Water in gas

Puisque vous êtes gentils, vous aurez droit à votre minute culturelle spéciale expressions.
Les droits vont à Expressio.fr (t'as vu Héraclite, j'ai retenu la leçon, hein !!)


"Que voilà une belle métaphore cuisinière qui date du début du XXe siècle et pour laquelle on trouve deux origines.

La première est pour ceux qui ont eu l'occasion de faire déborder une casserole d'eau posée sur une cuisinière à gaz^[1] et qui savent que le phénomène commence d'abord par produire de la vapeur d'eau puis que, la flamme s'éteignant, le gaz qui s'échappe risque de provoquer une explosion si on n'éteint pas le brûleur rapidement. Autrement dit, ça commence par fumer, puis ça explose, exactement comme lors d'une dispute !

La seconde, évoquée par Claude Duneton, vient du fait que le gaz de houille qui était autrefois distribué dans les habitations comportait un fort taux de vapeur d'eau. Dans certaines conditions, cette vapeur d'eau se condensait et finissait par créer des poches d'eau dans les canalisations, en les obstruant^[2]. Il y avait donc à ce moment-là et réellement de l'eau dans le gaz, phénomène qui était annoncé par une flamme orangée avant qu'elle s'éteigne complètement.
Et Bobonne ne pouvant plus préparer la popote pour son homme préféré, il s'ensuivait inévitablement une dispute."




Hier midi ; pardon : début d'après midi, MPP me dit :
- Ce soir à 18h30 je visite une maison ; je serai chez moi vers 19h30 j'espère
Heu... OK.... je fais quoi moi pendant ce temps ? Donc, je lui dis :
- Ah.... Je fais quoi moi en attendant ?
S''ensuit la discussion suivante :
- bin, tu peux venir avant mais je ne sais pas si j'ai le temps de passser chez moi poser la clef. peut-etre que oui
- ça me sert à quoi de venir avant ? Attendre dans ma voiture ?....

- oui l'attente cree l'envie, l'envie la passion

- attendre que le temps passe dans ma voiture me passionne modérément

- pas que le temps passe, que le temps vienne jusqu'a mon apparition!

- le résultat est le meme

- t'es pas romantique toi!

17h45, je n'avais toujours pas d'alternative à une attente en voiture. 

Ma température était montée durant tout l'après midi, et j'avais décidé qu'à 17h45, sans solution, c'était : A CASA MIA que je retournerais !

Et il était 17h45....

- on blablate, mais on n'arrive pas à une solution qui me satisfasse ; désolée ; moi, attendre 1h que le temps passe me satisfait moyennement ! Bon écoute.... c'est statu quo ; dans 10 mn je pars du boulot (et toi aussi), et on n'a pas avancé Tu as un emploi du temps chargé, entre le judo, les enfants, les affaires courantes et moi, et en plus tu es fatigué (le soir, tu tombes) alors je vais rentrer chez moi ce soir comme ça, tu n'auras pas à courir

En fait, je me retenais de lui dire : TU ME LES BRISES, ALORS J'ME CASSE !
Il me répondit :- ah bon???? si tu veux!

J'enchainais avec :

- par contre, j'aimerais bien avoir une petite discussion ce soir via msn si tu le veux bien

- je ne comprends pas comment tu es arrive a cette conclusion, mais si tu preferes

- je ne préfère pas rentrer chez moi pour rentrer chez moi, mais je ne préfère pas non plus, encore une fois, trainer dans carrefour en attendant que tu aies fait ce que tu as à faire

- si tu veux. pas MSN alors. Je t'appelle

- je préfèrerais msn si ça ne te dérange pas je suis un peu... énervée je crois alors il vaut mieux que j'écrive

- je vois que tu es enervee! c'est le probleme de MSN. Je plaisantais, tu as pris ca tres serieusement je vois!!! dommage

- non tu ne plaisantes pas quand je dois attendre 1h ! Je fais quoi moi pendant que tu visites ta maison ??? - je ne pensais pas que c'etait un si gros probleme. J'ai fait une erreur de jugement. Desole

- mais ça fait plusieurs fois, MPP, que je tourne en rond à carrefour en attendant que le temps passe !!! C'est pas le but de ma vie d'aller en courses tu sais !

- c'est la premiere fois que tu me le dis!

- effectivement ! mais tu es assez grand pour t'en rendre compte non que j'attends que tu sois chez toi ?!

- je ne savais pas que tu le faisais juste pour attendre

- je t'ai tendu la perche plusieurs fois en te disant "j'irai faire un tour à carrefour en attendant"

- mais tu vois, c'est pas parceque tu me le dis comme cela que je peux sentir c'est un probleme pour toi. ecoute, rentre chez toi. On discute sur MSN. je dois y aller maintenant

Il est donc allé visiter sa maison, et moi j'ai appelé mon père.

"Poupoune ? On va au restau ce soir ?"

19h, je recevais un 1er sms.

Du genre "Voilà ; j'ai fini. Tu vois, c'est dommage"

Immédiatement suivi d'un autre : "Moi j'ai fait l'effort de venir lundi ; et pourtant j'ai perdu 1h"

Là, je me suis dit "il est chié !!!"

