Nos chers Chérubins

Nos enfants, on les aime on les adore, c'est les plus beaux, les plus intelligents.
Et puis, ils ne feraient jamais rien de mal.
Hein ?
N'est ce pas ?
"Noooon mon enfant (en appuyant légèrement sur "mon") ne ferait jamais ça" pense t'on ou dit t'on lorsque les enfants des autres font de grosses bêtises.

Bin si.
Ils le font.
Nos amours....

Ma fille, ma magnifique fille que j'aime d'amour avec un A.... mériterait une claque dans la face. Ou deux tiens.
Plus ? Vous voulez plus ?
OK.

A la fin de l'année (scolaire) dernière, elle était infecte.
Comment dire.... quel est le superlatif d'infecte ?
Tellement, que je me languissais qu'elle parte chez mon père pour l'été.
J'en pouvais plus d'elle.
Bon elle a réussi en une semaine à faire péter un câble à mon père, ce qui est un exploit.
Mais elle l'a fait.

Ceci était l'aboutissement d'une année à fréquenter les 2 autres saletés.
Qui l'ont rendue menteuse, méchante... Je ne la reconnaissais plus (et mon père non plus).
Elle a toujours eu ce défaut de se laisser entraîner.
Alors quand c'est dans le bon sens, ça ne me dérange pas.
Par contre dans l'autre....

En mai, malgré mon interdiction de tout contact, elle a envoyé un sms à Mme Pouf lui demandant d'appeler Miss Médium. Et qu'elle appelle vite avant que MPP ne revienne du boulot parce que sinon il allait encore les gifler.
L'autre connasse bien sûr lui a répondu qu'elle fasse attention de ne pas énerver MPP car sinon il allait devenir violent.
Et que s'il y avait un problème lorsque je suis en déplacement, elle l'appelle, elle serait toujours là pour elle.
....
Bein Mme Pouf est tellement toujours là pour Miss Morue qu'elle a produit cet échange de sms au tribunal pour justifier que MPP ne voie plus ses enfants.

Alors quand MPP m'a montré le document... autant dire que je n'étais pas fière de ma fille.
Mais vraiment pas.....

Et lui, bin.... Il a été extra.
Parce que bon. Il pouvait pas lui dire "C'est bin poulette, continue !" quand même, non ?!
Alors bien sûr il lui a fait la morale (que je lui avais déjà fait un certain nombre de fois....), lui expliquant à quel point Mme Pouf était manipulatrice et que ses actes (à Miss Morue) pouvaient avoir des répercussions très graves.
Il lui a demandé s'il y en avait eu d'autres et lui a, finalement dit que de toutes façons, si les deux saletés (ok il a pas dit comme ça) ne revenaient pas, ce ne serait pas de sa faute.

Bin j'ai trouvé ça extra qu'il pense à la possibilité qu'elle se culpabilise et fasse en sorte d'éviter ça, qu'elle ne porte pas ce poids....

Vive la vie à deux !

Dans mes rêves les plus fous, je vivrais seule.

Et j'aurais un mec stable, régulier, qui m'emmerde pas.

Et que, du coup, je n'emmerde pas non plus.

Ou plusieurs ?

Hahahaha !

Bon ; difficile de construire avec plusieurs mecs, non ? Alors on va dire UN.

Ah et puis tiens ; cerise sur le gâteau : je l'aimerais !

Quoi que.

Vivre à temps plein avec un mec que j'aime et qui me fasse pas chier, ça devrait être sympa, non ?

Alors vous allez me dire "C'est quoi "faire chier" ?"

Faire chier, c'est :

- Quand on est stressé faire un sketch parce que l'entrée n'est pas nickel (alors que les papiers de monsieur forment une "installation" comme dirait une copine).

- On refait la même phrase, mais avec le salon.

Ah bin oui, ça concerne les parties communes, les parties visibles. Les autres, on peut presque pas y entrer mais c'est pas un problème : ça se voit pas.

Aaaaah les apparence ! Apparence, ça rime avec importance.

- Faire des réflexions à 2 sous (oui, même pas des centimes, des sous, c'est pour dire la valeur de la réflexion !) quand on a une saute d'humeur. Du type "j'ai rangé ma partie de vaisselle" d'un air ironique. Bin bouffon, moi j'ai nettoyé ma partie de la salle de bains. Et puis la tienne par la même occasion. Et je demande pas une statue pour ça.

