Je suis gentille

Mouihihihihi le titre était trop facile.

Cette fois ci, j'avais envie d'être gentille.
Ouééééééééé une fois n'est pas coutume :)
Alors je me suis autotaggée.
(en vrai c'est parce que je veux un cadeau).

Ca vient de la face du bouc.
A vrai dire, je n'y suis pas souvent, voire rarement. Mais faut que je m'y mette, si je veux entrer dans des réseaux, hein.
Il faut être.... là où il faut être !
Et donc l'autre soir j'étais sur la face du bouc, et... et... eeeeet.... je tombe sur un (comment qu'on appelle ça la bas ? article ? post ? autre ? va falloir m'apprendre à bêler hein) truc, qui dit des choses qui me plaisent.
Parce que comment dire.
J'ai fait une formation en médiation, ce qui permet de résoudre, d'aider à résoudre des conflits.
Sauf que je ne supporte plus (ou encore moins de moins en moins) les conflits et que ce n'était peut être pas la bonne formation pour moi.
Ou alors, c'est elle qui m'a permis de me rendre compte que me prendre des conflits plein la face c'est pas mon truc.
Je veux bien gérer les miens, mais ça ira.

Bref, je tombe sur une super idée, une super initiative.
Je lis, ça me parle, et j'adhère.
Et du coup, je "dois" passer le relais.

Alors je ne suis pas très (du tout) chaines (non pas les sado-masos, bande de pervers). Mais là.....
Je passe donc le relais, en faisant un bon de la face du bouc à la blogosphère, en me permettant quelques libertés avec le texte original :).

L'actualité regorge de tragédies et de faits divers, tous plus terribles ou glauques les uns que les autres. Bien que les divers médias fassent l'apologie de la bienveillance et de la gentillesse, force est de constater que ces qualités et attitudes ont bien du mal à se faire "entendre".
La preuve en est qu'une pathétique "journée de la gentillesse" a du être créée (journée à laquelle j'adhère totalement, mais faut avouer qu'en arriver là.... c'est aussi fort que la journée de la femme !)
Or ce monde a besoin d’autant de gentillesse et de bienveillance que possible. 
C’est pourquoi je participe à l’initiative « Je rends la pareille » : les cinq premières personnes qui commenteront cet article avec un « J’en suis » recevront une surprise de ma part à un moment donné de l’année qui vient. 
Qu’il s’agisse d'un livre, d’un billet de spectacle, de quelque chose de fait maison ou d’une carte postale, il s’agira en tout cas d’une totale surprise! 
Il n'y aura pas d'avertissement et cela arrivera quand l'envie me viendra et que je trouverai quelque chose dont je considérerai que cela vous correspond et vous rendra heureux.
Ces cinq personnes doivent faire la même offre sur leur statut Face du bouc ou leur blog.
Lorsque les cinq premières personnes auront commenté: « J’en suis », je leur transmettrai par MP ce message à mettre sur leur statut (Ne pas partager)/blog afin que nous puissions former un réseau de propagation de cette bienveillance. 
Faisons en sorte de faire durant cette année davantage de choses agréables et attentionnées, sans aucune autre raison que de faire sourire autrui, lui apporter un plaisir gratuit, et de montrer que nous pensons les uns aux autres. 
Ceci est destiné à faire que cette année soit plus agréable, conviviale et remplie d'amour. 
N’oubliez pas, lorsque je vous enverrai le message en MP, de me communiquer votre adresse postale en réponse (sinon pas de cadeau) …

Connasse.... et aïe !

Lorsque j'ai loué ma maison, c'était "en l'état".
Outre le RDC qui était à faire dans sa totalité, il y avait la peinture de la chambre du 1er étage, et quelques réparations à faire dans la chambre du 3ème.
Et c'est bien pour ça que je l'ai louée pas cher (et aussi pour dépanner - 1 coup de fouet pour moi).

Il y a quelques temps, ma locataire m'appelle en me disant qu'elle va faire faire des devis pour les réparations et le RDC.
Par un ami. Garagiste.
Je lui dis donc.... Niet.
Mais comme je comptais faire faire les réparations (quand même), je demande à l'agence qui gère ma maison d'envoyer un entrepreneur faire un devis (1 coup de fouet pour moi).

Quelques temps plus tard, l'agence m'appelle en me demandant ce que je veux faire exactement.
Parce que ma locataire veut un devis pour tous les travaux ; "et je connais ce genre de personne" ; dixit le directeur de l'agence....
Je lui réponds donc que si ça lui fait plaisir, elle fait faire un devis pour refaire la rue entière... et qu'après je ferai faire ce qui me chante.

J'ai donc choisi de faire faire les réparations.
Et me suis mise d'accord avec l'entrepreneur pour repeindre le mur de la chambre en blanc.

Les travaux se sont terminés vendredi.
Hier, j'ai ma locataire sur msn.
Je lui demande si elle est satisfaite des travaux (histoire de savoir si le boulot est pourri ou pas) (1 coup de fouet pour moi).
Oui, blabla, c'est quand même mieux, blabla.
Puis elle me dit "J'ai acheté la peinture moi même et le mur est rouille, c'est très joli"
.....
Le mur est.... quoi ? 
Rouille.
ROUILLE ?????????
Mais Locataire, il n'a jamais été question de rouille !!!
Etonamment elle ne m'a plus répondu.....

Alors comme j'étais plus que furieuse, j'ai écrit à l'entrepreneur en lui disant qu'il me semblait qu'on avait parlé de BLANC ?!
Et là.... Comment dire.... Une tartine !
En vrac : elle lui a dit vouloir rouille, que c'était elle qui vivait là quand même, et elle a finalement dit que de toutes façons j'étais d'accord.
"Cette personne est malhonnête, elle a menti. Elle est très manipulatrice et fortement douée pour les embrouilles ; méfiez vous c'est quelqu'un de faux et probablement capable du pire".
Je crois qu'il a les boules, l'entrepreneur...