Parce que lundi, il a perdu 1h parce qu'il avait paumé son portefeuille !!!

J'y suis pour quelque chose, moi ???

Je lui ai donc répondu qu'il était de mauvaise foi...

Bien sûr, il n'était pas d'accord.

.....

30 mn plus tard, un autre sms, sur mon pro cette fois ci :

"Nous avons tous des raisons de faire des choix. J'ai fait le choix de venir lundi. Tu fais le choix de ne pas venir aujourd'hui. C'est pas grave de toute façon. On parlera plus tard. Ce soir je souhaitais finaliser nos vacances. On ne le fera pas. Profite bien de ta soirée"

....

Là, ma pensée profonde a oscillé entre "Connard !" et "Pfffffffffff !!!" (ou encore "Abruti", ou "Mais oui mon biquet" ou ou ou)

Mais il croit quoi ???

Qu'il va me faire culpabiliser ? Ou regretter ?

Je crois qu'il n'a pas encore bien cerné mon caractère.

Sa technique marche peut être avec d'autres, mais pas avec moi.

J'ai pas répondu.

Par contre, j'ai suivi ses conseils.

J'ai profité de ma soirée.

J'ai diné avec mon père ; on s'est fait :

- Tournedos rossini

- Café gourmand.

Excellent pour mon régime.

Lorsque je suis rentrée, je lui ai envoyé un sms :

"Je suis sur msn"

21h10 il était.

........

21h25, lui n'y était toujours pas.

OK.... Tu le prends comme ça mon lapin ??

A suivre....

Le prix de la culture

Dans une dizaine de jours, je pars en vacances avec mon père et Miss Morue.
Nous allons voir de vieux amis de la famille que nous n'avons plus vu depuis... 20 ans ? 25 ans ?
Mon père, ça doit faire plus de 10 ans qu'il n'est pas parti en vacances.
Et ces vacances, on les a prévues depuis mai.
Et depuis mai... il ne pense qu'à ça !
Sans rien dire toutefois ; pas son genre. Mais il y a des signes qui ne trompent pas !


Ces vacances, je les voudrais uniques pour lui.
Pour plusieurs raisons.

1. Vu les dernières années qu'il a passées, dévoué corps et âme à ma mère, je pense qu'il les mérite LEGEREMENT !
2. Il a 77 ans. C'est déjà pas tout jeune ; faut être lucide....
   Alors s'il pouvait avoir un tout p'tit peu de bonheur encore, ce serait génial.
   Et comme Miss Morue et moi sommes ses soleils, partir en vacances avec nous et rien que nous.....!!

L'endroit où nous allons est particulier. Ces amis ne sont pas de simples amis mais des amis de famille. De génération en génération.
Ils ont connu mes parents jeunes mariés, ils ont connu mon frère enfant, ils m'ont connue j'avais 3 mois.
C'est même eux qui m'ont donné le surnom que mes parents utilisaient toujours pour m'appeler.
Alors ces vacances, c'est un peu une madeleine de Proust ; une première gorgée de bière multipliée par 100...


Comment l'idée m'est venue, je ne sais pas.
Mais mon père adore l'opéra, et j'aurais voulu qu'on y aille pendant ces vacances à l'étranger.
Mais pas facile de trouver un concert sympa au moment où nous y serons.
De fil en aiguille, j'en viens à aller voir le site de l'opéra de GrandeVille à côté de chez moi.
Et je trouve un concert auquel il pourrait aller avec Miss Morue en plus !
(Et puis moi aussi je dois y aller avec eux, m'a dit Mr Parfait :-))) )
Ca colle, c'est l'après midi juste avant notre départ !!!
Ce qui donnerait : opéra, suivi d'un p'tit resto, dodo, et le lendemain départ pour le pays d'à côté.
Ca c'est du début de vacances !!!


Mais... l'opéra... c'est pas donné hein !!!
Bon... je peux bien faire ça pour mon père, va.


Je vais voir les tarifs sur leur site, les dents déjà serrées, et là... Stupeur !!!
Aller à l'opéra coûte moins cher que d'aller au cinéma !!
Bon ; OK on ne va pas parler des places les plus chères qui sont à 80 euros.
LES PLUS CHERES hein !!!
Ca me dépasse totalement !
Et en plus, l'opéra, c'est hautement "social" !
Non sincèrement, je suis ébahie !
Exemple :
- Etudiants de moins de 26 ans : 5 € (oui ! Z'avez bien lu !)
- Tous les dimanches matin : 7 €
- Handicapés et personnes sans emploi : réduction de 10%, et accompagnateur de personne handicapée, réduction de 35%
Plus des concerts à 7€, 10, 12€....
Alors bien sûr, vous n'êtes pas aux premières loges ; mais franchement, pour moins de 10€, aller à l'opéra !!!
J'en reviens pas... C'est moins cher que le cinéma !


Franchement... Je tire mon chapeau à l'opéra !
(certains connaissaient peut être les tarifs de l'opéra, moi non....)

L'homme de Vitruve

La Nature a distribué les mesures du corps humain comme ceci.

Quatre doigts font une paume, et quatre paumes font un pied, six paumes font une coudée : quatre coudées font la hauteur d’un homme. Et quatre coudées font un double pas, et vingt-quatre paumes font un homme ; et il a utilisé ces mesures dans ses constructions.