- Regretter ses réflexions à 2 sous. J'm'en fous de ton sms qui dit "Merci pour le repassage", parce que tu t'es rendu compte que ton "j'ai rangé ma partie de vaisselle" vaut 2 balles (de merde) et n'était pas justifié

- Chercher la petite bête et se venger sur Miss Morue quand il en a après moi. C'est facile : elle peut pas se défendre elle.

- Se coucher à 21h30 et le lendemain dire "on peut jamais passer du temps ensemble". Bin ouais : tu te couches à 21h30, et quand tu te couches pas tu dors devant la télé

- Me saouler sur mes relations avec ma fille. Tu me le dis 1 fois, 2 fois, 3 fois et puis c'est bon ; je te saoule sur la manière de communiquer avec tes gosses toi ? Hein ? Je te le dis le vilain "Tes gosses ils te parlent plus, alors ne me donne pas de leçons" ?

-.... Je vais m'arrêter là, sinon je vais remplir mon blog.

Vous l'aurez compris : ras le biiiiip.

Hier par exemple.

J'ai passé une excellente journée (malgré le tirage de gueule de monsieur la veille au soir ; et tu vois, RAtounet, c'est pour ça que je peux t'envoyer des sms : il dort !).

J'ai commencé à aller à l'aquagym, à 7h30 (oui je sais vous êtes sur le cul. Moi aussi). Ca m'a filé une super patate !

Le matin, avec mes collègues on a bien rigolé.

Le midi, j'ai pique niqué (et seulement ça, bande de pervers !) avec C. A la plage, au soleil, sur un banc.

Mais quel excellent moment j'ai passé, à regarder au large, en racontant des conneries et puis c'est tout, au soleil.....

Bon après midi également, avec une grande inquisition ; j'aurais bien voulu voir si mon correspondant du moment était tout rouge ????

Gnark gnark gnark !

Puis je suis rentrée, et là..... bim. Changement d'ambiance....

Toutes lumières éteintes, ou presque : faut faire des économies ; l'électricité, ça coute cher.

Monsieur a fait chier Miss Morue pendant tout le repas ; pour des détails.

Ensuite il a tiré la gueule, et c'est pour le coup que c'est moi qui me suis couchée tôt....

Alors la vie à deux, ça sert à quoi si c'est pour ça ?

Bon sinon Mon Génie : j'aimerais accéder à ton voeu ; mais mon ordi est en panne.

Je crois que je vais m'en racheter un..... Dites, vous voudriez pas vous cotiser ? :)))))))))))))))

Bonne Année

 Je vous souhaite à tous et toutes une flamboyante année 2013

Qu'elle voie se concrétiser quelques uns de vos souhaits les plus chers

Le Grand Sud Ouest

Après avoir été dans le grand grand sud est, je suis allée un week end dans la Botte.
Rentrée de la Botte lundi soir, j'ai pris un vol pour le grand sud ouest mardi matin.
Hé oui cher Génie, je ne risquais pas d'écrire à l'heure ou tu as posté ton post. Je volais !
Me suis encore tapé une dizaine d'heures d'avion....

Y'a des gens, ils rêvent de prendre l'avion ; ils adorent ça.
Parce que quand on prend l'avion, c'est qu'on part en vacances. Loin.
Bin moi, je rêve de rester chez moi.

J'avais pas envie de partir.
Alors quand mon client a dit qu'il avait besoin de quelqu'un la semaine du 10, j'ai dit "Pas moi j'peux pas, j'ai posé mon 10 ya longtemps".
Mon connard de commercial a bien essayé de me faire partir de Paname au cas où j'y aurais été en week end mais pas de bol : j'y étais pas.
Et non seulement j'avais pas envie de partir, mais en plus je faisais ma tête de cochon.
En ce moment il y a une mafia au niveau commercial/direction de projet, c'est à vomir.

Donc, je m'arrange pour ne pas pouvoir partir.
Pas de problème, Cheffasse demande à mon collègue le vieil iranien.
Lui dit OK.
Cheffasse envoie le passeport dudit collègue pour la résa du billet au client.
3mn plus tard, son téléphone sonne.
Je la vois se déconfire (ça se dit ça ?), se redresser et me regarder d'un air perdu.