Mais pas autant que moi.
Cette maison, j'y ai mis 15 ans de ma vie. J'ai choisi chaque centimètre carré.
Cette connasse aux goûts de chiottes (eh oui ; marron c'est la couleur de la m....) a fait repeindre à SES goûts en mentant et en me faisant payer moi.
Alors :
1. Elle a intérêt à repeindre en blanc en partant
2. C'est pas demain que je vais faire refaire des travaux d'amélioration
3. Elle ne fera pas plus qu'un bail
4. Ca m'apprendra à rendre service (d'où les coups de fouet)

Mais qu'est ce que je suis bête.....

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Et sinon, dans l'aéroport, ce soir, je me suis littéralement rétamée.
J'ai du marcher dans du kérosène en sortant de l'avion et j'ai glissé sur le carrelage de l'aéroport.

Le résultat, le voilà :    
Moralité : plus de jupe pendant quelques temps !

Mon rendez-vous avec Vishnu

Une amie fort bien inspirée m'a offert pour mon anniversaire un soin.
"Lifting du visage + modelage des jambes et du dos" chez Vishnu.
Hum.... le "Lifting du visage", je le prends comment ??
:)))
Sans rire, j'adooooore ce type de cadeau.
J'ai mis quelques mois à réserver la prestation car je voulais en bénéficier au moment où j'en aurais le plus besoin.
Du genre je sais pas moi ; à la fin des vacances avec les 15 monstres par exemple.
Je savais que mes nerfs seraient usés et qu'un soin me ferait le plus grand bien.

Fin juillet donc j'ai décidé de prendre rendez vous pour fin août.
Je regarde sur le bon que ma cop's m'avait envoyé : pas de numéro de téléphone.
Qu'à celà ne tienne, je fais une petite recherche dans les pages jaunes.
Rien.
Bon.... Pages blanches ?
Rien.
"Vishnu", inconnu au bataillon. 
Hum..... Je fais une petite recherche et retombe sur le deal.
"Site du partenaire" qu'il y avait écrit.
Alors que fais-je ? Je clique of course.
Pas rien.
Mais pas vraiment ce à quoi je m'attendais : une épicerie bio.
Houlà.... Je trouve enfin un numéro de téléphone. Portable.
J'appelle.
Et tombe sur un répondeur.
Musique indienne ésotérique et une voix de crécelle m'informe qu'elle n'est pas disponible et que je laisse un message.
Ce que je fais.
La dame me rappelle (la vieille devrais-je peut être plutôt dire) pour prendre rendez vous.
Elle en profite pour m'informer qu'elle a changé d'adresse et qu'en arrivant je sonne au "Cabinet P."....

Alors si je récapitule :
- Vishnu n'est pas référencé dans l'annuaire
- Son site renvoie sur une épicerie (et non un institut de beauté)
- Vishnu n'a qu'un numéro de portable
- L'"institut" a changé d'adresse et il faut sonner à un autre nom
....
Ca fait beaucoup, non ?

Mardi j'avais donc rendez vous.
Je me gare et cherche le numéro 17.
15.... 19..... Bin.... Où qu'il est le 17 ????
Bin il existe pas ! Trop fort !!!!
J'appelle Vishnu qui me dit qu'elle s'est trompée et que c'est le 12.
Pas de commentaire.....
Je vais donc au numéro 12 et sonne au cabinet P.

Une femme de... 65 ? 70 ? ans m'ouvre la porte.
Vishnu en personne.... Aaaaaaaaaah Vishnu !
Vous n'avez jamais vu Vishnu n'est ce pas !
Moi si !
Vishnu a donc aux environs de 70 ans, a les cheveux blonds platine mal coiffés (coiffés ?), un tee shirt rose pale à pastilles roses fushia et un pantacourt de randonnée crème. Vous savez, les pantalons que quand on tire sur une des fermetures éclairs ça les transforme en bermuda, et si on continue, en short ?
Vishnu marche pied nu, a la voix d'une vieille et un accent du sud....
Vishnu reçoit dans un.... appartement ? aux murs blancs sans aucune personnalité ; pas de décoration, pas de lumière, rien.
Si ce n'est deux jeunes types, un qui bricolotte vaguement dans un coin et un autre qui surfe sur un portable dans l'entrée.

Vishnu me demande de la suivre dans son antre.
Elle me fait entrer dans une pièce immense.
Pour vous donner une idée de la taille de la pièce, prenez une table de massage, laissez 50 cm tout autour, et le tour est joué.
Un grand placard, quoi.
Avec 2 renfoncements.
1 dans lequel il y a une chaise pliante (que je suppose être là afin que j'y dépose délicatement mes petites affaires), et 1 dans lequel est entreposé un tas de sacs de type supermarché et une paire de grolles (chaussures serait trop d'honneur) : celles de Vishnu.
Des godasses poucraves.
Sur une étagère, 3 bocaux recyclés (type bocaux à cornichon) à tout casser avec de l'huile dedans.
Pas de l'huile de vidange, quoi que....

"Déshabillez vous et allongez vous sur le ventre, tête vers le mur"
L'avantage, c'est que le mur, je le vois bien tellement il est près.

