Mon déo Kétoubon

A la demande générale, voici la recette de mon déo d'amour Kétoubon :

Ingrédients :

50 g d'huile de noix de coco

5 gouttes d'huile essentielle X
5 gouttes d'huile essentielle Y

30 g de bicarbonate de soude ultra fin

20 g de Maizena ou d'arrow root

Préparation :

1. Verser l’huile de noix de coco fondue dans :
     - 1 pot si vous souhaitez une présentation en pot : c'est joli, mais faut plonger ses p'tits doigts dans le pot puis se tartiner les aisselles. Par contre, pour offrir.... héhéhé....
      - 1 bol si vous souhaitez ensuite soit couler votre préparation, soit la transférer dans un contenant à bille (un roll on quoi)
L'huile de noix de coco fond à partir de 25 ° ; donc en ce moment, à température ambiante chez moi ça le fait bien. Après, dans les régions nordiques..... bin faut mettre à chauffer :D

2. Ajouter ensuite petit à petit le bicarbonate de soude et la Maizéna ou (l'arrow root), tout en fouettant vigoureusement pour qu’aucun grumeau ne se forme.
Alors ; ne faites pas (forcément) comme la truffe que je suis : j'ai mis du bicarbonate alimentaire, que j'ai dans ma cuisine. C'est pas nocif hein, mais par contre bin c'est "grossier" et du coup, je me fais un gommage des aisselles tous les jours :D
Le bicarbonate ultra fin se trouve en pharmacie pour pas cher du tout.
Quant à l'arrow root, trop fastoche d'en trouver en magasin bio, pas cher du tout non plus..

3. Enfin, ajouter les huiles essentielles
Pourquoi j'ai mis huiles X et Y... Bin parce que c'est au choix. Selon les goûts ou les effets recherchés. On peut mettre lavande et tea tree par exemple. Mais entre autres.
Je vous invite à consulter un des ouvrages de Danièle Festy pour choisir vos huiles essentielles, car attention.... toutes ne sont pas inoffensives ! Bien au contraire !!

4. Mélanger le tout et :
       - fermez votre pot
     - coulez dans des moules en silicone et mettez au réfrigérateur pour qu'il se solidifie
      - versez dans le roll-on.

Pour ma part, je l'ai coulé dans des moules rectangulaires en silicone.
J'ai ensuite démoulé ces barres et je les ai enveloppées de papier alu.
Ca nécessite une (petite) logistique car les barres doivent rester au réfrigérateur sous peine de fondre. Donc, le matin, on est obligées d'aller se tartiner au frigo.
Mais bon.... est-ce bien grave ?

Et puis hier, j'ai reçu ma commande Aroma-zone. Mon gentil chien d'amour n'a pas voulu tout bouffer le colis que le connard de facteur avait balancé par dessus le portail (salut amis facteurs) ; il n'a bouffé que le beurre de cacao brut bio (grrrrr) et m'a laissé intact le roll-on.
Du coup, j'ai transféré une barre dans le roll-on, que j'ai laissé à température ambiante.
Bin.... très bien ; comme les ceux du commerce (hahaha quel gage de qualité !)

Alors n'imaginez pas ne plus transpirer, car là n'est pas le but. Fétichistes de la douce et âcre odeur caractéristique de la transpiration, passez votre chemin.
Vous ne puerez juste plus (grace au pouvoir anti odeur du bicarbonate notamment).
Testé.... et approuvé !

Mon rendez-vous avec Vishnu

Une amie fort bien inspirée m'a offert pour mon anniversaire un soin.
"Lifting du visage + modelage des jambes et du dos" chez Vishnu.
Hum.... le "Lifting du visage", je le prends comment ??
:)))
Sans rire, j'adooooore ce type de cadeau.
J'ai mis quelques mois à réserver la prestation car je voulais en bénéficier au moment où j'en aurais le plus besoin.
Du genre je sais pas moi ; à la fin des vacances avec les 15 monstres par exemple.
Je savais que mes nerfs seraient usés et qu'un soin me ferait le plus grand bien.

Fin juillet donc j'ai décidé de prendre rendez vous pour fin août.
Je regarde sur le bon que ma cop's m'avait envoyé : pas de numéro de téléphone.
Qu'à celà ne tienne, je fais une petite recherche dans les pages jaunes.
Rien.
Bon.... Pages blanches ?
Rien.
"Vishnu", inconnu au bataillon. 
Hum..... Je fais une petite recherche et retombe sur le deal.
"Site du partenaire" qu'il y avait écrit.
Alors que fais-je ? Je clique of course.
Pas rien.
Mais pas vraiment ce à quoi je m'attendais : une épicerie bio.
Houlà.... Je trouve enfin un numéro de téléphone. Portable.
J'appelle.
Et tombe sur un répondeur.
Musique indienne ésotérique et une voix de crécelle m'informe qu'elle n'est pas disponible et que je laisse un message.
Ce que je fais.
La dame me rappelle (la vieille devrais-je peut être plutôt dire) pour prendre rendez vous.
Elle en profite pour m'informer qu'elle a changé d'adresse et qu'en arrivant je sonne au "Cabinet P."....

Alors si je récapitule :
- Vishnu n'est pas référencé dans l'annuaire
- Son site renvoie sur une épicerie (et non un institut de beauté)
- Vishnu n'a qu'un numéro de portable
- L'"institut" a changé d'adresse et il faut sonner à un autre nom
....
Ca fait beaucoup, non ?

Mardi j'avais donc rendez vous.
Je me gare et cherche le numéro 17.
15.... 19..... Bin.... Où qu'il est le 17 ????
Bin il existe pas ! Trop fort !!!!
J'appelle Vishnu qui me dit qu'elle s'est trompée et que c'est le 12.
Pas de commentaire.....
Je vais donc au numéro 12 et sonne au cabinet P.

Une femme de... 65 ? 70 ? ans m'ouvre la porte.
Vishnu en personne.... Aaaaaaaaaah Vishnu !
Vous n'avez jamais vu Vishnu n'est ce pas !
Moi si !
Vishnu a donc aux environs de 70 ans, a les cheveux blonds platine mal coiffés (coiffés ?), un tee shirt rose pale à pastilles roses fushia et un pantacourt de randonnée crème. Vous savez, les pantalons que quand on tire sur une des fermetures éclairs ça les transforme en bermuda, et si on continue, en short ?
Vishnu marche pied nu, a la voix d'une vieille et un accent du sud....
Vishnu reçoit dans un.... appartement ? aux murs blancs sans aucune personnalité ; pas de décoration, pas de lumière, rien.
Si ce n'est deux jeunes types, un qui bricolotte vaguement dans un coin et un autre qui surfe sur un portable dans l'entrée.

Vishnu me demande de la suivre dans son antre.
Elle me fait entrer dans une pièce immense.
Pour vous donner une idée de la taille de la pièce, prenez une table de massage, laissez 50 cm tout autour, et le tour est joué.
Un grand placard, quoi.
Avec 2 renfoncements.
1 dans lequel il y a une chaise pliante (que je suppose être là afin que j'y dépose délicatement mes petites affaires), et 1 dans lequel est entreposé un tas de sacs de type supermarché et une paire de grolles (chaussures serait trop d'honneur) : celles de Vishnu.
Des godasses poucraves.
Sur une étagère, 3 bocaux recyclés (type bocaux à cornichon) à tout casser avec de l'huile dedans.
Pas de l'huile de vidange, quoi que....

