Après "Bisou"

Je vous présente "je t'embrasse".
Heu... Y'a pas eu de "glurps" cette fois ci à la fin de sa phrase, à mon DSI préféré !

Pourquoi faut-il toujours que les gens avec qui ça colle(rait) soient pris ? Et/ou loin ?


.... last news : je viens d'avoir encore "Bisou"... Bizarre comme relation pro, non ?!

Bisou.... Bisou ????

J'ai déjà parlé je crois du "nouveau" DSI de mon client neiréglA.
Celui avec lequel j'ai super bien accroché, et Allah (oui, faut s'adapter au pays) sait que c'est utile pour moi !
Donc, nous avons bien accroché.
Un type d'environ 45 ans, extrêmement sympathique, passionné de littérature et collectionneur de BD, motard à ses heures, un franc parler, dynamique, qui a bougé dans le monde entier, et ce qui ne gâche rien, apparemment assez connu dans notre activité de niche.
Il faisait "autrefois" partie de la direction générale de notre plus gros concurrent et connait pour ainsi dire tout le monde dans le milieu.
Un bon contact pour moi.


D'ailleurs, l'autre soir, j'étais chez mon père, en train de tranquillement boire l'apéritif, et mon portable sonne. Aaaaaaaaaah la joie d'avoir un BB (non mais non ; pas le "bb" du capitaine ! Celui avec lequel on peut recevoir les mails 24h/24 ; m'enfin suivez un peu !) fourni par sa boite.... On peut se faire engueuler par ses clients 7 jours / 7, 24h/24.....
"JE SUIS PAS CONTENT VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE"....
"Heu... b'jour, DSI"...... Ca y'est, mon tympan était crevé, il pouvait continuer tout son saoul, moi, j'étais sourde....
J'me suis faite pourrir.....


Quelques jours plus tard, je partais le "rejoindre" en eiréglA.... Autant dire que j'ai boosté les équipes pour que ça tourne rond !
Là bas, nous nous sommes peu vus, mais il a été charmant comme toujours.
Attention.
Pas obséquieux, pas mielleux, pas dragueur.
Non ; naturel, franc, honnête.
Et pourtant, la situation était "chaude" (je suis spécialisée dans les plans à la con, dès qu'il y en a un, c'est moi qu'on envoie)


La deuxième semaine, je suis repartie et nous avons cette fois-ci pu diner ensemble.
Il en a profité pour me présenter un nouveau directeur expatrié lui aussi, fort sympathique lui aussi.... mais moins.
Autant lorsque nous dînions en tête à tête, DSI et moi, nous parlions de tout sauf de boulot (si ce n'est pour raconter quelque aventure cocasse), autant avec l'autre, appelons le DE, en tête à tête, nous avons parlé de...boulot. Et puis un peu de... boulot également.
Charmant quand on a déjà passé la journée... au boulot.


Mais voilà ; ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier.
Et mon interlocuteur compétent (en un mot) en a eu marre de leurs magouilles politiques à la c.. et a démissionné.
M.... !
MAIS il est encore là pour 2/3 semaines.
Ouf.
Et puis il a RDV avec ma direction......


Ce WE, mon gentil client n'ayant pas écouté mes divers conseils et mises en garde, ce qui devait arriver arriva : ils se sont plantés.
J'ai donc gentiment appelé DSI, mais pour lui dire que bisque bisque rage, je ne pouvais rien faire pour lui avant lundi....
Il m'a quand même grandement remerciée de l'avoir appelé.
C'est suffisamment rare pour être noté (les remerciements, pas mon appel).


Hier donc, nous avons du réparer leurs âneries (et demain ça va chier j'ai trouvé le coupable), et je suis sortie du boulot à 21h.
Oui, ils auront ma peau.
Nous avons passé pour ainsi dire la journée au téléphone, DSI et moi.
Au fil du temps, une relation de confiance et, disons le, de déconnade, s'est établie.
Il lui arrive fréquemment de m'appeler, et lorsque je décroche, de dire "Allo la blonde ?"
Ce à quoi je réponds invariablement "pfffff mais tu sais bien que je ne suis pas blonde ; enfin uniquement de l'intérieur, donc tu n'es pas censé le savoir !"


Ce matin, il était tout content, tout marchait.
Il m'appelle donc pour me dire qu'il est content, que tout marche bien.
On plaisante deux minutes, et on se "quitte".
Et il me dit "Bisou à bientôt"
......
Bisou ??????


Mon client me fait des bisous ?!


J'avoue : je suis restée bête et ai raccroché en regardant L3 avec des yeux ronds, et en lui disant "Bisou !!!"
Ses yeux à lui aussi se sont arrondis en même temps qu'il disait "Ah oui ; quand même ?!"
Ceci étant dit, je pense que l'espèce de "glurps" que j'ai entendu après le "bisou" montre assez bien la gêne de ce cher DSI.
Eeeeeeeeeh oui ; les automatismes, hein ! Ca nous pousse à dire "bisou" à un fournisseur !!!


(si un jour on bosse dans la même boite, ce qui risque d'arriver un jour ou l'autre, il faudra que je lui rafraichisse la mémoire s'il m'embête !! HAHAHAHAHA !!!! )

3

Trois.
Pas une de plus.
Trois personnes ont pensé à moi.
Le 1er, ce fut.... C. Comme souvent d'ailleurs !
Ensuite, ma kiné, et enfin... Mon Génie !
D'autres auraient pu... mais non.
Bouarf. Pô grave....