Elle raccroche, je lui demande ce qu'il se passe.
"Ils ne veulent pas du VieilIranien. Ils ont dit "on veut Mr Crado ou Reine""
Merde.
Pourquoi ils me veulent moi ?
Hein ? POURQUOI ?
Je veux pas y aller moi !!!!!!
......
Bin j'ai pas eu le choix.
"Ty vas, t'as pas le choix, il faut facturer" (je déteste cette phrase).
Alors comme je ne pouvais pas partir lundi, du coup, ils m'ont fait partir mardi.
Et pour avoir leur compte de prestation, je rentre... dimanche matin.
Et comme ils s'y sont pris au dernier moment (jeudi pour avoir le billet vendredi, ça s'appelle le dernier moment ? Le billet, vendredi à 18h15, c'est le dernier moment ?), hé bien ils m'ont fait lever à 4h15 (du matin, oui oui) pour aller à Paname, puis attendre 4h le vol pour Le Grand Sud Ouest.

Et en plus, je suis arrivée, il flottait ; ça ne s'appelle pas autrement.
Même pas pu profiter de la piscine....

Conclusions :
- Je voudrais bien rester un peu chez moi !! Là je vais rentrer, rester une semaine, et après on part pour les vacances de noel :-s
- Si cette année j'ai pas cette p..... de prime, je fais la peau à Cheffasse. Parce que l'année dernière je ne l'ai pas eu parce que je n'étais pas "incontournable" (warf warf warf). Alors ; là ; le client qui me demande moi, c'est de l'incontournable, non ? Ca mérite une prime, non ?!

(où suis-je ?)

3 mois

Bientôt 3 mois que je n'ai rien écrit....
Pffffffff y'a du laisser aller, hein !

Pendant ces 3 mois, j'ai fait plein de choses et il s'est passé plein de choses.

• Septembre :
• Les 2 grands pourris ont décidé de ne plus venir.
  Ils ont déclaré à la gendarmerie avoir peur de leur père....
  Miss  Small elle ne semble pas avoir peur ?!
  Du coup, j'avoue, la vie est beaucoup plus agréable. Elle est même agréable tout court.
  MPP s'est pris une grosse claque ; il a encore parfois des sautes d'humeur, il part encore parfois en couilles, mais ça devient rare....
• Je me suis faite opérer, le 21.
  MPP  a été formidable.
  Bon j'ai essayé de me faire greffer un cerveau mais ça a pas marché :)))))))))
  J'ai été arrêtée 3 semaines et demie.
  Hmmmmmmmmmm trop bon :)))) L'a été généreux le chirurgien hein!
  Et du coup, nous voilà en...
• Octobre :
• Heu.... Je crois que je n'ai rien à dire en octobre.
  Les 2 saletés n'ont pas daigné venir pendant les vacances de la toussaint.
  Ils disent à peine bonjour à leur père.
  Quant à moi, mes semaines d'arrêt sont vite passées.
  J'ai repris le travail, c'était comme avant : les gens râlent, médisent, se font des vacheries....
  Le plan de licenciement est terminé, et moi, j'ai toujours rien à faire de mes journées :-(
• Novembre :
• Ah ! ENFIN quelque chose d'intéressant !
  Je suis partie 2 semaines et demie à Madagascar (en vacances) avec Monpère.
  Rhaaaaaaa le rêve. Les gens sont gentils, le pays est superbe.
  Tout s'est bien passé entre MPP et Miss Morue pendant mes vacances, et quand je suis rentrée j'avais des fleurs, et ils m'avaient préparé un petit repas surprise avec une jolie table.
• Et aujourd'hui, retour au boulot....
  Eh beh tout pareil : les gens sont toujours aussi désagréables et médisants :-(

Ca me manque d'écrire.

Mais j'ai du mal à trouver le temps...

Vis ma vie

C'est dommage que je n'ai pas eu le temps de vous raconter ma vie au jour le jour.... Franchement, s'il y a des gens qui s'ennuient, je leur suggère de venir vivre ici.
Il y a une émission je crois qui s'appelle "Vis ma vie", non ? Où on échange de vie avec quelqu'un ?
Bin voilà.
Et voilà ce qu'il vous arrivera (ceci n'est qu'un exemple parmi tant d'autres) :

Mardi, c'était la rentrée.
Miss Medium entrait donc en cinquième dans le meme collège que Miss Morue.
.....
Coup de fil de Miss M à son père : "Je suis dans aucune classe !!!" puis, grosso modo, elle enchaine avec "tu penses qu'à toi, tu penses pas à mon avenir",etc....
Elle nous fait chier depuis début août avec ça : elle veut changer de collège parce que celui de P (ha bin c'est marrant c'est la ville dans laquelle sa mère a déménagé....)  