Si vous ouvrez les jambes de façon à abaisser votre hauteur d’un quatorzième, et si vous étendez vos bras de façon que le bout de vos doigts soit au niveau du sommet de votre tête, vous devez savoir que le centre de vos membres étendus sera au nombril, et que l’espace entre vos jambes sera un triangle équilatéral.

La longueur des bras étendus d’un homme est égale à sa hauteur.

Depuis la racine des cheveux jusqu’au bas du menton, il y a un dixième de la hauteur d’un homme. Depuis le bas du menton jusqu’au sommet de la tête, un huitième. Depuis le haut de la poitrine jusqu’au sommet de la tête, un sixième ; depuis le haut de la poitrine jusqu’à la racine de cheveux, un septième.

Depuis les tétons jusqu’au sommet de la tête, un quart de la hauteur de l’homme. La plus grande largeur des épaules est contenue dans le quart d’un homme. Depuis le coude jusqu’au bout de la main, un cinquième. Depuis le coude jusqu’à l’angle de l’avant bras, un huitième.

La main complète est un dixième de l’homme. Le début des parties génitales est au milieu. Le pied est un septième de l’homme. Depuis la plante du pied jusqu’en dessous du genou, un quart de l’homme. Depuis sous le genou jusqu’au début des parties génitales, un quart de l’homme.

La distance du bas du menton au nez, et des racines des cheveux aux sourcils est la même, ainsi que l’oreille : un tiers du visage. »

— Vitruve, dans son ouvrage De l’architecture.

(Et encore une fois merci à Wikipédia)

Pourquoi cette note ?

Tout simplement parce que j'adore l'Homme de Vitruve et voulais le partager.

Rien de plus.... :-)

Blog de cul ?????

Comment atterrit t'on chez moi....
Dans mon ancien blog, il y avait souvent "tumeur au cerveau" qui revenait.
Charmant !
Mais ici, ai-je réussi à me débarrasser de ma tumeur au cerveau ?
(à ce sujet, si vous n'avez pas vu "Le bruit des glaçons", allez y !!!)


Alors voici un (petit) extrait non choisi de ce qui permet d'arriver en mon humble demeure virtuelle.

• Miss Murder
  Jusque là, tout va bien, je suis à peu près d'accord. Ca me parait cohérent.
  Immédiatement suivi de :
• Animation plaisir sexuel
  Je vais finir par y croire, quand "on" me dit qu'on vient sur mon blog pour le cul.
  Qu'est ce que c'est que ça ? J'ai fait une note ou j'expliquais comment s'animer pour avoir du plaisir sexuel ?
  Ou une note relatant une animation que j'avais faite et qui m'avait menée au plaisir sexuel ?
  Ah non j'ai trouvé... Il doit y avoir une histoire de réunion du genre "tupperware". Ca doit être les mots clés que les gens tapent pour savoir comment animer une réunion devant mener au plaisir sexuel. Heu.... une partouze ça s'appelle dans ces cas là non ?!
  Heu... Non je ne vois pas... Je ne me souviens pas avoir parlé de ça....
  Vient ensuite :
• Anonyme mongenie
  Alors primo, si "mongenie", alors ce n'est plus anonyme.
  Deuxio..... T'es poursuivi Mon Génie !!!!!!!!
  Après, on trouve :
• "Animation sexuelle"
  Encore ????
  Tu noteras, Mon Génie, que tu es entouré de sexe. Pris en sandwich dis donc... Ha ha ha !
  Non ; ne dis rien sinon tu vas encore me traiter de perverse !!!
  Puis :
• Animation sexuelle
  Bin oui encore. Mais pas la même ; il n'y a pas de guillemets là.
  Viendrait t'on chez moi pour ça ?????
  Allez ; on change un peu avec :
• Bizbulle
  Salut Bullette !!! Toi aussi t'es pistée dis donc ! Ha ha !
  Talonné par :
• Cruelladenfer
  Ca me parait à peu près cohérent......
  La suite est intéressante par contre :
• De toutes façons c'est pas le cerveau qu'on vous demande deLa phrase doit être trop longue pour entrer dans les stats... Alors on peut compléter par ce qu'on veut.Par exemple : "De toutes façons c'est pas le cerveau qu'on vous demande de faire fonctionner".... adressé à un homme bien sûr !!

OK.... Je commence à croire que l'on ne tombe pas chez moi par besoin de se cultiver.

Enfin ; ça dépend de ce qu'on recherche comme type de culture, hein.
Tiens d'ailleurs ; vous connaissez ça ?

Amis de la poésie, bonjour....

(spéciale dédicace à ..... Hihihi !! Pffff !!)

Et puis finalement, comme il semblerait que ce soit un blog de cul, parlons en.

Cette semaine, j'ai vu Mr Parfait trois fois.