Elle revient.
"Je vais vous poser quelques questions afin d'établir mon protocole de soins"
Pouf pouf pouf pète la toi
"Alors ; à quel élément chinois êtes vous le plus sensible"
A quel élément CHINOIS ???? Merde ! Moi qui croyais que Vishnu était une divinité hindoue !!! Erreur ; GROSSE erreur !! Elle est en fait une déesse chinoise.....
Warf warf warf...
"C'est à dire ?"
"Eh bien êtes vous plus sensible au métal ? Ou bieeeen à la terre ? Ou encooore à l'eau ?"
Etc.
Fallait bien répondre quelque chose, j'ai dit l'eau.
"Quel type d'aliments préférez vous ? Les alimeeeeents salés ? Les alimeeeents sucrés ?"
Etc.
"Voilà ; je vais maintenant démarrer mon protocole de soins. Sachez que je vais débloquer des canaux ; vous allez donc plus vous moucher, aller aux toilettes les prochains jours. Ce sera en fonction de l'encrassement de votre corps"
Elle me gave déjà, j'ai déjà envie de lui offrir une tarte à 5 doigts....

Elle commence donc son modelage des jambes.
Me met 3 gouttes d'huile sur les jambes et commence à masser.
Du haut, vers le bas.
Bravo le massage hein ! Je crois que c'est clair, c'est une bouffonne de première.
Même pas foutue d'avoir les bases basiques des massages....
En même temps qu'elle fait glisser ses mains de mes cuisses vers mes pieds, elle souffle de plus en plus fort, comme si elle chassait un quelconque démon.
Une jambe. Puis l'autre.
Elle passe d'un point à l'autre sans garder le contact. Deuxième erreur même pas de débutante. La moindre esthéticienne en début de CAP sait ça : toujours garder le contact.
Mais bon : Vishnu n'est pas la moindre esthéticienne !!!

Elle me fait ensuite le dos.
Put... si ma kiné et/ou mon osthéo étaient là, je crois qu'ils crieraient au massacre !
Elle appuie en biais le long de ma colonne vertébrale.
A ce point du soin, je n'ai qu'une hâte : que ça se termine.
En vrai, j'ai d'autres choses à faire beaucoup plus intéressantes.
Cette femme est un escroc et rien d'autre.

"Nous allons maintenant passer au lifting du visage. Tournez vous pendant que je vais me laver les mains"
C'est ça ; vas te laver.

Elle revient.
"Veuillez pratiquer la respiration pendant le temps du lifting"
Heu.... C'est ce que je fais habituellement, faute de quoi je deviens rouge, puis violette, et finalement meurs d'asphyxie....
"C'est à dire ?"
"Eh bien inspirez puis expirez"
Pffffff bouffonne !!
Elle me remet de son huile de vidange sur la face et commence.
Elle me tartouille le visage, rien de plus.
Et me graisse les cheveux, par la même occasion.

"Voilà, nous avons terminé. Vous allez maintenant basculer sur le côté et vous asseoir. Si votre tête tourne un peu, ne vous inquiétez pas, c'est normal"
Quoi ? C'est parce que je reviens du Valhalla (oui, y'a pas de raison de laisser les vikings de côté ! Après l'asie et l'inde, le grand nord) que je vais avoir la tête qui tourne ???
Warf warf warf !!
Et le côté recto des jambes, tu le fais pas Vishnu ????
Rigolote va !
Mais comme je suis bonne élève, j'obéis.
Elle se place face à moi, pose une main sur mon épaule droite et une autre sur ma hanche gauche, ferme les yeux et se concentre.
Je la regarde en me demandant ce qu'elle va me sortir.
Vishnu est concentrée....
Elle refait la même manipulation en échangeant les mains - épaule gauche hanche droite - puis me demande de me rallonger.

"Comment sont vos relations avec les hommes et les femmes ?" me demande t'elle d'un air inspiré.
Je baise avec les deux Vishnette !
Gnarf gnarf gnarf !
"Heu.... Comment ça ?"
D'un air embêté, elle me répond : "Je sens une tension..." ; puis elle lâche le morceau : "Une jalousie"
Aaaaaaaaaaaaaaaah nous y voilà : la séance de psyésotérismystique !!!
Je la regarde moqueusement sans rien dire.
Elle enchaîne, d'un air pénétré, l'air de me révéler quelque chose : "Comment ça va avec le papa et la maman ?"
Ah tu veux jouer à ça pétasse ? (oui, elle commence à atteindre mes limites là)
"Avec ma mère ça va très bien, je n'ai aucun problème : elle est morte."
Voilà. Ca c'est dit.T'as cherché, t'as trouvé.
C'est marrant, j'ai l'impression que l'atmosphère s'est rafraichie ?
"Et avec mon père, je ne pense pas avoir de problème : nous partons en vacances ensemble dans 2 mois."
.... Silence....
" Etes vous croyante ?"
"Non"
.... "Je vous laisse vous rhabiller, je vais me laver les mains"
C'est ça, vas t'laver.

C'est marrant, quand je suis partie, elle ne m'a pas dit "A bientôt" ?

J'ai décidé de me recycler en masseuse nirvanesque à 2 balles : 1h pour 170 euros, je vais faire fortune...

Rassurant

Vers la fin de l'après midi, MPP et moi sortions de la maison en discutant, juste avant qu'il ne parte.
En déplacement.
Un scooter passe devant la maison et s'arrête.
Le type regarde chez nous à travers la haie.
On le regarde.
Il continuait à regarder.
Nous étions face à face.
MPP s'avance et dit "bonjour".
Le type s'en va....


Repérage pour un cambriolage ?
Certainement.
Selon MPP, selon Monex...


MPP s'en va et me dit "si tu as un problème, tu m'appelles hein !"
"Et tu feras quoi ?! tu seras à plus de 300 km !!!"