MPP appelle donc le collège afin d'avoir le fin mot de l'histoire : "Mais pourquoi ma fille n'est t'elle dans aucune classe !!!"
"Son dossier a été transféré au collège de P."
P ? Tiens... Et sur ordre de QUI ?
Heu.... Parce que l'autorité parentale est conjointe normalement. Et à moins d'être complètement fou, MPP n'a pas signé de document transférant Miss M dans un autre collège (à 30 mn de route de chez nous....)
Bon.... forcément, MPP est vert.
Parce que ce coup,on l'attendait depuis juin - en fait, depuis que Mme Pouf lui a dit "je te réserve une surprise" après avoir déménagé....
Et de ce fait, MPP avait fait faire un courrier par son avocat précisant bien que les enfants devaient rester scolarisés au même endroit....

18h15, Mme Pouf amène les enfants au lieu de 18h30.
MPP, tout à sa mauvaise humeur lui lance dans l'interphone qu'il n'est pas l'heure (je précise que Mme ne les prend pas 5mn avant, et va chez les gendarmes si c'est 5 mn trop tard...).
....
Quelques minutes après, il reçoit un sms lui expliquant qu'il n'aura pas les enfants.
Allez c'est parti : "Si tu ne me donnes pas les enfants je vais à la gendarmerie".
Idiot me direz vous ?
Non ; parce que si MPP ne va pas déclarer que Mme n'a pas voulu lui laisser les enfants, Mme va déclarer que Mr ne les a pas voulus....

3 sms plus tard, il part les chercher ; enfin TENTER de les chercher.
Il ne faut jamais être sûr de rien avec Mme Pouf....

1h plus tard, il arrive avec.... Miss Small.
C'est tout.
Lorsqu'il est arrivé, il a sonné à l'interphone.
Miss Medium a dit "on arrive".
Ils sont effectivement tous arrivés.
Miss Small a grimpé direct dans la voiture.
Quant aux deux autres, encadrés par leur môman et leur bopapa, ils se tenaient en retrait.
Puis bopapa leur dit "si vous avez peur,n'y allez pas"
....
Heu... Peur ???????
Ils ne sont pas venus.

Le lendemain matin, MPP est allé faire sa p'tite déclaration à la gendarmerie.
Puis, dans la journée, il se dit "mince ! Mais comment/quand je les récupère ???"
Il rappelle donc la gendarmerie.
Qui l'informe que sa plainte a été rejetée car les enfants, qu'ils ont convoqué, ont déclaré avoir eu peur de leur père.
Et dans ce cas, aucune suite possible....

Et le jeudi, Miss Medium faisait sa rentrée au collège de P.

MPP, qui en a pris un sacré coup (mais a déjà absobé ledit coup), a décidé d'arrêter la garde alternée pour les 2 grands.
Pour Mr Large parce qu'ils n'ont pas d'atomes crochus, pour parler "soft", et Miss Medium parce que nous n'avons pas la possibilité de gérer une scolarisation à 30 mn de chez nous (parce qu'après,pour aller bosser, il nous faut encore 45 mn du coup....).
Alors vous me direz, Mme aurait rencontré les mêmes problèmes, il n'y a pas de raison que ce soit plus l'un ou l'autre.
Ouais.
Sauf qu'elle a déménagé plus loin que permis par la garde alternée, et puis qu'elle bosse pas,et son mec non plus.

Mais fort égoïstement, je suis heureuse de cet état de faits.
Oui ; c'est méchant, mais c'est comme ça.
Plus de scandales et de vacheries, plus de faux-culs, plus de critiques, cris et coups.
Et Miss Morue redevient elle même.

Et honnêtement, cette semaine à quatre a été sereine, tranquille.... Normale, quoi !

Mon rendez-vous avec Vishnu

Une amie fort bien inspirée m'a offert pour mon anniversaire un soin.
"Lifting du visage + modelage des jambes et du dos" chez Vishnu.
Hum.... le "Lifting du visage", je le prends comment ??
:)))
Sans rire, j'adooooore ce type de cadeau.
J'ai mis quelques mois à réserver la prestation car je voulais en bénéficier au moment où j'en aurais le plus besoin.
Du genre je sais pas moi ; à la fin des vacances avec les 15 monstres par exemple.
Je savais que mes nerfs seraient usés et qu'un soin me ferait le plus grand bien.

