoutchouc vendu sous cette appellation usurpée).

A Naples, c'était magique. Vraiment magique.
Il y avait une grande famille, avec des gens qui allaient et venaient partout.
De tous les âges. Une vraie famille italienne.
Une maison à la fois petite mais grande (je sais pas vraiment comment expliquer) avec sur la terrasse un immense caoutchouc qui la recouvrait entièrement.
La fille aînée était restée vieille fille pour rester aider sa mère à élever ses frères et soeurs.
Elle faisait sublimement à manger.
Ses pâtes... Mamma mia !!!! 
Elle faisait même le pain dans un four à bois.
C'est là bas que j'ai mangé pour la première fois du melon jaune. Et de la (vraie) mozzarelle. Et bu du café d'orge.
Le matin, on mangeait du pain dur trempé dans du café d'orge au lait et sucré.
Un régal....

Et puis il y avait la plus jeune fille, avec qui j'étais copine. On essayait de se comprendre, moi avec mon pas d'italien, au début, et elle avec son peu de français.
Un jour, elle m'a emmenée à Naples dans une galerie marchande, boire un capuccino, mon premier capuccino.
C'était dans une brasserie qui avait un toit en forme de dôme, en vitrail.

Il y avait aussi (entre autres car les frères étaient nombreux) le plus jeune frère.
Un courant d'air. Un coureur de jupons, magouilleur comme pas permis.
Un charmeur incroyable. Quand j'étais petite, il me fascinait....
Mais d'une gentillesse... et attaché à la soeur ainée !
Toujours en train de la taquiner (mais gare à qui osait l'embêter !)
Il ne s'est en fait jamais marié pour rester avec elle, veiller sur elle....
Il y a 2 ans, je suis retournée les voir avec Miss Morue et mon père.
Il a été super sympa avec elle ! Elle en a un super souvenir et me parle très souvent de lui en particulier.

Il avait 49 ans et il est mort dans la nuit de dimanche à lundi.....

Ciao a te A.....

04/02/2014

Mon hair tye die rouge

J'ai envie de changer de tête (allez ; pas complètement, que les cheveux) depuis un moment.
Mais ma coiffeuse, elle me fait toujours la même tête, qui me va teeeeellement bien.
Et puis maintenant elle est loin, et aussi bin elle est chère. Surtout depuis mon passage à temps partiel.
Y'a bien un coiffeur discount mais à part les trucs de base (et encore.....), ça le fait pas.

J'ai donc cherché une coiffure pour dire "je veux ça".
Mouais..... Sauf que j'ai pas trouvé.
Enfin si ; des trucs que je voudrais y'en a des tonnes.
Mais pas sûr que ça m'aille, pas sûr que j'aie les cheveux adéquats (la coupe afro par exemple, quelque chose me dit que ça le ferait pas... ou alors un afro extra plat !).

Du coup, j'ai jeté mon dévolu sur une nouvelle nouveauté : le hair tie dye.
OK ; d'aucuns diront : "Mais c'est pas nouveau Reine ! Tu vieillis, ça fait des années que c'est la mode !"
Je sais.
Et alors !

Comme depuis mon passage à temps partiel je fais moi même je mes couleurs, et qu'au lieu d'une centaine d'euros la séance, ça me revient à une dizaine d'euros, je me suis dit : "Soyons folle, dépensons plein de sous".
J'ai donc acheté non pas une mais DEUX, oui vous lisez bien, DEUX boites de coloration.
Pour faire un hair tye die, ou ombré.
Coût de l'opération : 20 euros (et des brouettes).

J'ai donc acheté mes 2 boites de rouge et le week-end dernier, me voilà partie à me tartiner la tête avec mes 2 rouges différents. Le plus sombre en haut, le plus clair en bas.
On laisse poser
On laisse poser
On rince !

On sèche, et là.... TADAAAAAMMMM !!
.....
.....
.....
..... Bin rien. On voit rien.
Pas de différence.
Bououououh.

Suis frustrée, tiens !

03/02/2014

Quand je serai grande

 
 Je serai comme la dame de droite.
Actuellement, c'est plutôt comme celle de gauche.
Je dis plutôt car je trouve que le simulateur n'est pas méchant.
Moi, je me vois plus "dilatée" qu'elle !

02/02/2014

Faut qu'j'my mette

J'ai un partiel mi mars.
J'ai encore rien appris.... J'arrive pas à m'y mettre.
Va bien falloir, non ?

Sinon, bin j'ai encore rêvé de ma mère, pleine de vie dans tous les sens du terme.
C'est pénible. 
Je me réveille, à la fois heureuse et triste.
Heureuse des restes de mon rêve, et triste parce que.... ce n'était qu'un rêve.
Mais dans mon "malheur" j'ai de la chance : je la vois toujours gaie, riante ; jamais dans l'état dans lequel elle était depuis quelques années....
J'arrive pas à comprendre quel est le message.... Je me dis qu'il y a forcément un truc à comprendre, un message à saisir.
Mais je ne vois pas.
Alors je me dis que je vais peut être aller voir un psy. Un professionnel comprendra peut être ?