"Déshabillez vous et allongez vous sur le ventre, tête vers le mur"
L'avantage, c'est que le mur, je le vois bien tellement il est près.

Elle revient.
"Je vais vous poser quelques questions afin d'établir mon protocole de soins"
Pouf pouf pouf pète la toi
"Alors ; à quel élément chinois êtes vous le plus sensible"
A quel élément CHINOIS ???? Merde ! Moi qui croyais que Vishnu était une divinité hindoue !!! Erreur ; GROSSE erreur !! Elle est en fait une déesse chinoise.....
Warf warf warf...
"C'est à dire ?"
"Eh bien êtes vous plus sensible au métal ? Ou bieeeen à la terre ? Ou encooore à l'eau ?"
Etc.
Fallait bien répondre quelque chose, j'ai dit l'eau.
"Quel type d'aliments préférez vous ? Les alimeeeeents salés ? Les alimeeeents sucrés ?"
Etc.
"Voilà ; je vais maintenant démarrer mon protocole de soins. Sachez que je vais débloquer des canaux ; vous allez donc plus vous moucher, aller aux toilettes les prochains jours. Ce sera en fonction de l'encrassement de votre corps"
Elle me gave déjà, j'ai déjà envie de lui offrir une tarte à 5 doigts....

Elle commence donc son modelage des jambes.
Me met 3 gouttes d'huile sur les jambes et commence à masser.
Du haut, vers le bas.
Bravo le massage hein ! Je crois que c'est clair, c'est une bouffonne de première.
Même pas foutue d'avoir les bases basiques des massages....
En même temps qu'elle fait glisser ses mains de mes cuisses vers mes pieds, elle souffle de plus en plus fort, comme si elle chassait un quelconque démon.
Une jambe. Puis l'autre.
Elle passe d'un point à l'autre sans garder le contact. Deuxième erreur même pas de débutante. La moindre esthéticienne en début de CAP sait ça : toujours garder le contact.
Mais bon : Vishnu n'est pas la moindre esthéticienne !!!

Elle me fait ensuite le dos.
Put... si ma kiné et/ou mon osthéo étaient là, je crois qu'ils crieraient au massacre !
Elle appuie en biais le long de ma colonne vertébrale.
A ce point du soin, je n'ai qu'une hâte : que ça se termine.
En vrai, j'ai d'autres choses à faire beaucoup plus intéressantes.
Cette femme est un escroc et rien d'autre.

"Nous allons maintenant passer au lifting du visage. Tournez vous pendant que je vais me laver les mains"
C'est ça ; vas te laver.

Elle revient.
"Veuillez pratiquer la respiration pendant le temps du lifting"
Heu.... C'est ce que je fais habituellement, faute de quoi je deviens rouge, puis violette, et finalement meurs d'asphyxie....
"C'est à dire ?"
"Eh bien inspirez puis expirez"
Pffffff bouffonne !!
Elle me remet de son huile de vidange sur la face et commence.
Elle me tartouille le visage, rien de plus.
Et me graisse les cheveux, par la même occasion.

"Voilà, nous avons terminé. Vous allez maintenant basculer sur le côté et vous asseoir. Si votre tête tourne un peu, ne vous inquiétez pas, c'est normal"
Quoi ? C'est parce que je reviens du Valhalla (oui, y'a pas de raison de laisser les vikings de côté ! Après l'asie et l'inde, le grand nord) que je vais avoir la tête qui tourne ???
Warf warf warf !!
Et le côté recto des jambes, tu le fais pas Vishnu ????
Rigolote va !
Mais comme je suis bonne élève, j'obéis.
Elle se place face à moi, pose une main sur mon épaule droite et une autre sur ma hanche gauche, ferme les yeux et se concentre.
Je la regarde en me demandant ce qu'elle va me sortir.
Vishnu est concentrée....
Elle refait la même manipulation en échangeant les mains - épaule gauche hanche droite - puis me demande de me rallonger.

"Comment sont vos relations avec les hommes et les femmes ?" me demande t'elle d'un air inspiré.
Je baise avec les deux Vishnette !
Gnarf gnarf gnarf !
"Heu.... Comment ça ?"
D'un air embêté, elle me répond : "Je sens une tension..." ; puis elle lâche le morceau : "Une jalousie"
Aaaaaaaaaaaaaaaah nous y voilà : la séance de psyésotérismystique !!!
Je la regarde moqueusement sans rien dire.
Elle enchaîne, d'un air pénétré, l'air de me révéler quelque chose : "Comment ça va avec le papa et la maman ?"
Ah tu veux jouer à ça pétasse ? (oui, elle commence à atteindre mes limites là)
"Avec ma mère ça va très bien, je n'ai aucun problème : elle est morte."
Voilà. Ca c'est dit.T'as cherché, t'as trouvé.
C'est marrant, j'ai l'impression que l'atmosphère s'est rafraichie ?
"Et avec mon père, je ne pense pas avoir de problème : nous partons en vacances ensemble dans 2 mois."
.... Silence....
" Etes vous croyante ?"
"Non"
.... "Je vous laisse vous rhabiller, je vais me laver les mains"
C'est ça, vas t'laver.

C'est marrant, quand je suis partie, elle ne m'a pas dit "A bientôt" ?

J'ai décidé de me recycler en masseuse nirvanesque à 2 balles : 1h pour 170 euros, je vais faire fortune...

2 %

L'énigme suivante, à quelques révisions près, a été posée par Albert Einstein.
Selon lui, seulement 2% de la population est capable de la résoudre.
Déjà, moi, la question que je me pose, c'est : 2% de QUELLE population ???
Alors.... Faites vous partie de cette brillante minorité ? (comme le dit le supplément "Quel cerveau êtes vous de Marie-Claire - et hop pour le copyright).

LES FAITS
Il y a cinq maisons de cinq couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une fille de nationalité différente.
Chacune de ces filles boit un certain type de boisson, possède un certain type de chapeau et porte un certain type de vêtement.

LES INDICES
L'anglaise vit dans la maison rouge.
La polonaise porte un bermuda.
L'italienne boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La fille de la maison verte boit du café.
La fille qui possède le panama porte un short.
La fille de la maison jaune possède un bob.
La fille qui vit dans la maison du centre boit du lait.
La suédoise habite la première maison.
La fille qui possède le canotier vit à côté de celle qui porte un string.
La fille qui porte un bikini est la voisine de celle qui possède un bob.
La fille qui possède un sombrero boit de la bière.
L'espagnole possède un bandana.
La suédoise vit juste à côté de la maison bleue.
La fille qui possède un canotier a une voisine qui boit de l'eau.
Qui porte le paréo ?

Mon Chat, si Tu trouves, tu as gagné ton surfer.....

Addendum post publication : REPONSE PAR MAIL !!