Plus tard dans la soirée, Miss Morue va aux toilettes.
Elle revient et me dit "Ah j'ai eu trop  peur !!!! j'étais aux toilettes et j'ai vu une ombre passer par la fenêtre !!! Surement une branche !! hé hé !!!"
... hé.... hé....
Bleurp.


Je suis trop rassurée ce soir, seule dans ma jolie villa.....

Ca a failli être super !

Je ne sais plus si je vous avais dit que Monex m'avait fait un super cadeau pour mes 40 ans ?
Un superbe coffret Week End (Wiken'd'tour en phonétique ; pub).
Il s'était dit qu'après avoir passé un été avec 4 gosses à temps plein à la maison, on en aurait bien besoin (surtout moi en fait).


Donc.... L'été a été rude.
Parce que 4 gosses, c'est de la logistique.
Mais 4 gosses et LES DEUX BOPARENTS ! Bin c'est une autre paire de manches.
Au niveau logistique ET mental.
Bon je ne reviens pas dessus hein.


Nos nerfs ayant été mis à rude épreuve, nous avons décidé de nous payer un p'tit WE avec le coffret en question.
Nous choisissons donc notre lieu de villégiature avec soin.
Et nous faisons une joie d'y aller.
Superbe descriptif, diner fort sympathique en prévision, activités à gogo....


Mr Parfait, de son côté (je l'ai su après) cherchait un cadeau pour nos 1 an.
Il a cherché du côté des WE, mais vu que nous en avions déjà 2 de prévu, il a trouvé que ce serait redondant et a opté pour une soirée au théatre.
Fin de la parenthèse.


J'envoie donc un mail à l'adresse indiquée.
Qui me répond que la société Wiken'd'tour est en "procédure collective"....
Mon sang ne fait qu'un tour (vers le bas du corps, au niveau des pieds), ce qui fait que je blêmis mentalement et me dis "Naaaaaaaaaan dis moi pas qu'c'est pas vrai !!!!"
Je réponds au gentil monsieur un truc du genre "Procédure collective = faillite ????"
Le gentil monsieur répond qu'il n'est pas un juriste mais que bien.... oué.
Et il me donne un numéro auquel je peux appeler.


Tit tit tit tit tit (bruit des touches de téléphone)
Biiiiiiip...... biiiiiiiip...... (bruit de la tonalité)
"Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué"
Put... de M.... !! Ch.... !


"Cher gentil monsieur, le numéro n'est plus attribué. Quoi que j'fais ?"
"Chère Mme Reine, j'peux rien faire pour vous. Y'a un forum qui peut vous aider, là"
Et il me donne le lien.


Entre temps j'avais fait une petite recherche sur le net et trouvé.
La société a été mise en liquidation le 1er juin....


Comment être de la baise en 2 temps 3 mouvements (ou 2 billets et 3 chèques ?)
Donc mon pauvre Monex a raqué un max.... pour rien :-(


J'ai envoyé un recommandé avec AR pour tenter d'obtenir un remboursement auprès de la banque s'occupant de la liquidation....


A suivre...
(les boules, hein ?!)

Divers et (a)varié

J'ai du mal à tout faire depuis quelques temps.
Je n'ai plus le temps de rien en fait.
Et ça m'agace.


1 semaine sur deux j'ai Miss Morue. Je consacre donc un max de temps (le soir en rentrant du boulot... autant dire que c'est peau de banane...) à mon monstre.
"Max" doit revenir à... 2h ?
Deux heures pendant lesquelles je fais à manger/nous dînons.
Peut t'on appeler ça du temps passé ensemble ?
Je pense que oui quand même, car on discute beaucoup pendant ce peu de temps.
Elle grandit... Je la vois changer. Elle devient une "demoiselle".
Je dois, par contre la freiner par rapport à MPP.
L'autre jour, elle voulait l'appeler "papa".
J'ai dit non.
Un "non" catégoriquement négatif.
"Non Miss Morue ; tu n'as qu'un père, et il restera ton unique père. Tu appelles MPP comme tu veux, mais pas papa. Il n'y a que papa que tu peux appeler comme ça".


Lorsque Miss Morue va se coucher, je m'occupe très légèrement de la logistique (doux euphémisme voulant dire "tenir sa maison"). Quand je ne suis pas sur msn ou au téléphone avec MPP....


1 semaine sur deux, je suis avec MPP.
Sur cette semaine, nous sommes ensemble un jour sur deux.
Et les WE.
Il me reste donc de libre le mardi et le jeudi.
Le mardi je vais à la danse et rentre à 21h.
Le jeudi je vais chez ma psykiné puis enchaine avec un repas avec mon père.
Moralité, je pose un pied chez moi vers 22h30, rarement avant....


Et au milieu de ça, je case le reste.
Comme les courses par exemple.


Les courses, parlons en !


Lorsque nous sommes allés à G (ce faaaameux WE), nous avons émis l'idée qu'il serait bien de faire des choses "routinières" ensemble, histoire de voir comment ça se passe.
Etant donné que faire les courses pour la venue de ses gosses est toujours du dernier moment, on avait évoqué les courses.


Vendredi dernier, nous avons donc touché du doigt les courses en commun pour la première fois.
.....
Ha Ha Ha HA HA HA
Non suis pas charitable.


A sa décharge et en préambule, il faut dire que MPP n'était pas en forme.
Il s'était foulé l'épaule la veille et avait horriblement mal.
Trop comique les deux handicapés en commissions !
Lui qui arrivait à peine (voire pas) à mettre sa veste, et moi qui avais comme toujours mal au dos.