Lundi, "comme ça" (c'est à dire après, au moment ou on se repose un peu, quand même) alors que j'étais (en silence ; oui vous avez bien lu : en silence) dans ses bras, lui promenant nonchalamment une main dans mes cheveux... et sur mon visage... et sur mon bras... et dans mon décolleté... et non pas plus bas, il n'a pas des bras de singe, et moi promenant nonchalamment ma main (la libre, pas la coincée sous moi) dans ses cheveux... et sur son visage... et sa sur sa pomme d'adam (rhaaaaaa)... et sur son torse (absolument pas velu)... et sur son ventre (hmmm ce nombril !)... oh allez ; et puis un p'tit tour sur son sexe, ça ne fera de mal à personne (ah ? Tiens tiens..... :-))) ); donc alors que nous étions dans ces dispositions et positions là, il me dit "J'ai pas beaucoup d'expérience"

(entre parenthèse, j'espère que vous avez noté la longueur de ma phrase ; j'essaie de battre le record de D au boulot... Ha haha !!!)

Heu... Heu... Bin dis donc... heureusement que t'as pas beaucoup d'expérience... parce qu'entre le nombre de fois où on fait l'amour (continue le sport mon poulet), le nombre de choses diverses et variées que tu (me) fais (bien), et le nombre d'orgasmes que tu me procures.... J'ai pas à me plaindre !

"Tu sais, c'est pas l'expérience qui compte" (la preuve) "et puis... c'est quoi pas beaucoup d'expérience ?!"

"Bein j'ai pas eu beaucoup de femmes" (tant mieux tiens) "et si ça compte l'expérience"

"Non... Si tu as de l'expérience mais ne sais que baiser, ça n'a aucun intérêt. Il vaut mieux aimer faire l'amour qu'avoir de l'expérience"

"Hmmm.... une femme qui a de l'expérience saura comment raviver son partenaire"

..... Heu... Hum... Réfléchissage.... J'y arrive moi ou pas ? De ça découle : il pense que j'en ai ou pas ? De ça découle : putain pourvu qu'il me demande pas!!!!

Il n'a pas demandé....

Le lendemain, "comme ça" alors que j'étais entièrement contre lui... non ; alors qu'il était entièrement contre moi (en cuillère, quoi), lui promenant doucement sa main sur mon épaule... mon bras... ma taille.... ma hanche... on remonte par le ventre... puis les seins...et on recommence... avec une variante un peu plus bas que la hanche... , et moi promenant doucement rien du tout car dos à lui, mais savourant la douceur et la chaleur de sa peau, ronronnant à ses caresses, accompagnant parfois sa main ... donc alors que nous étions dans ces dispositions et positions là, il me dit "La prochaine fois qu'on fera l'amour j'aimerais que tu me guides"

Pardon ????

"Pardon ?"

"La prochaine fois qu'on fera l'amour, il faudra que tu me guides"

"Mais heu... pourquoi ? C'est très bien là !!!"

"Pour aller vers encore mieux... que ce soit de mieux en mieux..."

Heu.... Il veut dire que c'est pas bien ? Pourtant l'autre jour il m'a dit que c'est pas avec sa femme qu'il aurait fait l'amour comme ça !!!! Je pensais que... Mouarf ! Arrête de te prendre le chou et d'analyser tout comme ça Bibiche !

"Hmmm.... Continue comme ça, et ce sera parfait.... Mais toi aussi dis moi ce que tu aimes/n'aimes pas/aimerais plus/moins/mieux...."

"Continue à explorer et après je te dirai...."

Il a conclu sur "Ca fait combien de temps qu'on se connait ?"

"Virtuellement ou réellement ??"

".... Réellement... c'était le 26 août...."

"Oui...." Bluffée j'étais. Monex, c'est à peine s'il se rappelait la date de mon anniversaire (ok j'abuse un peu), et Mr Parfait se souvient de notre rencontre... !!
"3 semaines presque... le temps passe vite...."

Et puisque c'est vous, je vous dévoile la photo de Mr Parfait et moi en pleine discussion romantique....

Rhooooo j'rigole !!!

C'est pas nous, il a moins de bide que ça :-)))))))))))

Les apparences encore une fois trompeuses ?

Elle, elle est grande, pas typée, robe longue et veste courte en jean dessus.
Les cheveux longs ; elle a une fille dans la classe de Miss Morue.
En voilà une arabe bien intégrée !

Elle, elle est petite, et on ne peut pas dire si elle est typée et a les cheveux longs car elle porte la burka ; elle a un garçon dans la classe de Miss Morue.
En voilà une arabe qui refuse de s'intégrer ; c'est honteux !

Elle, elle interdit à sa fille de jouer avec les français.
C'est tous des sales voleurs.

Elle, elle voudrait bien que son fils ait des amis, de n'importe quelle race.
On est tous égaux.

L'autre soir, je vais récupérer Miss Morue chez son père.
Alors que nous discutons sur le pas de la porte, elle se dirige vers LA femme en burka de Maville.
Et elle commence à lui parler. 
Ah oui c'est vrai, son fils est dans la même classe !!

Au bout de quelques minutes, la femme à la burka vient vers nous et commence à nous parler.
Pffffffff féchié la morue hein !!!
Vous avez déjà parlé à une femme en burka ?
Pour moi, c'était une grande première.
C'est... comment dire.... perturbant !
On ne sait pas où regarder.
Lorsqu'on parle à quelqu'un, on le regarde dans les yeux. Et même si on ne le fixe pas, que les yeux font des mouvements de va et vient d'un point à un autre, on a un point de repère.
Là... Rien. Que dalle.
Elle me parlait, et je cherchais désespérément un point d'ancrage sur ce visage fantôme.
Grace au soleil, je l'ai finalement trouvé... et ai décelé sous le tissus un second tissus et une résille masquant les yeux...
Dans la conversation, elle nous a dit ne pas avoir toujours été voilée....
Mais qu'est ce qui a fait qu'elle a commencé à se voiler ????