Nine

L'autre soir (lequel, je ne sais plus), je vais sur mon Sitalacon pour me désinscrire.
Par curiosité (elle me tuera celle là !!), je regarde qui m'a "charmée" et je vois un pseudo (qui me plait ; ça tient à pas grand chose) et son âge...10 ans !!!
Alors, curieuse de savoir si c'est un gamin qu'assure pas (tu vas voir tes parents toi !) ou pas, je l'autorise.
Bien sûr, ce n'était pas un gamin....

Bon.... 1m75 (un peu petit pour moi), 75kg (un peu mince pour moi), musclé (un peu musclé pour moi)....
Une belle écriture sans fautes (un peu important pour moi).... il m'envoie une photo.
.....
Ah ouais... mince... pas jobard, hein !
Comme d'hab', je me fie pas aux photos, j'attends une vraie rencontre pour me prononcer.
Ah oui j'oubliais un détail : marié 4 gosses....
Bien sûr, ça va pas très bien avec sa femme héhé...

Rendez-vous est pris donc pour hier, 20h, dans un bar/resto que j'ai choisi, au bord de mer.
Gnarf gnarf gnarf... Fermé ; ça ferme à 18h... Je ne le savais pas, maintenant oui.
Suis trop forte, je m'aime !

Bon bin on se loupera pas au moins hein !

En fait, j'y allais sans conviction.
Comment dire... Certainement le mélange de mon ras le bol virtuel récent et de ma soirée réelle ! de mercredi... Et de la photo peut être, de ce qui passait (ou pas) dans son écriture... Bref ; le tout formant une intuition.

19h58 j'arrive devant le bar (fermé donc je le rappelle), et 19h59, un scoot' arrive. Un type en descend et enlève son casque.
C'est lui.
Ah.
Ah...... Bon bin... sa photo ne mentait pas hein... Voire même, elle l'embellissait !
Bon bah c'est pas gagné cette histoire.... C'est sans conviction, comme mon état d'esprit en y allant.

Bonjour/bonjour, biz/biz....
"On marche un peu ?"
"OK"
Putain mais.... il est plus petit que moi ! J'ai des chaussures plates pourtant !!!
M'énerve ça les mecs qui mentent ! Assume les tes moins de 1m70, merde !
Vous me direz, chauve, binoclard, et 1m68, comme description, ça fait pas rêver.....
Je l'observe.... En plus d'être plus petit que moi, ses dents sont marquées par le tabac et le café.... Nan ; il me plait vraiment pas.
Mais bon ; ça ne nous empêche pas de tchatcher quand même ! On est des êtres humains !

45mn plus tard, on a fait un joli aller/retour le long de la plage.
Il me dit "Ah je commence à avoir faim !"
Je lui propose d'aller diner. OK. Il n'a pas l'air de connaître le coin, je lui propose donc un ou deux restos.
On part sur une autre conversation, puis on en revient au resto.
En même temps que je lui parle, il louche sur mon décolleté.... Trop glamour....
Et d'un coup, il me dit " Bon écoute Reine ; je vais être franc, je vais être très franc avec toi, mais le charme n'opère pas"
Tu l'as dit, bouffi !!!!
"Donc heu... on va en rester là"

Sans déconner... Même pas assez de recul pour être capable de passer une soirée avec quelqu'un sans la perspective de la sauter...
Minable, va !
C'est bien la peine d'être avocat ; oui, AVOCAT !
Les études rendraient t'elles imbu de sa personne ????
C'est étrange, mais c'est le constat que je fais : plus ces hommes ont des positions élevées/prestigieuses, et moins ils ont de savoir vivre !!!

Vous croyez que ça fonctionne sur le principe des vases communiquants ça ???

Au feu les pompiers

J'ai hésité entre ce titre et "Le pompier m'a pompée" (l'air)....
J'aime pas les vérités toutes faites du genre "C'est con un pompier, c'est basique" mais là... franchement... J'en ai eu l'illustration.

L'autre soir, je me connecte sur non pas mon sitalacon mais mon sitamical appelons le.
Là ou qu'ya plein de sorties et que j'arrive pas à m'incruster...
Je jette un oeil peu convaincu et je tombe sur "Nihon go de....."
Comme je suis un peu monomaniaque, je me dis "'TAIN UN TRUC DE JAP' !!!!" (oui, je crie dans ma tête).
Effectivement, un groupuscule s'est formé qui se met au japonais ; c'est leur 2ème rencontre...
Même si ça fait 20 ans que j'ai arrêté et que je n'ai que peu avancé sur mes cours, je pense avoir des chances d'avoir le même niveau qu'eux. Et même si toutes les places sont prises, je tente ma chance.
Je laisse un message disant que je m'incrusterais bien.
Quasi immédiatement, je reçois un mail.
'tain le type qui organise ça était en ligne ???? Trop de la chance !
Toute excitée je vais voir mes mails et vois un mail de Vulcain... Ah bin c'est pas celui de la sortie.... Keskilveului ???
"Bonsoir"
Trop de la conversation !!!!
J'aime bien les abrutis.... alors je lui réponds
"Pareil"
Intello hein ? Mais en même temps... Il ne méritait pas plus hein !
Arrive sa réponse.
"Tu es divorcée ?"
Haaaaaaaaaaaa ha ha ha ! Tu sais quoi mon potos ? Pourquoi tu dis pas carrément : "Tu baises ?" Parce que bon ; la question est bien celle là au final, hein !
Puis, ce finaud de première m'a donné son adresse msn....

Mon esprit pervers et vicieux n'a pu s'empêcher de l'ajouter à mes contacts pour voir à quel point il était... con.
Et jusqu'ou il irait.
.....
Ah bein j'ai vu...
(aujourd'hui car l'autre soir, il était trèèèèèèèèès tard !)