Comme nous faisions les courses pour lui, et que c'était la première fois, je n'ai quasiment fait que le suivre.
Plus d'une heure.
On a mis plus d'une heure à acheter 3 merdes.
Les deux tiers en promo, 80% du tiers restant pour moi (à vos calculettes :-)) ), et les 20% du tiers restant sans promo et pas pour moi.
"Je n'achète quasiment qu'en promo. Si je n'ai pas besoin, j'achète quand même, ce sera pour la fois suivante"
.....
J'ai, à nouveau, eu envie de rire.
OK ; encore une fois je ne suis pas charitable.
Je me suis permis de lui faire un cours de supermarcherie.
Je lui ai expliqué le principe des remises positives.
Donné quelques anecdotes sur le thème du "tu crois faire une bonne affaire parce que c'est en promo, mais en fait, tu fais une mauvaise affaire".
.....
Une ou deux fois en courses avec moi, et il ne les fera plus de la même manière.
Et heureusement, parce qu'au terme d'1h30 de poussage de caddie pour y mettre ces fameuses 3 merdes, nous sommes passés en caisse.
IL en a eu pour 125 euros.
Pour 100 euros on a plus rien ma bonn'dam' !!


3 jours plus tard, je faisais mes courses sans regarder les prix, je remplissais un demi caddie en 30 mn pour 80 euros.


CQFD.


Le lendemain, nous sommes allés (re)voir la maison.
Le propriétaire a accepté son offre, et MPP attend que le notaire reçoive les papiers (c'est loin les US).
Mais avant celà, nous avons parlé argent. Fric. Flouze. Oseille. Pépettes.
Parce que MPP, il veut toujours pas me donner son salaire ou le montant de ses impots.
Ca me fait rire.
A chaque fois, je lui pose des questions pour voir ce qu'il va répondre.
Je gagne à tous les coups.
Il répond toujours de manière floue.
Alors l'autre jour, ou il me disait devoir payer beaucoup d'impôts cette année (Combien ? Trop), je lui ai dit : "Il va falloir que nous parlions argent ; j'ai l'impression que tu as un problème avec ça".
"Moi ????? Non !" (non le voisin !!)


Samedi, nous avons donc parlé argent, à son initiative.


Petit déjeuner mangé (au soleil sur la terrasse....), il me dit : "Bon ! Tu voulais parler argent."
Hmmmmm ! Voilà quelque chose que j'aime chez lui : on n'évite pas les sujets.
"Oui, vas y je t'écoute" (bin oui mon lapin, tu vas parler toi, l'exercice n'en sera que plus difficile !!)


Je vous la fais courte, parce qu'on a encore parlé facilement 1 ou 2 heures.
Mais en gros :
- Il a peur que je ne reste avec lui pour son fric s'il me dit combien il gagne
(Ma réponse : "Primo je ne t'ai pas attendu pour vivre, j'ai ma maison, mon taf, et besoin de personne ; et si tu m'énerves ton fric ne m'arrêtera certainement pas ! Deuxio, arrête de fonctionner par rapport à ta femme. Je ne suis PAS ta femme)
- Il n'a pas envie que je lui fasse de réflexion sur le montant des pensions alimentaires 
(Ma réponse : De quel droit en ferais je ?) 
- Si nous vivons ensemble, ce qu'il espère (je cite.... oui ; j'en vois qui se disent qu'il ne sait pas ce qu'il veut), il faudra que l'on établisse des règles financières. Bien sûr, il payera le crédit de la maison.
(Ma réponse : Bein je vais pas payer pour une maison qui n'est pas à moi hein !!!! Je veux bien être gentille mais jusqu'à un certain point !)


Donc, il me donnera le montant de son salaire le moment venu.
C'est quoi "le moment venu" ?
Mouarf. Sais pas. Pis m'en fous en fait. Puisque je le sais :-)))))))))
Et puis juste pour le faire chier, bin je vais plus jamais lui parler budget/finances/argent/etc....
Je suis prête à parier qu'il ne va pas tarder à me donner ses montants....


Donc, nous sommes retournés voir la maison, puis avons regardé le collège du "district" et les lignes de bus reliant la maison au collège.
Discuté partage des chambres entre les enfants, plantations d'arbres, aménagements et travaux à faire dans la maison, quelle priorité donner à quoi...


Le soir, resto (pas nul mais quasiment ! Une arnaque sans nom. J'ai commandé des lanières de porc marinées dans une sauce piquante, j'ai eu des lanières de GRAS !!! Et puis pas gracieux pour un sou hein !)


Et le lendemain, nous sommes allés à une fête.
Petit pique nique sur la plage, puis défilé, puis retour sur la plage pour profiter encore un peu du soleil et de la mer.


Finalement, on n'a rien fait d'extraordinaire, mais il m'a répété au moins 5 fois qu'il avait aimé notre WE. Il a vraiment aimé le WE. Il était bien notre WE. Il aime bien les WE comme ça.


.....


A part ça, mon divorce avance.
Nous sommes allés cette semaine chez le notaire et avons fait le partage des biens.
Nous attendons les papiers officiels du notaire et dès qu'ils sont prêts, l'avocat enchaine sur l'accord de divorce.
Fort possible que nous soyons divorcés avant l'été...
Mes blogs en auront "vu" des évènements de ma vie.... Finalement, comme me disait l'autre jour Isacruche : "Ta vie est riche"....


Et puis après demain, Miss Morue et moi rencontrons (enfin ?) ses enfants....

-4.5

Là, ce soir, pas le temps d'écrire la suite.
Ce sera pas demain non plus, je sors avec mon Pôpa.
Faut dire... Ca fait un an que ma mère est morte.... Alors je vais essayer de lui faire oublier ça au moins quelques instants...
Mais une 'tite note rapido quand même.