Fin juillet donc j'ai décidé de prendre rendez vous pour fin août.
Je regarde sur le bon que ma cop's m'avait envoyé : pas de numéro de téléphone.
Qu'à celà ne tienne, je fais une petite recherche dans les pages jaunes.
Rien.
Bon.... Pages blanches ?
Rien.
"Vishnu", inconnu au bataillon. 
Hum..... Je fais une petite recherche et retombe sur le deal.
"Site du partenaire" qu'il y avait écrit.
Alors que fais-je ? Je clique of course.
Pas rien.
Mais pas vraiment ce à quoi je m'attendais : une épicerie bio.
Houlà.... Je trouve enfin un numéro de téléphone. Portable.
J'appelle.
Et tombe sur un répondeur.
Musique indienne ésotérique et une voix de crécelle m'informe qu'elle n'est pas disponible et que je laisse un message.
Ce que je fais.
La dame me rappelle (la vieille devrais-je peut être plutôt dire) pour prendre rendez vous.
Elle en profite pour m'informer qu'elle a changé d'adresse et qu'en arrivant je sonne au "Cabinet P."....

Alors si je récapitule :
- Vishnu n'est pas référencé dans l'annuaire
- Son site renvoie sur une épicerie (et non un institut de beauté)
- Vishnu n'a qu'un numéro de portable
- L'"institut" a changé d'adresse et il faut sonner à un autre nom
....
Ca fait beaucoup, non ?

Mardi j'avais donc rendez vous.
Je me gare et cherche le numéro 17.
15.... 19..... Bin.... Où qu'il est le 17 ????
Bin il existe pas ! Trop fort !!!!
J'appelle Vishnu qui me dit qu'elle s'est trompée et que c'est le 12.
Pas de commentaire.....
Je vais donc au numéro 12 et sonne au cabinet P.

Une femme de... 65 ? 70 ? ans m'ouvre la porte.
Vishnu en personne.... Aaaaaaaaaah Vishnu !
Vous n'avez jamais vu Vishnu n'est ce pas !
Moi si !
Vishnu a donc aux environs de 70 ans, a les cheveux blonds platine mal coiffés (coiffés ?), un tee shirt rose pale à pastilles roses fushia et un pantacourt de randonnée crème. Vous savez, les pantalons que quand on tire sur une des fermetures éclairs ça les transforme en bermuda, et si on continue, en short ?
Vishnu marche pied nu, a la voix d'une vieille et un accent du sud....
Vishnu reçoit dans un.... appartement ? aux murs blancs sans aucune personnalité ; pas de décoration, pas de lumière, rien.
Si ce n'est deux jeunes types, un qui bricolotte vaguement dans un coin et un autre qui surfe sur un portable dans l'entrée.

Vishnu me demande de la suivre dans son antre.
Elle me fait entrer dans une pièce immense.
Pour vous donner une idée de la taille de la pièce, prenez une table de massage, laissez 50 cm tout autour, et le tour est joué.
Un grand placard, quoi.
Avec 2 renfoncements.
1 dans lequel il y a une chaise pliante (que je suppose être là afin que j'y dépose délicatement mes petites affaires), et 1 dans lequel est entreposé un tas de sacs de type supermarché et une paire de grolles (chaussures serait trop d'honneur) : celles de Vishnu.
Des godasses poucraves.
Sur une étagère, 3 bocaux recyclés (type bocaux à cornichon) à tout casser avec de l'huile dedans.
Pas de l'huile de vidange, quoi que....

"Déshabillez vous et allongez vous sur le ventre, tête vers le mur"
L'avantage, c'est que le mur, je le vois bien tellement il est près.

Elle revient.
"Je vais vous poser quelques questions afin d'établir mon protocole de soins"
Pouf pouf pouf pète la toi
"Alors ; à quel élément chinois êtes vous le plus sensible"
A quel élément CHINOIS ???? Merde ! Moi qui croyais que Vishnu était une divinité hindoue !!! Erreur ; GROSSE erreur !! Elle est en fait une déesse chinoise.....
Warf warf warf...
"C'est à dire ?"
"Eh bien êtes vous plus sensible au métal ? Ou bieeeen à la terre ? Ou encooore à l'eau ?"
Etc.
Fallait bien répondre quelque chose, j'ai dit l'eau.
"Quel type d'aliments préférez vous ? Les alimeeeeents salés ? Les alimeeeents sucrés ?"
Etc.
"Voilà ; je vais maintenant démarrer mon protocole de soins. Sachez que je vais débloquer des canaux ; vous allez donc plus vous moucher, aller aux toilettes les prochains jours. Ce sera en fonction de l'encrassement de votre corps"
Elle me gave déjà, j'ai déjà envie de lui offrir une tarte à 5 doigts....