Qestion 1 : "Salut comment ça va ?"
Jusque là.. ça va.
Question 2 : "Tu fais quoi aujourd'hui ?"
Non.......... déjà ???
A ma réponse (lecture, dessin, etc....),
Question 3 : "Tu n'es pas avec ton petit ami ?"
Oooooh qu'il est mignoooooooon !!!! Qu'il est finaud dans ses approoooooooches....
Réponse : "Je n'ai pas de petit ami"
Voiiiiiilà ; là j'ai appuyé sur le bouton marche.
A ce moment là, je me suis dit : je vais faire comme "certains chats (qui) aiment s'amuser avec leur proie... sans jamais y toucher... juste pour s'amuser.... (qui) ne les bouffent même pas..."
(alors là, il y a un méga méga copyright à une personne qui se reconnaitra ; cette phrase reste gravée dans le marbre de mon esprit, cher ami, tellement elle est vraie !)
Question 4 : "Une belle femme comme toi seule, c'est trop dommage !"
Abruti, va.... Comment peux tu savoir que je suis belle, moche... voire même : que je suis une femme ???? La photo de mon profil, sur le site, est une toute petite vignette, et on me voit avec des lunettes de soleil de profil !!!!
Réponse : "Comment peux tu dire que je suis belle, tu ne m'as jamais vue !"
.....
Là, il m'a sorti le très original "belle de l'extérieur, belle de l'intérieur, blabla"
Et aussi qu'il trouvait toutes les femmes belles.
'tain il a le bouquin "La drague pour les nuls" avec lui c'ui là ou quoi ???
Ma réponse : "Bein dis donc... ça doit y aller alors hein !"
Question 5 (oui, dans "La drague pour les nuls", il n'y a pas la réponse aux attaques frontales comme ça...) : "Tu es grande ou petite ?"
Pffffffff allez c parti....
"1m70 ; et toi ?"
(on ne sait jamais, si au moins il avait un gabarit intéressant ; à défaut d'un intellect (je ne précise pas "intéressant", car nous n'en sommes plus là déjà ; nous en sommes juste à avoir un cerveau permettant d'effectuer les taches vitales nécessaires telles que se nourrir, respirer, marcher...)...
"1m75 (dommage chéri t'es trop petit ; je peux faire des exceptions pour quelqu'un d'intelligent, mais t'en fais pas partie), 70 kg (dommage chéri t'es trop maigre), brun (dommage chéri j'm'en fous), les cheveux courts, très courts (ça c'est de l'info !!!)"
"Et les yeux ?"
"Mes yeux sont blancs, tu n'a pas répondu toi"
Dommage chéri, t'as même pas les yeux verts pour tenter un rattrapage, et en plus, t'es trop comique....
"Répondu à quoi ?"
Je peux être très conne quand je veux moi aussi...
"Poids, cheveux, yeux, sexe lol"
J'aime beaucoup les "lol" à la fin de chaque phrase....
"130 kg, camionneur, Robert pour te servir"
Bouffon va.... A ce stade de la conversation, je n'ai en fait même plus envie de m'amuser. L'est trop basique, trop "brut de décoffrage" ce type !
Jugement de valeur OK ; mais c'est mon jugement et ça ne me va pas.

Je vous passe le détail du reste qui fut de haut vol, intellectuellement parlant.
Je lui ai expliqué que ce site n'était pas un site de rencontres (j'aurais du lui indiquer sitalacon.com tiens !).
Il n'était bien entendu pas d'accord, et lorsque j'ai voulu lui expliquer comment se passaient les choses, tout ce qu'il a trouvé à me dire fut "j'ai connu une nana sur ce site, ça m'a couté cher lol" (ne pas oublier le "lol")
Des oursins dans les poches avec ça....
Ensuite, il est parti sur un délire d'organiser une sortie "partouze" déguisée en "sortie au resto à 8, 4 hommes 4 femmes, pour manger des moules et des glaces"
Oh qu'il est marraaaaaant !!!
Question 6 : "Tu t'inscrirais ?"
Réponse : "Je ne m'inscris qu'à des sorties culturelles"
Mange ça dans ta face, si au moins le terme "culturel" fait partie de ton champ sémantique...
OKOK ; à partir de là... ça a tourné un peu court la conversation pour se terminer par un "Je te laisse tu es occupée bises" de sa part devant mon manque de réponses...
C'est ça casse toi...

Dites... Y'a des pompiers ici pour faire mentir la légende qui dit qu'un pompier c'est basique ??
Parce que là... j'ai eu l'exemple qui confirme la règle, hein !

Et puis le pauvre en plus... Passer après O (mon businessman aixois... celui de vendredi... hmmm !), c'est dur... C'est un challenge...
Loupééééééééééééé !!!!

(Il ne méritait même pas une si belle illustration, mais l'illustration était justement trop belle alors tant pis, je n'ai pas résisté... Mouarf ! Au moins quelque chose de bien dans cette note !!!)

Le 7ème homme

Tout est parti de mon frère.
Enfin non ; tout n'est pas parti de mon frère, tout est parti de mon Sitalacon.
Un sourire franc, une annonce très courte parlant de son fils et de son souhait de faire des connaissances dans un premier temps amicales, et pourquoi pas ensuite, plus si affinités.
Il m'avait envoyé une demande de contact, à laquelle j'ai répondu par l'affirmative, au vu des éléments sus cités.
Nous avons donc commencé à discuter.
Un peu.
Beaucoup.

Puis, alors que nous abordions les relations avec la famille, il m'a posé des questions sur mon frère.
Je lui ai donc parlé de ce site de rencontres amicales qui lui bouffe tout son temps.
Il ne connaissait pas. Je lui ai donné l'adresse, il s'est inscrit, pour voir.
Et m'a demandé si j'y étais inscrite, et pourquoi je ne sortais pas.
Bien sûr, il s'est foutu de moi lorsque je lui ai parlé de ma timidité....
Il m'a alors proposé de m'accompagner à une sortie....

Quelle excellente idée !
Ce serait ainsi moins formel, moins gêné.
Oui mais... quelle sortie ?
Finalement, il m'a proposé une fête dans sa ville, aujourd'hui, avec les enfants.
Bingo !

La fête débutait à 15h30.
Je pensais donc y aller à 14h30/15h00, histoire de boire un coup avant.
Lui me proposait de venir.... à 10h30 !
Au programme, un café chez lui,puis à 11h00 rendez vous avec sa soeur, et ensuite nous mangerions tous ensemble un morceau puis verrions le défilé.

Ce matin à 10h00, nous partions donc de chez nous, Miss Morue et moi.
Et à 10h30 pile, nous étions devant son portail.
Je vis apparaître... exactement le type de la photo....
Tout ce que j'aime (malheureusement ha ha !)
Brun, les yeux bleus, mais d'un bleu !! Je crois n'avoir jamais vu ça ! Presque bleu électriques ! ; mal rasé, tatoué....
Bin oui que voulez vous... on ne se refait pas....

Nous avons, tous, passé une excellente journée, et nous sommes quittés à 18h30....

(ah oui ; et pour la petite touche qui tue, Miss Morue a passé son temps à l'appeler par un autre prénom... Trop classe ! Et en partant, devant lui elle me dit : "Ca va maman j'ai été comme tu m'as dit ?"
Bon OK... Il a été surpris... Je lui ai donc expliqué que je lui avais demandé de ne pas me foutre trop la honte, pour une fois...
Loupééééééééééééééééééééééééé !!!!)

Il a rupté !!!

Il m'avait dit qu'il aimait les harley... Bon... Ce n'est pas un défaut en soi, mais comment dire.... C'est tout un style, hein !
Puis lorsque je lui ai demandé ses goûts musicaux (importants les goûts musicaux ; tout comme les lectures !), et qu'il m'a répondu (entre autres) Johnny, je me suis dit...
"Putain j'suis sûre qu'il a un tee shirt de loup hurlant sous la lune dans son placard !!"
Pitié... Pas ça !

Par certains côtés, je suis une sale menteuse manipulatrice, mais pas à un point de non retour....
A ses mails enflammés, je ne me voyais pas lui répondre "moi aussi".
Ce qui fait qu'à des "ton prénom est tellement beau et te va si bien...." je répondais par "Il a fait super beau aujourd'hui, hein !"
Hmmmm.... Léger décalage de ton entre lui et moi dirons nous....