Pourquoi -4.5 ?
La température extérieure ?
Naaaaaan.....
Mon découvert à la banque ?
Naaaaaaan.... (pas mon couvert non plus)
Bin... Quoi alors ???
Le nombre de kilos perdus en un mois grâce à Mireille (et à mon putain de caractère pourri :-) )


Suis fière de moi tiens.
Clo m'a dit que j'avais fondu (c'est beau les copines)
Monex m'a dit que je flottais dans mon jean (non je recoucherai pas avec toi !!!)
L3 m'a regardée bizarrement aujourd'hui (du genre "mais... y'a un truc qui cloche là....)
Non taisez vous : ne me dites pas : "Et MPP"
Parce que si on réfléchit bien... bin MPP et moi on s'est pas beaucoup vus ces derniers temps :-)))


Le mois dernier, je suis retournée chez Mireille 
Pour ceux qui ne me suivent pas depuis toujours (hahaha et honte à vous) Mireille est ma nutritionniste préférée. Il y a 10 ans, j'avais perdu 20 kg avec elle, de manière raisonnable et équilibrée. Y'a juste qu'en 10 ans, je les ai repris...
C'est vicieux en fait... 2kg/an... ou 1/6 mois... on se rend pas compte sur le coup ; c'est rien.
Sauf que 2+2 =4, que 4+2=6, etc.... (oui j'ai fait math sup)


Ce soir, j'y suis retournée. Bilan de mon 1er mois de régime : -4.4 précisément.
Elle a retrouvé mon dossier d'il y a 10 ans.
Bin je faisais exactement le même poids que celui du mois dernier à ma première visite.
Dingue.
Alors.... Soit c'est mon "poids de forme(s)", soit c'est mon "poids de déclenchement" ; celui auquel je dis "stop".


Sauf que cette fois ci, je ne veux pas perdre 20 kg.
Ceux qui ne me connaissent pas doivent se dire " 'tain ! Y'a du lourd là !", et ceux qui me connaissent se diront peut être "Huuuuuu 20 kg ? Elle y va pas un peu fort là ???"
Oué. 20 kg, c'est trop.
Non pas que je sois maigre ; je suis "bien". Sauf que.
Bein sauf que c'est pas moi.
Je ne suis pas à l 'aise. Je me sens fragile. Voire même parfois "violée" par le regard de certaines personnes (allez disons le : "hommes").
Ca me déstabilise. J'ai besoin d'être un peu "protégée".
Alors -10 environ, bein ça ira bien.


Ce soir, Mireille m'a demandé quel était mon objectif.
Incapable de répondre, je lui ai dit "On verra. Pas -20, c'est sûr, mais sinon... je ne sais pas. J'aviserai quand j'y serai"


Il voulait de la pin up MPP ???
Bin il va en avoir.....


(au fait ; je vous arrête de suite ; je ne fais pas ça pour lui mais pour moi. Lui n'est qu'un catalyseur là dedans)

Saint Valentin (encore)

Allez un peu de légèreté...


Racontez moi votre meilleure saint valentin, et/ou la pire, et/ou celle de vos rêves.


Pour ma part, Monex a toujours été à la hauteur.
J'ai plus particulièrement 3 souvenirs.


Le premier, c'est justement pour notre première saint valentin.
Nous nous connaissions depuis moins d'un an (déjà pas mal !).
A l'époque, c'était la mode des sautoirs avec un truc au bout.
Je récapitule : un lien quelconque (perles, ruban, bout de ficelle) qui pendait jusqu'au nombril, et au bout, un gros pendentif.
J'avais horreur de ça....
Et sur les conseils avisés (ou éclairés ? J'hésite un peu !) de son cousin, Monex m'a offert un de ces mâââgnifiques.... trucs.
Un lien noir qui pendant jusqu'au dessus du nombril, avec un énorme pendentif en forme de coeur évidé en "argent" martelé.
"Ooooooh.... Merciiiiiiii.... Smack"
Bleurp !
Je l'ai mis deux fois, dont une pour aller à une soirée déguisée d'halloween, et une autre ou je l'ai caché....
C'est la seule et unique fois ou Monex s'est loupé sur un cadeau :-)


Le deuxième souvenir, remonte à je ne sais quand.
Nous étions la veille de la saint valentin ou le soir même et n'avions pu le fêter, je ne sais plus.
Toujours est t'il que nous étions en train de rentrer chez nous, il était tard, très tard. Peut être 22h30 ou 23h00.
Nous sommes passés devant ma boutique de bijoux préférés, dans Maville, et je lui ai dit "Oh ! Viens on va voir !".
La propriétaire (quelque peu fantaisiste) était en train de faire sa vitrine.
Monex m'a offert une fort belle bague, à 23h30 dans une boutique fermée ! :-)


Et enfin, mon troisième souvenir remonte à je ne sais plus quand non plus.
Cette fois là, il m'avait offert un coeur en mini pommes de pin rouge présenté dans une cagette.
J'avais prévu de l'accrocher au RDC de la maison, lorsqu'elle serait finie.
A côté d'une belle photo de notre mariage.....
Le coeur est toujours dans un de mes placards, bien rangé, bien à l'abri de la poussière....

J'me marre !!!

Ah bah tiens ; je ne peux résister à l'envie de faire une autre note !


Ce WE on discutait (oui, on a passé un paquet d'heures à discuter).
Et je disais à MPP que j'avais pas envie du tout de vivre dans la même ville que sa femme (comme actuellement).
Et que j'apprécierais qu'il achète une maison à quelques kilomètres.
Evidemment, il ne comprend pas pourquoi.
Lui, ça ne le dérangerait pas de croiser Monex tous les jours.
Voué voué ; sauf que Monex n'est pas un connard fini qui se retourne comme une crêpe à la moindre occasion.