Elle nous parle, et alors qu'on pourrait s'attendre à un fort accent, une voix totalement dénuée de tout accent sort de derrière le voile ; l'intonation, le vocabulaire, de quelqu'un d'éduqué.
Pas, comme on pourrait le croire caricaturalement, une arabe mal dégrossie débarquant tout droit du bled....
Mais pourquoi porte t'elle ce voile ??

Cette silhouette fantomatique est apparue dans les rues de Maville il y a environ un an.
Son fils est arrivé dans la classe de Miss Morue.
A cause de sa mère, je pense, il a immédiatement été mis au ban de la classe par la maîtresse.
Bien sûr, les enfants ont suivi....
Sauf quelques uns, rares, dont Miss Morue.
Elle était assise à côté de lui, et lorsqu'il n'avait pas fini un exercice, elle l'aidait ; et vice versa.
Mais... l'entraide n'est pas encouragée à l'école, je l'ai déjà dit.
Alors la maitresse les a séparés.

Ce gamin, il a passé l'année seul parce que sa mère est voilée.
Ce gamin, il se fait traiter de sale arabe.
Ce gamin, dans son casier, il a retrouvé un mot d'un "copain" disant qu'il est un sovage (oui je laisse la fote).

Je fais une partie du chemin avec eux ; ils habitent non loin de chez moi (première nouvelle !!).
On nous regarde dans la rue....
Elle me raconte que parfois, des personnes agées l'insultent.
Elle ne comprend pas car elle n'a fait de mal à personne.
Nous avançons sur le terrain de la tolérance, puis du racisme et de la religion, très brièvement.
Juste assez pour que je lui dise que je ne suis pas croyante.
Elle accepte et respecte.
Mais... pourquoi porte t'elle ce voile ???
IL faut que je sache....

- J'aimerais vous poser une question.
- Allez y ! Posez moi toutes les questions que vous voulez !
- Hé bien tout à l'heure vous avez dit ne pas avoir toujours porté le voile...
- Non ; et même je vais vous dire, j'ai grandi dans un pensionnat catholique.
(NB : ce n'est pas une française convertie, mais une algérienne venue très jeune en france)
- Vous avez compris je pense que je ne suis absolument pas raciste et je pense pouvoir dire que vous êtes ouverte... alors j'aimerais vous demander pourquoi vous portez la burka ?
Ce qui est demandé sainement est ressenti comme tel et n'engendre pas de conflits, selon moi. Lorsqu'on est factuel... pas de problème.
-  Parce qu'avant, je n'étais pas pratiquante, et maintenant oui. Alors je me voile pour pas que les hommes me voient. Vous avez vu que je rabats mon voile lorsque les hommes passent mais avec vous non (en effet, nous discutons dans son couloir depuis bien une heure, et à chaque passage, elle rabat son voile... j'ai pu voir ses yeux à travers la résille, et son visage même, non voilé).

Apparemment, Elle connaissait Miss Morue ; son fils lui a souvent parlé d'elle.
Demain, ils l'emmènent faire du vélo, et dimanche à la plage.

Je sais... ça peut sembler irréel... Miss Morue avec une femme en burka à la plage....

Mais :
-  Elle sait que nous ne sommes pas croyants
- Elle laisse son fils seul avec nous sans problème
- J'ai brieffé Miss Morue ; au premier signe de prosélytisme, on coupe
- Je crois cette femme assez intelligente pour aller dans le sens de l'intérêt de son fils.
Il n'a pas d'amis, Miss Morue est loin d'être une mauvaise fréquentation...

.......

Alors finalement... encore une fois, les apparences seraient-elles trompeuses ??


*******************
Petite leçon de choses quand même.
La burka est un voile afghan d'origine asiatique.
Ce qui est généralement porté en france n'est pas la burka mais le sitar, ou niqab intégral, que vous pouvez voir ci dessous :
Image 1 : "relevé" : on peut voir les yeux à travers une "résille"
Image 2 : rabattu : on peut voir... rien !

Ladies and Gentlemen

Tindiiiiiiiiiin !!!
Je vous présente : HERMES

Dans la mythologie grecque, Hermès (Ἑρμῆς / Hermễs, nom grec (ça c'est pour Héraclite), Ἑρμᾶς / Hermãs en dorien) est une des divinités de l'Olympe. Il est le dieu du commerce, le gardien des routes et des carrefours, des voyageurs, des voleurs, qui guide les héros, de la chance, le conducteur des âmes aux Enfers, le messager des dieux (plus particulièrement de Zeus), et l'inventeur des poids et des mesures. Il correspond au Mercure des Romains.