Et au bout de quelques mails de ce genre... un matin... je reçois un sms....
"Désolé, nous n'irons pas plus loin. La vie réserve parfois ses surprises. Bonne continuation"
YESSSSS !!!!!! Je sais... je suis lache... Mais Mr Orchid ma libérée...
Alors que ce soit parce qu'effectivement il lui est arrivé une (bonne) surprise, ou que ce soit face à mon manque d'enthousiasme... j'm'en tape ; ce qui compte c'est que le monsieur a rupté !!!
Je ne suis pas sûre de m'en remettre....

Enfin je tire quand même quelques enseignements de cette histoire :
- Ne jamais ; JAMAIS accepter de fleurs d'un inconnu, même si c'est très flatteur
- Savoir dire "stop" de suite
- Faut que je réfléchisse à pourquoi je l'ai si violemment rejeté celui là.....

:))))))

La crêpe

Ce matin... enfin à midi, puisque je le répète : VACANCES GRASSE MAT', après avoir déjeuné, j'ai bien entendu relevé mes mails.
Devinez....
Mr Orchid m'avait écrit....
Comme par hasard ; COMME PAR HASARD !!! ses enfants voulaient visiter un musée de Maville !!!
Dingue non ???
C'est ballot... moi j'avais mon atelier origami !!!
Ma réponse fut donc : "Cool ! Hé bien moi je pars à Grandeville dans 15mn pour mon atelier origami. Bonne journée"
La sienne (de réponse) : "OK bon atelier biz"
Heu... Hé hé ?

Je suis donc allée à mon atelier ; la journée était magnifique, et je savais que ça allait m'aérer le cerveau,  me réancrer.
A ce sujet il faut que je fasse un apparté.
Les gens me sidèrent... Non ; vraiment.
Lors du 1er atelier, il y avait une femme de... disons une 60aine d'années. Sympa ; un peu grande gueule/pipelette, mais sympa. Mais mauvaise en pliage, hein !
Lors de l'atelier de calligraphie japonaise suivant, elle était là aussi. Aussi mauvaise en dessin qu'en pliage, et aussi grande gueule....
Et là, donc, elle était à nouveau là.
Au début du cours, elle est allée voir la prof en lui demandant si on ferait la même chose que la dernière fois.
"Parce que si on fait toujours la même chose, autant acheter un livre et faire seul chez soi hein"
Elle vient s'assoir à côté de moi en machant fort bruyamment son chewing gum (à la chlorophylle.....) et me prend à témoin.
"Non mais c'est vrai ; moi c'est le deuxième atelier que je fais, alors si c'est pour faire la même chose que la dernière fois, c'est pas la peine hein ; autant acheter un livre et le faire chez soi... Si c'est pour pas avancer, hein... Non mais c'est vrai hein... C'est votre premier atelier ?"
Alzheimer est en toi, lors du premier atelier, tu étais pile en face de moi, et je t'ai aidé dans tes pliages !
"Non le deuxième"
Sobre comme réponse non ? Hé hé....
Putain... Elle a été la plus mauvaise (vous vous rendez compte ? Même les pauvres qui n'en étaient QUE à leur 1er atelier, honte à eux, se débrouillaient largement mieux qu'elle), et c'est la prof qui lui a fait la moitié de ses pliages tellement elle y comprenait un beignet.
Ca me tue ça.
Tu fais ta belle t'es pas foutue de faire les pliages ; alors écrase !
(et arrête de macher ton putain de chewing gum la bouche ouverte)
Je l'ai laissée se démmerder cette fois ci...
Fin de la parenthèse.

Je ressors donc de mon atelier avec mon chat (non... mon chat ; pas mon Chat... HAHAHAHA !!!), ma boite, mon iris et mon lotus, et remonte à Maville.
Et là... tout d'un coup... sur le chemin....enfin la route... je me suis dit "Faut qu'on en finisse ! D'une manière ou d'une autre !"
Arrivée à Maville, je lui ai envoyé un sms.
"Toujours sur Maville ?"
Réponse : "Oui, devant l'hotel de ville"
"Si je suis là dans 2mn ça te va ?"
Devinez la réponse....

Je passe devant le porche qui mène à l'hotel de ville et je vois... à une table d'un bar... un type avec trèèèèèèèèèèès peu de cheveux (oui ; je fais dans le dégarni depuis quelques temps) avec deux gosses. Forcément, c'était lui.
Bon bin on y va.

Je suis arrivée comme une conquérante (j'vous jure ! Suis pas taureau pour rien hein ! Au fait c'est bientôt mon anniv' ; vous pouvez m'envoyer des cadeaux, ça me fera très plaisir :-)))) )
"Saluuuuuuuuuuuuuut" biz biz
Pareil aux deux gosses.
Genre... On se connaissait.
Il était... un truc comme 17h00/17h30.
On a bu deux cafés, puis on a changé de bar (l'était plus au soleil c'ui là) et bu encore un café (enfin moi un lait fraise - pas rigoler ; merci).
On s'est quittés vers 19h00/19h30 (z'en avaient marre les gosses).

Constat n°1 : l'est mieux en vrai qu'en photo hein ! (ça se confirme ; les photos c'est traitre, c'est d'la daube... C'est pourquoi vous n'aurez pas ma photo)
Constat n°2 : sa compagnie n'est pas désagréable. Si on prend le 1er que j'ai rencontré, l'espèce d'égo-raciste, je me languissais qu'il soit l'heure de mon atelier hein ! Là non ; le temps est passé assez vite
Constat n°3 : avec lui, c'est "naturel". Je cherche pas... rien ! Du coup, je suis moi et c'est tout.
Constat n°4 : bin je ressens rien hein. Mais pas non plus de répulsion.... Mais ma petite expérience des rencontres IRL m'a fait constater que j'avais besoin de temps pour "intégrer" la personne, besoin d'échanges, etc....

Après s'être séparés, il m'a bien sûr envoyé un sms.
"Merci pour le cadeau : la Rencontre !!!
Inattendue et agréable, un régal !
Toujours envie d'approfondir ?
Moi oui"
Bon... c'est pas une surprise ce sms hein... j'ai bien senti qu'il était très accroché...
J'ai hésité... et puis je me suis dit : 
Il est gentil... attentionné... pas si vilain quand même !... Tente d'approfondir ; même si l'histoire avorte, même si l'histoire est courte... Il pourrait fort bien être un pansement pour toi...

J'ai dit oui.
Je sais, je suis une crêpe...

(et puis il fait chier, il adore les oeufs de saumon ; comme moi ! C'est un signe ça non ???
.....
Oooooooooooh mais j'rigole hein !!!!!)

Un inconnu vous offre des fleurs

Il m'avait envoyé un mail me disant qu'il était sur le point de fermer lorsqu'il était tombé sur mon profil.
Il disait avoir été foudroyé par mon accroche.
(Si ça continue, je vais finir par croire que j'arrive à faire passer des choses dans mon écriture....)
Il me disait qu'il serait très heureux si l'on pouvait échanger....

Bon j'suis quelqu'un d'ouvert moi hein alors j'ai dit oui.
Nous avons commencé à échanger quelques mails.
Bien sûr, il m'a demandé ma photo. Bien sûr, je lui ai demandé la sienne en retour.
Heu... moyen hein. Mais au risque de me répéter : je ne juge pas sur une photo. D'ailleurs, à ce niveau ça devient de "pire" en pire.
A réception de mes photos, il m'avait renvoyé un mail enthousiaste me disant qu'en plus d'être délire, j'étais littéralement craquante.
(C'est ça ouais....)