La très chère pouf de MPP, lorsque je l'ai connu, lui pourrissait la vie.
Charmante ; de type "tu vas voir la surprise que je te réserve au tribunal" ; ou du type à faire écrire une lettre à leur fils de 12 ans (dans laquelle bien sûr il dit que son père s'occupe mal de lui).


Et puis un jour, comme ça ; pouf ! (c'est le cas de le dire), elle est devenue adorable.
C'était mi décembre.
"Tu passes noel tout seul ?", ou bien "tu as changé tes pneus ?".....
Et que j't'amène des affaires, et qu'on déjeune ensemble, et qu'elle est d'accord sur tout.


Enfin. C'est ce que MPP dans sa grande naïveté croit.
Moi, dans ma grande méchanceté légendaire, je lui ai dit qu'il était une truffe.
La dernière fois, alors qu'ils étaient d'accord sur tout, et surtout pour finir le divorce par consentement mutuel (je cite), l'avocat de MPP a reçu un courrier de l'autre comme quoi.. on continuait en conflictuel.
Et lui, dans sa grande naïveté connerie croit que c'est un coup de l'avocat adverse.
Bin voyons.... Tu vois pas que ton ex est totalement disjonctée et instable ? Hystérique ?


Hier, rendez vous chez le notaire.
Hoooo surpriiiiiise ; une fois dans le cabinet, elle dit qu'elle veut tout faire réévaluer, que les biens ont été sous évalués et qu'elle est lésée.


Là, 23h15, elle lui envoie un sms "d'emmerdes supplémentaires".
J'ai pas réussi à savoir quoi.


Mais.
Je suis sûre d'avoir raison, bien qu'il ne veuille pas m'entendre.
Elle va lui pourrir la vie jusqu'au bout !
Il ne croit pas qu'elle se retourne encore une fois... Moi je dis : quand on est capable de se retourner comme une crêpe du jour au lendemain dans un sens, on est capable de le faire dans l'autre sens du jour au lendemain aussi.


Bin là cette semaine : CQFD !


La question que je me  pose est : a-ce un rapport avec ma voiture ce WE ???

La saint Valentin

J'ai pris une grande décision.


Lundi, c'est la saint valentin.
A midi, je suis allée acheter le cadeau de MPP.
Alors il y a 2 solutions.

1. Il y pense
2. Il n'y pense pas

Vous noterez que j'ai une logique implacable....


S'il y pense : il a son cadeau.
S'il n'y pense pas, non seulement son cadeau, je me le garde (de magnifiques rideaux pour sa chambre, histoire de couper/masquer/atténuer un peu la peinture pipi et caca (sisi, jaune et marron !!!! brillants !!!!)  que sa femme avait faite), mais en plus, pour me consoler, je m'offre un manteau que j'ai repéré chez laredoutedesgrosses.com, et qui est à -70%.


'tain pourvu qu'il oublie la saint valentin !!!
:-))))

Les cadeaux de Noël

Cette année, j'étais très contente de mes cadeaux.
Faut dire : je me suis (un peu !!!) ruinée....
Donc, dans l'ordre (ou le désordre, peu importe), voici ce que j'ai offert à qui, et le résultat.

• Ma nièce et son copain
  Ils étaient nos hôtes. Ils n'ont pas trop les moyens et j'ai trouvé le geste (l'invitation) très sympa.
  Je me suis donc fendue, sur une idée de ma nièce, du coffret de la saison 6 de Grey's Anatomy (mie ? Je ne sais même pas....)
  Sur le paquet, que j'avais fait joli avec un beau ruban (ruban, pas bolduc) vert et doré, j'avais écrit : "Pour Manièce et Chéridemanièce"
• Chéridemanièce : "Merci c'est gentil, mais c'est un cadeau pour Tanièce ; je supporte pas ce feuilleton !!! Tellement, que quand Tanièce regarde j'me casse chez mes potes !"
• FLOP
• Monneveu
  Invité au dernier moment (c'est à dire "incrusté" au dernier moment). N'a besoin de rien, vit chez sa mère.....
  Je lui ai pris, en désespoir de cause (cause = idée), une eau de toilette Diesel. Classique mais....
• Monneveu : "Oh Génial !!! J'en avais plus justement !! Super !"
• PAS FLOP
• Monfrère
  Ca fait 2 ans (oui, 2 ans !!!) que je lui cherche un truc qu'il avait dit ne réussir à trouver nulle part.
  Un truc con certes, mais lorsqu'on sait ce qu'on veut exactement, on trouve rarement !
  Là, j'ai trouvé, mais dans deux magasins différents.
  J'ai acheté des tasses à café en verre/anse en métal dans un, et les sous tasses en métal dans l'autre.
  Trop fière de mon cadeau !!!
• Monfrère : (sourire) "Ah c'est gentil.... mais ce que je recherchais, c'était avec UN fil pour faire l'anse ; pas deux comme là. Des comme ça, je sais où en avoir"
• FLOP
• Monpère
  Dur dur.... Il a tout... Une boite de chocolats ? Pfff... comme d'hab'.... Une bouteille de vins ? Pffff.... Encore ?!
  Idée de génie !!!! Deux places pour aller voir un spectacle de cirque !
  Comme ça, c'est multibénéf :
  - Ca le fait sortir
  - Il y va avec Miss Morue puisqu'elle fait l'école du cirque => ils passent du bon temps ensemble
  Trop contente de mon idée !!!
  Sauf que.... Bin sauf qu'à LA date du spectacle, Miss Morue sera en colo.
  Quelle truffe je peux faire !
  Tant pis, j'irai avec lui.
• Monpère : "......"
  Moi : "Heu.... Miss Morue sera en colo à cette date.... Je me suis loupée....Mais je viendrai avec toi, on ira tous les deux"
  Deux jours plus tard :
  Monpère : "Ah au fait, j'ai donné les places à Tanièce ; comme Miss Morue sera pas là, que voulais tu que j'en fasse ?!"
  Moi : ".... Heu... Papa.... Je t'avais dit que j'irais avec toi...."
  Monpère : "Ah merde quel con"
• FLOP
• Mr Parfait
  Ah.... Alors Mr Parfait, je voulais lui offrir une peau de bête pour mettre devant la cheminée (oui OK c'était pour moi aussi :-)))) )
  Mais les peaux de bête, c'est soit ultra cher, soit ultra petit.
  Alors je me suis dit que... Mr Parfait mériterait d'être, petit à petit relooké.
  Il a un style italien chic qu'il n'exploite pas. Il pourrait s'habiller original chic et ne le fait pas.
  Alors je lui ai pris une chemise chez Carnet de Vol (oui, Pubs diverses et variées ce soir !) et une cravate.
  Parce que la cravate snoopy, ou la sphinx, non ; ça ne va pas être possible.....
• Mr Parfait : sourire, bisou, main à la taille, murmure "elle est très belle"
  Ultérieurement, il l'a préparée, mais je ne sais pas si c'est pour son nouvel an ou pour son déplacement de début janvier.
• PAS FLOP
• Miss Morue
  Je sais toujours quoi lui offrir.... Une mini jupe boule noire avec des collants noirs et argent, un sous pull marron à étoiles dorées (son choix... beurk !), un livre de pliage de serviettes, une pendule miroir qui fait pendule quand on fait du bruit !!.
  Et un slim noir en satin par Mr Parfait
• Miss Morue : "Waow Maman t'es géniale !!!!! J'adoooooooore tout ce que tu m'as offert !!! Et Mr Parfait aussi il est génial !!"
  Son pantalon, c'est limite si elle ne dort pas avec. Je suis obligée de le laver/sécher pour qu'elle puisse le remettre le lendemain.
• PAS FLOP
• Monex
  Facile, je lui avais demandé ce qu'il voulait.
  J'ai donc fait un choix et lui ai pris une brosse pour le dos et des verres (non mais sont beaux hein !)
• Monex : "Ah cool une brosse.... Ah cool des verres ; ils sont super beaux !"
• PAS FLOP