Fils de Zeus et de Maïa, et donc petit-fils d'Atlas (haha), il naît un matin dans une caverne du mont Cyllène en Arcadie « pour être le tourment des hommes mortels et des Dieux immortels». Selon le premier Hymne homérique qui lui est consacré, il bondit de son berceau quelques instants seulement après sa naissance, et se met en quête du troupeau d'Apollon. Sur son chemin, il rencontre une tortue qu'il tue ; de la carapace, il fabrique une lyre sur laquelle il célèbre sa propre naissance  ('tain quel prétentieux celui là !!!) ainsi que la demeure de sa mère carapace de tortue. Quelque temps plus tard, il inventera la flûte de Pan ou syrinx.


Poursuivant son premier dessein, il gagne le soir même la Piérie; où paissent les troupeaux divins. Il dérobe cinquante bœufs à son demi-frère Apollon, soit la moitié d'une hécatombe. Il en profite pour inventer les raquettes (j'ai décidé d'essayer le badmington... c'est pas un signe ça ??) , pour effacer ses traces quand il pousse les bêtes devant lui, mais aussi marcher d'un pied plus léger. En cherchant à faire cuire deux des animaux, il trouve l'art de faire le feu en frottant des morceaux de bois l'un contre l'autre, puis consacre la viande aux douze dieux. Lui-même s'abstient de toucher au sacrifice. Après avoir dispersé les cendres, il retourne chez sa mère à qui il annonce avec assurance son intention d'embrasser le meilleur des métiers, c'est-à-dire celui de voleur.

Quand Apollon découvre son voleur, Hermès commence par prétendre être un nouveau-né sans malice, proposant même de jurer de son innocence sur la tête de Zeus. Le dieu archer n'est pas dupe, et veut saisir son demi-frère par le bras quand Hermès l'arrête par un éternuement. L'affaire est finalement portée devant Zeus. De nouveau, Hermès proteste de son innocence. Amusé par la précocité de son fils, le roi des dieux ordonne la réconciliation ; Hermès devra également révéler l'endroit où il a caché le troupeau. Hermès charme son frère en jouant de la lyre, puis lui donne l'instrument ; Apollon lui accorde en échange une baguette d'or, le futur caducée, et le don de prophétie mineure par le biais de l'oracle des Thries (femmes-abeilles) (sont pas rancuniers les dieux hein !)

Et CA, c'est "spécial dédicace" à Mon Génie !!

Il était de coutume de placer des empilements de pierres en son honneur aux carrefours : chaque voyageur ajoutait une pierre à l'édifice. Ces tas de pierres ont été peu à peu supplantés par des bornes en pierre de forme phallique placées le long des routes, pour aboutir à la forme équarrie et quadrangulaire des hermès, surmontés de la tête du dieu et portant, en leur centre et en relief, ses attributs virils.


Merci à Wikipédia, mine d'informations et de culture inépuisable  !
(Ouf... Je ne vais pas me faire tancer par Héraclite !)

Peindre ou peigner la girafe

L'origine de cette expression n'est pas vraiment certaine.



Il existe bien une anecdote à propos d'un gardien du Jardin des Plantes où arriva la fameuse première girafe en 1827
Gardien qui, alors qu'il était accusé d'inactivité chronique, aurait répondu : "Je peignais la girafe", mais elle aurait été inventée a posteriori.


On peut toutefois, sans grand risque de tomber, se pencher du côté des pratiques masturbatoires pour expliquer cette locution.

En effet, le long cou d'une girafe peut aisément (pour les dames qui rêvent un peu) être assimilé à un sexe en érection.
(En même temps, si on va par là, on peut voir du sexe dans un peu tout, hein !!)


Et si l'on se réfère à Boris Vian dans "Vercoquin et le plancton" (Quelqu'un ici l'a lu ??) , on constate qu'il y écrit, avec une allusion explicite à la masturbation : « J'ai tellement peigné ma girafe qu'elle en est morte ».


Outre peigner la girafe pour désigner ce genre d'activité, on trouve aussi se "polir la colonne" ou "s'astiquer le jonc", toutes locutions contenant des verbes liés au nettoyage.


Mais comment expliquer alors que, de la masturbation, on passe à l'inefficacité, voire à la fainéantise sous-jacente ?


Si je vous traite de branleur, vous comprendrez tout de suite (non, ne frappez pas, c'est juste pour expliquer) ! Un branleur, c'est quelqu'un qui se masturbe, mais c'est aussi quelqu'un qui traîne, qui ne fait rien.


On constate effectivement qu'il y a une assimilation très fréquente entre celui qui pratique l'onanisme à tout va et celui qui n'a aucune occupation utile, celui qui pratique l'oisiveté avec ardeur.


Pour confirmer cette relation sémantique, il suffit de se pencher sur le terme "peigne-zizi", très proche de notre expression, et qui, depuis longtemps dans le parler franc-comtois (mais peut-être ailleurs aussi), désigne un individu sur lequel on ne peut pas compter.


Donc si, à l'origine, celui qui peignait la girafe, c'était celui qui se masturbait, par glissement sémantique habituel, c'est devenu celui qui ne fait rien d'utile, qui glande, qui traîne, qui n'en fout pas une rame.

Attention : il ne faut pas ici confondre 'peigner' et 'peindre', comme le font certains. On n'a jamais vu quelqu'un se promener avec un seau de peinture beige à taches marrons et tenter d'en appliquer sur cet animal..