 Et rapidement, TRES rapidement (le 2ème jour ?) il me demande si je suis libre pour un café.
Non. Bein non.
"J'ai un agenda de ministre, je suis désolée"
Marre des cafés castings ; pas envie là.
Puis il m'a demandé quelles fleurs j'aimais.
.... ?!
"Toutes"
"OK ; ce soir je te communiquerai le nom et le téléphone d'un fleuriste ; un bouquet t'y attendra"
QUOI ????
Mais... Mais... Mais on ne m'a jamais fait ça à moi !
Sur le coup, j'étais partie pour refuser. On ne se connait pas, il n'y a aucune raison qu'il m'offre des fleurs.
Et puis... Je me suis dit... Et puis Merde ! Après tout, profite de ce qu'on t'offre. Tu n'as rien demandé, prends ce qu'on te donne.
Alors je n'ai pas refusé.
Ce n'est qu'après coup que je me suis dit que j'étais gonflée de refuser le café mais d'accepter les fleurs !
Tant pis... c'était fait.

Le soir, il m'envoyait un mail.
Pour me dire qu'il n'avait pas pu ce soir, mais que ce serait fait le lendemain à la première heure.
Mouais.... Parolé parolé parooooolééééé.... Encore un qu'a d'la gueule... M'enfin ;ne lui faisons pas de procès d'intention, attendons.
Ce soir là, ayant remarqué ma déco africaine sur mes photos, il me lançait sur le sujet.
Et me demandait de lui parler de l'Afrique.
Rhaaaaaaaaa faut pas me demander ça à moi !!!!

Ce matin, après avoir déjeuné, j'allumais l'ordi.
Un message m'y attendait, me donnant l'adresse et le numéro de téléphone d'un fleuriste dans Grandeville, et me disant que j'avais toute la journée pour y aller tranquillement...
Bin merde alors....

Cet après midi, j'embarquais donc Clo avec moi et allais à Grandeville.
Je trouvais le fleuriste en question et y entrais.
"Bonjour.... Heu... Il doit y avoir un bouquet pour moi...."
"Ah non...."
Merde ! S'est bien foutu de ma gueule c'ui là ! Et moi comme une truffe me suis trimballée jusqu'ici ??? Naaaaaaaaan il aurait pas fait ça ; quel est l'intérêt ?
"Heu... de la part de XXX...."
"Haaaaaaaa oui ; c'est pas un bouquet, tenez c'est là"
Et le fleuriste prend une magnifique orchidée et me la tend....

Je reviens à la voiture, l'orchidée à la main, et la montre à Clo.
"Bin dis donc ! Il s'est pas foutu de toi hein !!!!"
"Non..."
Merde. (oui encore merde)
On m'a jamais fait ce plan la ?! Il est fou ce type ?
J'hallucine....

Il n'avait encore ni mon prénom, ni mon numéro de téléphone....
Moi, j'avais tout.
Je lui ai envoyé un sms disant "Waow"
Il a tout de suite su qui c'était....
Quelques sms plus tard, il me demandait quel prénom il devait associer au numéro de téléphone, et me renvoyait un
"Enchanté Reine... Puis je t'appeler ce soir vers 22h00 car je dine avec ma grande fille ?

Les premiers dials, la déco, l'humour, le cerveau (si si), les fleurs et maintenant le prénom.... tout n'est que joie et rires à chacun de nos échanges........... et........... si nous continuions ?"
"OK... Mais je te préviens, je suis timide et il faudra que tu fasses la conversation"
(le premier qui rigole, je l'énuclée à la petite cuillère en plastique, puis l'étouffe avec une olive - verte)
"Moi aussi, certainement plus que toi. Mais... j'ai envie de tenter quand même !"

Nous avons passé 3 heures au téléphone, sans aucun blanc.
Il a choisi l'orchidée avec soin, en essayant de l'imaginer chez moi, pour qu'elle aille dans le décor...
En raccrochant, il m'a dit que le mail du soir allait lui manquer.
Je lui en ai donc envoyé un. Auquel il a répondu, en ajoutant qu'il adorait mon prénom, qui évoque pour lui un nuage tropical cotonneux ( ! ), ainsi que ma voix, et que j'étais exceptionnelle...
Ca m'fait flipper.
(le premier qui rigole, je l'énuclée à la petite cuillère en plastique, puis l'étouffe avec une olive - noire cette fois ci)
Pourquoi ça m'fait flipper ?
J'sais pas.
C'est trop, ça me fait peur.
Je sais bien que mes discours sont contradictoires, mais... J'ai peur de pas être la bonne personne là ; j'ai peur qu'il m'investisse de tout un tas de choses.
Putain j'suis vraiment tordue hein ! C'est pas possible !!!
Je veux une belle histoire, un type qui prenne soin de moi, etc... et quand il y en a un qui fait mine de le faire.... j'ai peur j'veux plus !

Alors... je sais pas... Soit j'ai peur parce que mon coeur ne bat pas (bin oui c'est comme ça....) et que je ne veux pas lui faire de mal....
Soit j'ai peur... de tomber amoureuse en continuant dans cette voie ?

'tain j'vais m'faire nonne j'vais m'faire nonne !!!
J'me fatigue toute seule ; c'est pour dire !!!

Un tableau ?

Un tableau.
Mon Chat m'a suggéré de faire un tableau. Je crois que je vais finir par le faire.
Bon OK pas un comparatif comme il le suggère (ouais ; il est comme ça ! ) (Paf t'es grillé le Chat !).
Mais je ne vais plus m'en sortir....
Vous allez me dire "mais putain (ça, c'est pour les plus mal polis ; comme moi quoi) pourquoi tu fais ça ?????"
Bin c'est simple : je m'ennuie !!!
Et puis en plus, j'étudie.
Toujours mon sale défaut d'enthomologiste.
L'être humain est une petite bêbête que j'étudie à la loupe.
Et qui me surprendra toujours.
Ouais... Je ferais bien un tableau, mais pas comparatif.
Plutôt du genre "action/réaction".
Du genre :
Action : "Non tu n'es pas le seul avec qui je parle"
Réaction : " Combien y'en a t'il ?"
Option : crise de jalousie masquée
....
Bon... là je vais me borner à une liste.
Je vais peut être finir par faire une page exprès...