Elle commence donc son modelage des jambes.
Me met 3 gouttes d'huile sur les jambes et commence à masser.
Du haut, vers le bas.
Bravo le massage hein ! Je crois que c'est clair, c'est une bouffonne de première.
Même pas foutue d'avoir les bases basiques des massages....
En même temps qu'elle fait glisser ses mains de mes cuisses vers mes pieds, elle souffle de plus en plus fort, comme si elle chassait un quelconque démon.
Une jambe. Puis l'autre.
Elle passe d'un point à l'autre sans garder le contact. Deuxième erreur même pas de débutante. La moindre esthéticienne en début de CAP sait ça : toujours garder le contact.
Mais bon : Vishnu n'est pas la moindre esthéticienne !!!

Elle me fait ensuite le dos.
Put... si ma kiné et/ou mon osthéo étaient là, je crois qu'ils crieraient au massacre !
Elle appuie en biais le long de ma colonne vertébrale.
A ce point du soin, je n'ai qu'une hâte : que ça se termine.
En vrai, j'ai d'autres choses à faire beaucoup plus intéressantes.
Cette femme est un escroc et rien d'autre.

"Nous allons maintenant passer au lifting du visage. Tournez vous pendant que je vais me laver les mains"
C'est ça ; vas te laver.

Elle revient.
"Veuillez pratiquer la respiration pendant le temps du lifting"
Heu.... C'est ce que je fais habituellement, faute de quoi je deviens rouge, puis violette, et finalement meurs d'asphyxie....
"C'est à dire ?"
"Eh bien inspirez puis expirez"
Pffffff bouffonne !!
Elle me remet de son huile de vidange sur la face et commence.
Elle me tartouille le visage, rien de plus.
Et me graisse les cheveux, par la même occasion.

"Voilà, nous avons terminé. Vous allez maintenant basculer sur le côté et vous asseoir. Si votre tête tourne un peu, ne vous inquiétez pas, c'est normal"
Quoi ? C'est parce que je reviens du Valhalla (oui, y'a pas de raison de laisser les vikings de côté ! Après l'asie et l'inde, le grand nord) que je vais avoir la tête qui tourne ???
Warf warf warf !!
Et le côté recto des jambes, tu le fais pas Vishnu ????
Rigolote va !
Mais comme je suis bonne élève, j'obéis.
Elle se place face à moi, pose une main sur mon épaule droite et une autre sur ma hanche gauche, ferme les yeux et se concentre.
Je la regarde en me demandant ce qu'elle va me sortir.
Vishnu est concentrée....
Elle refait la même manipulation en échangeant les mains - épaule gauche hanche droite - puis me demande de me rallonger.

"Comment sont vos relations avec les hommes et les femmes ?" me demande t'elle d'un air inspiré.
Je baise avec les deux Vishnette !
Gnarf gnarf gnarf !
"Heu.... Comment ça ?"
D'un air embêté, elle me répond : "Je sens une tension..." ; puis elle lâche le morceau : "Une jalousie"
Aaaaaaaaaaaaaaaah nous y voilà : la séance de psyésotérismystique !!!
Je la regarde moqueusement sans rien dire.
Elle enchaîne, d'un air pénétré, l'air de me révéler quelque chose : "Comment ça va avec le papa et la maman ?"
Ah tu veux jouer à ça pétasse ? (oui, elle commence à atteindre mes limites là)
"Avec ma mère ça va très bien, je n'ai aucun problème : elle est morte."
Voilà. Ca c'est dit.T'as cherché, t'as trouvé.
C'est marrant, j'ai l'impression que l'atmosphère s'est rafraichie ?
"Et avec mon père, je ne pense pas avoir de problème : nous partons en vacances ensemble dans 2 mois."
.... Silence....
" Etes vous croyante ?"
"Non"
.... "Je vous laisse vous rhabiller, je vais me laver les mains"
C'est ça, vas t'laver.

C'est marrant, quand je suis partie, elle ne m'a pas dit "A bientôt" ?

J'ai décidé de me recycler en masseuse nirvanesque à 2 balles : 1h pour 170 euros, je vais faire fortune...