Et ailleurs, on dit ça....

Brésil

Dar nó em pingo d'água ==> Faire un noeud à la goutte d'eau
Beliscar fumaça ==> Pincer de la fumée  
Grèce

κάνω μια τρυπά στο νερό ==> Faire un trou dans l’eau
Israël
טחן קמח טחון ==> Moudre de la farine moulue
כתש מים ==> Piler de l'eau
Italie
Pestare l'acqua nel mortaio ==> Piler l'eau dans le mortier
Arare / scopare il mare ==> Labourer / balayer la mer

Guide d'animation sexuelle

Cet article, bien entendu, est réservé aux femmes (non mais !!!)

MESSIEURS : si vous vous obstinez cependant à continuer la lecture de ces lignes, quelques illusions risquent de s'envoler et il n'est pas impossible, du coup, que vous constatiez par la suite, au moment clé, des troubles de l'érection.... A vous de choisir, vous êtes avertis.

Le sujet du jour est : Comment simuler un orgasme

Oué, c'est pas parce que j'ai décidé de verser dans l'abstinence que je vais arrêter de parler de sexe hein ?! De toutes façons, y'a que ça qui vous intéresse alors.... :-)))))))))))))
Le sexe et le fric, c'est ce qui fait marcher le monde.
(J'ai le sexe, O a le fric, à nous deux on devrait pouvoir faire quelque chose, non ?) 

• Arc-boutez-vous à 45 degrés et haletez comme un chien (une chienne là serait plus adapté, héhé)
• Récitez quelques extraits de mauvais films de série B. Par exemple, dites à Pépère qu'il le fait mieux que personne (oué je confirme ; ces messieurs adorent qu'on dise qu'ils sont les meilleurs, et que c'est eux qui bandent le plus longtemps, oui-je-le-dis-que-j'ai-jamais-eu-un-mec-qui-tenait-aussi-longtemps-que-toi)
• Poursuivez avec les cris classiques : "Oui, oui, oui.... plus fort, plus fort... continue !" Ensuite, empoignez l'oreiller le plus proche. (Une variante : "Ah c'est bon, encore, vas-y" ; vous pouvez aussi empoigner les barreaux du lit - très pratique les barreaux du lit)
• Les variantes sont bienvenues. Vous pouvez empoigner l'oreiller d'abord et crier ensuite. Les hommes aiment la diversité (Y'a qu'à voir le nombre de nénettes qu'ils se tirent.....)
• N'oubliez pas de vous sucer le doigt (ou le sien.... ou autre chose haha !)
• Maintenant, pour le commentaire, demandez lui "A qui c'est , ça ?" et écriez vous "C'est à toi !!!" (Pas besoin de prendre cette initiative, ils diront bien assez tôt "Dis le que tu l'aimes ma bite")
• S'il change de position, fait une pause ou tend le bras pour attraper un verre d'eau, ne faites pas attention et continuez à crier comme si de rien n'était (Vous pouvez aussi lui crier "non bouge pas" en lui griffant violemment... ce qui vous tombe sous les griffes)
• Pour simuler l'orgasme : criez à pleins poumons et faites les exercices de Kegel : serrez... relachez... serrez... relachez.(parait que quand on est trop fortes, on peut couper une carotte comme ça... enfin ça c'est ce qui se dit des vestales indiennes hein... ou hindoues ; je me souviens plus bien ; ça fait peur hein messieurs (parce que je ne suis pas dupe, je SAIS que vous lisez quand même !))
• Après l'amour, n'oubliez pas la conversation sur l'oreiller. Vous n'avez eu que deux hommes avant lui. (d'accord ; trois mais c'est votre meilleure offre)
  (Et lorsqu'il vous demandera depuis quand vous n'avez pas fait l'amour, donnez une réponse vague. Parce que trop, ça fait morte de faim, pas assez, ça fait salope....)

Ce petit guide n'est pas de moimêmeje. Dommage ; j'ai trouvé ça rigolo, satyrique....
Mais je n'ai pu m'empêcher d'en ajouter ; ce qui est en italique...
Vous l'aurez compris, c'est de l'humour.

Culture test

Bon ; ça devient un peu mono-sujet ici non ?
Alors pour vous réveiller un peu, voici UNE MINUTE CULTURELLE !!
Non ne me remerciez pas... Je sais que vous aimez ça....

IL y a dans ce tableau plus de 100 personnalités connues dans le monde entier.

Saurez-vous les retrouver ?

Sachant que si vous en trouvez au minimum 25, vous pouvez vous considérer comme un personne cultivée (parait il)...

(Bon ; suis inculte, j'en ai trouvé 24.... En fait, c'est le chameau ; je l'ai reconnu mais je n'arrive pas à mettre un nom dessus !!!)

Dans la série "Mon 1er cours de"

Addendum préam-Bulles suite à une de ses remarques, justement.
Ceci (oui, ceci à gauche) est mon oeuvre...

... Je suis heureuse de vous présenter "Mon 1er cours de calligraphie japonaise".

L'atelier de calligraphie chinoise, c'est pour le plaisir. Le plaisir de faire une activité, le plaisir de "dessiner"...
L'atelier de calligraphie japonaise, c'est pour le coeur.