Alors ; si je reprends ; nous avions :

• Le garde du corps
  On discute. De tout et de rien. De rien surtout. Et de rien sur tout.
  En fait, il a pas vraiment envie de rencontrer quelqu'un.
  Pas de soucis. En ce qui me concerne, je l'aime bien, mais c'est tout. Donc  on va rester comme ça, et p't'être qu'un jour on se rencontrera amicalement.
  Je le sens bien comme ça.
• Le RSI
  Ah bin lui c'est fait, vous avez eu la note.
  Ce soir, il est venu me dire que : " Je ne suis pas convaincu par notre rencontre, je pense que tu l'as senti"
  "Je suis désolé"
  Warf warf warf.... Qu'est ce que tu veux que je te dise mon lapin ? J'en ai rien à foutre en fait ; pour une nuit, t'aurais peut être été parfait ; je n'aurais pas pu me passer de toi. Pour une nuit. Allez : deux ; histoire d'en faire le tour.
  Pas assez de culture.
  Adios.
• Mr Slim
  Alors lui, je lui parle tous les soirs maintenant... Il veut me voir à la cam tous les soirs... Il m'aime bien finalement on dirait, hein !
  "J'aimerais qu'on soit amis" m'a t'il dit. "Tu as la tête sur les épaules"
  (ouais ; d'où mes conneries actuelles....)
  Bon je crois que je vais le rencontrer lui ; mais dans le cadre amical. Ca a l'air de se dessiner comme ça.
  Je l'aime bien finalement.
  J'y ferai cracher le morceau que son raisonnement est con ;-)
  Et puis qui sait ? Il m'ouvrirait peut être la porte à de nouvelles rencontres ?!
  D'ailleurs, il a commencé hier soir en me présentant un de ses amis, via msn bien sûr.
  Bon bin dommage : 1m68 l'ami.

A celà, nous pouvons maintenant ajouter :

• Un corse
  Alors lui, comment dire... Il commence fort.
  Deux heures qu'il me parle et il m'appelle ? Il m'appelle ??? Bin il m'appelle BB !!!Rhaaaaaaaaaaaa je l'aime déjà c'ui là !
  Ca va être vite réglé.
  Pardon : c'est réglé.
  D'autant qu'il dérape facilement. Alors ça ira comme ça hein.
• Un... Un... UN CAPITAINE !
  Ouais... Je sais pas comment je fais, mais je suis ENCORE tombée sur un capitaine de yooooooote !
  "Et sinon, tu fais quoi comme taf ?"
  "Capitaine"
  schmuf... schmuf schmuf.... "Capitaine... de yacht ?"
  "Oui"
  "Haaaaaaaaaaaaa hahahahaha !!!!"
  "Bin quoi ?"
  (hilare) "Oh rien comme ça !!!!!! Ha ha ha haha ! J'en connais un"
  J'ai décidé de faire une collection de capitaines. P't'être même une étude comparative tiens.
  Cet enfoiré, n'ayons pas peur des mots, vit dans un des plus beaux endroits de la côte (selon moi).
  Nbr 1 vit sur la rade, Nbr 2 vit là ou on voit la mer et les montagnes enneigées derrière.
  Je ne savais même pas qu'à part les milliardaires, des gens y vivaient là bas !
  Ah non ; celui là, faut que j'arrive à me faire inviter chez lui !
  Ha ha ha ha !!!!
  Après le p'tit déj' sur la rade, j'vous présente le p'tit déj' sur le cap !
  Hihi !
  Bon ; c'est en bonne voie, on a prévu un café...
  (oué ; d'abord faut que je refasse mon ratelier....donc pas avant deux semaines... féchié !)
• Un consultant en informatique
  Moué... bof... suis pas super convaincue.
  Peu de conversation.
• Un aixois
  Il casse pas des briques en photo, mais il est gentil. Et n'a pas l'air trop con...
  Mais c'est loin aix hein !
• Un autre kaété foudroyé par mon accroche.
  Qu'est ce qu'il faut pas lire... A suivre celui là est trop récent pour que je puisse me prononcer.

J'ai dit qu'à 10 je m'arrêtais.
Heu... j'en suis à 5 là je crois.
A 10, je m'occupe de ton Cousin, mon Chat :-))))))))))
Rhaaaaaaaaaaaaa ha hahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!!!
Gnark

Mr Slim

Mr Slim (oui ; je l'ai rebaptisé), c'est celui qui m'a jetée pour cause de grosseté.
Enfin... jetée....
Pour moi, c'était torché pour parler un peu vulgairement.

Deux jours après cette soirée égoistique (= bonne pour mon égo), je vais voir le candidat suivant sur mon sitalacon.
Et je vois un mail de Mr Slim.
Non oups pardon. Deux.
"J'ai pensé à toi hier"
Ca m'en fait une belle ; je dirais même que ça m'en touche une sans faire bouger l'autre (voué, pas classe comme expression, mais j'adore l'image ; fallait que je vous la serve).
Puis, 15 mn plus tard ( !!!! )
"Tu es cool et sympa"
Rigolo, va !
Je me suis donc fait plaisir en lui répondant :
"Que voulez vous cher ami.... Je n'ai quand même pas tous les défauts !"
Pour moi, encore une fois, la porte était close.

Eh bin non.
Ca fait plusieurs soirs d'affilée qu'il me tient la jambe.
Vous allez me dire "mais lache l'affaire !!!"
Oui, oui bien sûr. Mais... il me fait littéralement halluciner. Encore une fois, ça relève de l'étude enthomologiste.
Alors je ne vais pas vous la refaire en totalité, mais en vrac et dans le désordre :

• Il a absolument voulu me voir à la cam. Mais qu'est ce qu'ils ont tous avec cette cam' ????
  Alors que je refusais "gentiment" en lui disant que je n'avais absolument pas envie de bouger mon gras de mon canapé, il m'a sorti, comme argument, "Et j'irai boire un café avec toi".
  Haaaaaa ha ha ha ! HAHHHHAAAAAHHAHAHAHAHAHA !!!!
  Mais qu'elle est bonne ! Mais pour qui il se prend lui ??
  Warf warf warf !!!
  Je lui ai rétorqué que... "primo je ne marche pas au chantage, deuxio, je me fiche d'aller boire un café avec lui, et tertio je ne suis pas une morte de faim, je n'ai pas besoin de lui".
• J'ai fini,le lendemain, par accéder à ses désirs.
  "Tu veux la cam' ? Tu vas l'avoir.... Penche toi bien sur ton écran, parce que ça va durer 30 secondes".
  J'ai démarré la cam', je lui ai fait coucou, et j'ai fermé.
  Je lui ai ensuite demandé s'il était heureux.....
  "Ah mais t'es jolie quand même"
  Merde.... Une grosse, ce serait joli ? Ca se saurait, non ?!
  Ah la la ; les grosses ne sont plus ce qu'elles étaient, hein !
  "On ira boire un café ensemble peut être"
  "Reste chez toi, je n'ai pas besoin de toi" lui ai je répondu.
• "Oooooh s'il te plait une autre cam'"
  "Je peux pas, je vais déborder du champ de la cam"
  Vlan (copyright U)
• "Bon je vais me coucher"
  "Bonne nuit"
  "Tu ne me retiens pas ?"
  "Non"
  Il est resté encore deux heures, et a fini par m'inviter à ses 40 ans!!
• "Mais qu'est ce que tu faisais avant moi ?"
  "Avant toi ? Mais plein de choses ! Tu crois quoi ? Que je t'attends pour occuper mes soirées ?"
• "Je suis sûr que dès que je vais avoir coupé, tu vas aller sur le Sitalacon"
  "Pas forcément"
  "Mais hier tu y es allée"
  ..... !
  "Mais dis donc mon petit ; tu me surveillerais pas par hasard ?!"
• "Tu m'invites chez toi à manger samedi soir ?"
  "100 balles et un mars aussi ?"
  "Allez s'il te plait... je ne viendrai pas les mains vides"
• "Tu réagis comme un gosse"
  "Si tu m'avais dans ton lit, tu dirais pas ça"
  "Prétentieux"
  "Tu penserais que je suis pas seul tellement...."
  "A moins que je ne me rende compte de rien ?"