MORALITE :

L'année prochaine, je me fais moins chier, et je dépense moins.

Ce sont les cadeaux les plus chers et ceux pour lesquels j'étais le plus contente, quasiment, qui ont fait flop.

1 boite de chocolat à droite, une bouteille à gauche et basta !!

Au moins, ce seront des "Flops" moins onéreux....

Joyeux Noel

Je vous souhaite à toutes et à tous de joyeuses fêtes, avec plein de cadeaux, plein de bonheur, et... pas trop de chocolat ; sinon, attention la ligne le foie :-))))))

Pari de schtroumpf

J'ai fait un pari avec le grand Schtroumpf.
Mr Schtroumpf, il ne me croit pas capable de résister à l'appel du sexe.
Même pas à l'appel du (pas "de") baiser d'ailleurs !


Il a parié que je ne résisterais pas, que je serais incapable de coller à la règle de 3.
La règle de 3, c'est 3 rendez vous sans même un baiser.
Mais le pari étant difficile, le prix est à la hauteur.


Si je perds, je dois aller au pays des Schtroumpfs rendre visite au grand schtroumpf.
Si je gagne, le grand schtroumpf en personne m'amènera un fraisier CHEZ MOI !! En mains propres (toujours propres les mains, toujours)


Les termes du contrat sont donc les suivants :
Je dois voir un homme trois fois sans même un baiser.
L'homme ne doit être ni de la famille, ni un ami, ni un contact professionnel.
Le cadre doit être celui de la séduction.
Ca doit être trois jours différents ; et dans un laps de temps précis : un mois.


Affaire à suivre....

Grain de folie

J'aimerais savoir ce qui, pour vous, représente l'"irraisonnable" ?
Qu'est ce que vous aimeriez faire, là, tout de suite, de pas raisonnable ?
Allez ; lachez vous !!!

2 %

L'énigme suivante, à quelques révisions près, a été posée par Albert Einstein.
Selon lui, seulement 2% de la population est capable de la résoudre.
Déjà, moi, la question que je me pose, c'est : 2% de QUELLE population ???
Alors.... Faites vous partie de cette brillante minorité ? (comme le dit le supplément "Quel cerveau êtes vous de Marie-Claire - et hop pour le copyright).

LES FAITS
Il y a cinq maisons de cinq couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une fille de nationalité différente.
Chacune de ces filles boit un certain type de boisson, possède un certain type de chapeau et porte un certain type de vêtement.

LES INDICES
L'anglaise vit dans la maison rouge.
La polonaise porte un bermuda.
L'italienne boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La fille de la maison verte boit du café.
La fille qui possède le panama porte un short.
La fille de la maison jaune possède un bob.
La fille qui vit dans la maison du centre boit du lait.
La suédoise habite la première maison.
La fille qui possède le canotier vit à côté de celle qui porte un string.
La fille qui porte un bikini est la voisine de celle qui possède un bob.
La fille qui possède un sombrero boit de la bière.
L'espagnole possède un bandana.
La suédoise vit juste à côté de la maison bleue.
La fille qui possède un canotier a une voisine qui boit de l'eau.
Qui porte le paréo ?

Mon Chat, si Tu trouves, tu as gagné ton surfer.....

Addendum post publication : REPONSE PAR MAIL !!