Hier, je suis donc allée à mon premier cours de calligraphie japonaise.
Je me demandais bien quelle était la différence entre les deux, le japonais étant issu du chinois (salut mon Chat), et les idéogrammes ... aussi donc.
Il semblerait même que certains idéogrammes aient été simplifié par le chinois, et que les japonais aient gardé la forme traditionnelle.

Le cours était totalement différent de celui d'il y a 2 semaines.
La prof nous a appris à nous tenir, la position à adopter pour avoir une jolie écriture...
Bein c'est pas si évident que ça !
Il faut, tout d'abord, que la table arrive au niveau du nombril ; voire (même... un clin d'oeil à Héraclite) écrire debout.
Ensuite, il faut avoir la main dirigée vers le sol, et ne pas bouger le poignet.
Alors que nous ne faisons travailler que notre poignet, eux se servent de tout leur corps (sauf du poignet ; suivez un peu !!!).
Et puis la beauté de l'écriture n'est dans un premier temps pas importante.
Non... ce qui compte, c'est de ressentir ce que l'on écrit.
Contrairement à la calligraphie chinoise où il faut terminer "proprement" ses traits, là, on peut les terminer "en mourant" (oui, c d'actualité chez moi... :-) ) ; en "fuyant"
L'art de la calligraphie japonaise s'appelle le Shodo (manque un trait sur le 1er O...)

Mon ego en a pris un coup.
J'ai fait ma belle, et mon ego en a pris un coup.
Non ; pas dans ce sens, dans l'autre ! Oui, après tout, pourquoi l'ego ne prendrait pas un coup "up" ???

La prof a commencé le cours en dessinant un idéogramme et demandant ce que, à notre avis, ça pouvait bien être.
"La montagne"
Elle s'est retournée étonnée vers moi....
"Oui c'est ça" ; puis elle nous a expliqué comment s'était formé cet idéogramme.
Elle en a ensuite dessiné un deuxième, toujours en nous demandant ce que c'était selon nous.
"La rivière" ai-je dit.
Là... les 14 autres participants se sont tourné vers moi, en plus de la prof.
Je vous vois en train de vous dire "Comment elle se la pète !!!"
Ouais, et alors ??
Puis elle a dessiné un 3ème idéogramme, s'est tournée vers moi et a dit "Et ça, c'est quoi ?"
Argh ! Je ne me souvenais plus de celui là.... "Heu... Je ne sais pas !"
C'était la lune.

Puis nous les avons tracés, ainsi que l'eau.
La prof est passée dans les rangs et en passant (passée en passant je sais) m'a dit "bieeeeen ; c'est très bien".
Sur le coup, je me suis dit qu'elle disait ça à tout le monde ; des encouragements, quoi.
Puis elle est repassée, m'a regardée faire et m'a dit "Vous avez déjà fait, n'est-ce pas ?!"
J'ai tout avoué !
"Pas de la calligraphie, mais du japonais, oui"
Elle m'a fait un petit sourire triomphant du style "Ah ! Suis trop forte, je le savais !!!"

Bien que la prof nous aie dit de ne pas regarder les autres (pas copier quoi !), il a fallu que je le fasse.
Juste histoire de me situer.
j'avais l'impression que mes idéogrammes n'étaient pas extraordinaires, donc j'ai voulu savoir si c'était (encore) de la dévalorisation ou si réellement ça ne cassait pas des briques.
Bin ils sont beaux mes miens.
Alors j'ai examiné les gens qui "dessinaient".
Et en fait, j'ai pu remarquer deux "défauts".
Je serais tentée de dire que l'un découle de l'autre...
Lorsqu'ils tracent leur caractère, ils relèvent les yeux toutes les deux secondes sur le tableau car ils ne le connaissent pas par coeur (normal ; ce n'est pas une critique). Et du coup, l'écriture n'est pas déliée, ils ne peuvent la ressentir.

Moi, j'y arrive bien parce que pour ainsi dire "c'est de la triche".
Tous ces caractères, je les connaissais déjà.
J'ai donc pu me concentrer sur mes sensations, sur les poils du pinceau courant sur la feuille, m'imprégner de l'odeur de l'encre...
Ces caractères, la veille on m'aurait dit "c'est comment l'eau ?", je n'aurais pas su répondre.
Par contre, lorsque la prof a tracé l'eau... c'était une évidence.
Un peu comme si mes souvenirs de japonais étaient là, mais à l'encre sympathique, et que ces cours leur fassent l'effet de la flamme dans mon esprit.

Bon OK ; j'me la suis encore pété en comptant en japonais, ensuite.
Ouais ; Tu Te dis "Mais quelle baronne celle là !!"
Mais pourquoi toujours se dévaloriser,  dire "je suis nulle" ???
Nan ; sur ce coup là, j'étais contente de moi, de ne pas tout avoir oublié ; que la prof remarque que j'étais déjà initiée me fait penser que je suis "imprégnée" de mes années de japonais et qu'il en reste quelque chose.
J'aime à croire qu'il n'y a qu'un passage à faire pour que tout me revienne.
(A CE SUJET MSIEURS DAMES DU C N E D, SERIEZ GENTILS DE FINIR PAR ME LES ENVOYER MES COURS !!!)