La moralité de l'histoire, c'est que : plus tu repousses un mec, plus il s'accroche.
Un homme ici présent pourrait il m'expliquer ça ?
C'est de la science fiction...

(PS : le dessin ne me représente pas :-))) )

Toujours faire son ménage !!!

Sur la photo, il avait une tête de mec bien propre sur lui.
Nous n'avions que très peu discuté, et avions convenu de nous voir pour boire un verre un soir.
A sa tête, j'étais convaincue qu'il était un vil charmeur...


Le rendez vous était à 21h30, devant un pub australien.
Il m'avait appelée la veille, pour savoir si ça tenait toujours.
Oui.
Il m'a appelée juste en partant de chez lui.

Je suis arrivée quelques minutes avant lui.
Je me suis assise et lui ai envoyé un sms avec le nom du pub et "prem's".
Quelques secondes plus tard, il m'appelait qu'il ne trouvait pas de place.
Il était juste à côté ; je me dirigeais donc vers sa voiture et y montais afin de chercher une place avec lui.
('tain c'qu'il y a comme monde là bas le vendredi soir !!)
Il n'était pas du tout celui de la photo..

Il était... mieux ! Enfin disons plus à mon goût.
Plus "homme", moins policé ; coiffé en brosse, une mouche lui soulignant la lèvre inférieure, une boucle d'oreille, une bague au pouce, une gourmette cable, blouson en cuir gratté marron, jean...
Un style loubard propre...
Bad boy... (un p'tit clin d'oeil à mon nègre...)

Nous nous sommes garés et sommes allés à un bar.
Pardon : un laouuuuunnnnnge.
Dehors.
Oui je ne sais pas pourquoi mais il a préféré s'installer dehors, dans LE canapé, derrière le pilier.
Hin hin hin....
Et la discussion s'est engagée autour de nos verres.
Discussion au cours de laquelle il m'a avoué avoir menti sur sa fiche, avoir en fait 50 ans.
Il ne les fait vraiment pas ! Limite 45 ans, et encore !! Bien conservé le garçon....
Je lui ai, quand même, expliqué que c'était idiot. Qu'on ne sortait pas avec quelqu'un pour son âge.
Mais apparemment, en mettant son âge réel, il n'attire que des "vieilles" et se fait refouler par les "jeunettes" de mon âge. Voire moins.
Et comme il préfère, à tous les niveaux, quelqu'un de plus jeune, beaucoup plus jeune que lui.Et qu'il peut se le permettre...

Au fil de la conversation, je voyais son ballet.
La position de son corps changeait, il se tournait vers moi ; quelques sous-entendus et pierres jetées à l'eau comme ça, histoire de voir comment je réagissais...
Le petit futé...
Je savais la partie bien engagée. Mes cop's m'avaient dit "habille toi en killeuse", elles avaient eu raison. C'était tout à fait ce qui lui collait.

Le bar fermant, nous nous sommes levés et sommes partis à la recherche d'un autre bar où continuer notre conversation, dans la vieille ville.
Il m'avait parlé des maisons sur les remparts, face à la mer.
Oh bin tiens ! Si on y faisait un tour ????
Mouuuuaaaah hahaha !!!!

Nous sommes donc allés sur les remparts, au bord de mer... dans la nuit bien sûr.
Le pauvre a été pris d'une super crampe (non bande de pervers ; pas là). Etonnamment il m'a demandé si je ne voulais pas lui faire un massage ? Bin non sorry je ne sais pas les faire... mais je ne demande qu'à apprendre (quoi ?! Moi aussi j'ai le droit d'entrer dans le jeu, non?). Puis comme elle ne passait pas, autre perche tendue "tu vas être obligée de me ramener chez moi". Si ça c'est pas clair....
Je vous passe tous les sous entendus et appels du pied, perches tendues et autres cailloux semés.

Vers minuit, nous marchions toujours (heureusement, je n'avais pas mis mes escarpins qui tuent !).
Soudainement, il me dit "Qu'est ce qu'on fait ?"
Hin hin hin... Bin on baise hein ; t'es venu pour ça !
"Bin je ne sais pas ; c'est toi le chef !"
"Aaaah ah ah ah ! Attention ; si c'est moi le chef.... !"
Je ne dis rien. Les silences sont parfois plus parlant que les mots, non ?!
Je le voyais qui tournait autour de moi, s'approchant, s'éloignant, hésitant.
Je n'aimerais pas être un homme pour ces choses là.
"Chez toi ou chez moi ?"
"Hé bin dis donc ! Ca a le mérite d'être clair au moins !"
"Je te sens pas très motivée...."
"Tu  n'as pas l'air de l'être non plus !"

Je décidais d'en terminer avec ce petit manège et me rapprochais de lui. Me collais à lui. Et l'embrassais.
Comme prévu, il ne reculait pas. Il m'avertit juste à mi voix que si je commençais, je risquais de ne plus pouvoir me passer de lui.
Ce à quoi je répondis que.... "à moins que ce ne soit toi qui ne puisses plus te passer de moi !"

Quelques instants plus tard, il s'appuyait sur ma voiture, et je venais m'y coller.
"On fait quoi alors ? Tu m'invites chez toi ?"
"J'ai pas fait le ménage...." PUTAIN POURQUOI J'AI PAS FAIT MON MENAGE !!! D'habitude, je le fais !!!
"Moi non plus... y'en a partout"
Je m'approchais à nouveau de ses lèvres ; il reculait en me disant "Ah ! Tu vois que tu ne peux plus t'en passer !"
Je reculais la tête et lui disais "Ah ouais ?! Ok !" et je le défiais du regard.
Il plongea dans mon cou et y fit courir ses lèvres, sa langue....
On voyait bien le type qui maitrise... !

"Mais y'a que moi qui parle hein ; tu ne dis rien toi !"
"Plains toi... d'habitude vous trouvez les femmes trop bavardes !"
"Non non ; moi j'aime bien aussi les femmes qui parlent"
"C'est parce que je suis timide...."
"Timide ! C'est ça ouais ! Pas pour tout, hein !"... il me regarde et ajoute "Je ne me trompe pas n'est-ce pas ?"
Que dire... ?
"Je ne me trompe pas ; j'en suis sûr..."

Après une demi heure environ (ou 3/4 d'heure ???) de ce petit jeu, nous avons décidé de repartir chacun sagement de notre côté, nos ménages respectifs n'étant pas faits :-)))

Bilan de la soirée :
- Un RSI, ça embrasse bien
- Je suis convaincue que c'est un coureur ; depuis avant même notre rencontre.
- Je ne suis pas sûre qu'on se reverra..... On verra bien !
- Merde, j'aurais du faire mon ménage....