Grain de folie

J'aimerais savoir ce qui, pour vous, représente l'"irraisonnable" ?
Qu'est ce que vous aimeriez faire, là, tout de suite, de pas raisonnable ?
Allez ; lachez vous !!!

2 %

L'énigme suivante, à quelques révisions près, a été posée par Albert Einstein.
Selon lui, seulement 2% de la population est capable de la résoudre.
Déjà, moi, la question que je me pose, c'est : 2% de QUELLE population ???
Alors.... Faites vous partie de cette brillante minorité ? (comme le dit le supplément "Quel cerveau êtes vous de Marie-Claire - et hop pour le copyright).

LES FAITS
Il y a cinq maisons de cinq couleurs différentes.
Dans chaque maison vit une fille de nationalité différente.
Chacune de ces filles boit un certain type de boisson, possède un certain type de chapeau et porte un certain type de vêtement.

LES INDICES
L'anglaise vit dans la maison rouge.
La polonaise porte un bermuda.
L'italienne boit du thé.
La maison verte est à gauche de la maison blanche.
La fille de la maison verte boit du café.
La fille qui possède le panama porte un short.
La fille de la maison jaune possède un bob.
La fille qui vit dans la maison du centre boit du lait.
La suédoise habite la première maison.
La fille qui possède le canotier vit à côté de celle qui porte un string.
La fille qui porte un bikini est la voisine de celle qui possède un bob.
La fille qui possède un sombrero boit de la bière.
L'espagnole possède un bandana.
La suédoise vit juste à côté de la maison bleue.
La fille qui possède un canotier a une voisine qui boit de l'eau.
Qui porte le paréo ?

Mon Chat, si Tu trouves, tu as gagné ton surfer.....

Addendum post publication : REPONSE PAR MAIL !!

70's revival

Il y a des gens qui paieraient une fortune pour se trouver là où j'étais la semaine dernière.

La semaine dernière, j'étais dans un 5 étoiles dominant la baie d'A., situation unique (normal, c'est un hôtel d'état....)
Cet hôtel fut certainement, en son temps, un must.
Son temps, à mon avis, c'était dans les années 70....
Tout est resté d'époque.
Nan ; ça n'a pas été chiné cette année pour faire une déco "style 70", c'EST des années 70.

Pour commencer, comme l'hôtel est en travaux (oué ils rénovent.... je redoute le pire !), on ne peut plus entrer par l'entrée de devant.
Alors faut passer par derrière ;  faut descendre puis monter des escaliers. Valise à la main. Ya bien des bagagistes, mais ils sont à l'entrée.
Là ou les clients peuvent pas aller, quoi.
Croyez qu'ils auraient l'idée de poster un bagagiste à l'entrée de derrière ?
Bin non hein.

Quand on arrive (enfin) dans le hall (immense), on nous saute dessus. On dirait presque une comédie, tellement c'est "trop"....
Et là, à l'ère des cartes magnétiques, on vous refile une 'tite clef avec un PUTAIN de porte clef !!!! Ah faut le caser dans un sac à mains hein !!!
Bon ok....
Direction l'ascenseur.
On passe devant une entrée/couloir menant vers je ne sais quoi, ronde, lilas.... Une porte ronde et lilas.... quel délice...
Apparaissent enfin les ascenseurs.
6 ascenseurs, d'une capacité chacun de 21 personnes (pas grosses les personnes  ; j'ai divisé le poids par le nombre de personnes ça doit donner du 65-70 kg/personne tout mouillé ; faut pas qu'un allemand plein de bière et un américain plein de hamburgers montent là dedans sinon il faut trier les autres candidats à l'ascension en fonction de leur poids !).
Nous avons donc là la possibilité de monter 126 personnes d'un coup d'un seul jusqu'au nirvana....
Sauf que je ne suis pas sure qu'en tout il y ait eu 126 personnes dans l'hôtel....

Arrive enfin le moment tant attendu de la chambre.
La porte s'ouvre sur une odeur... une odeur... comment dire.... hé bien je ne sais pas, je n'ai pas réussi à identifier ladite odeur. Mais elle vous saute au nez, ça c'est sûr.
Elle s'ouvre également sur un couloir desservant les toilettes, la salle de bains et finalement la chambre.

Visite guidée.

A votre droite, un vrai faux lambris en formica vert pistache, rainuré de marron.
Une très moche poignée en chrome vous laisse penser que vous allez pouvoir ouvrir un placard.
Mais non.
Une trainée basse deliquescente marron laisse à penser qu'un pot de vernis s'est laissé aller contre les lambris vert pistache....

A votre gauche, première porte : les toilettes.
Tout est d'époque mesdames messieurs.
La porte, lorsqu'elle est ouverte, donne en plein milieu des toilettes.
Vous me direz, je n'ai qu'à fermer la porte.
C'est vrai.
Mais en fait, j'ai du faire face à un cruel dilemme.
Etre installée sur mes toilettes avec la porte entre les jambes ou être installée sur mes toilettes avec, à mes pieds, une sournoise tige filetée sortant du carrelage (l'arrêt de porte, fut un temps).
Cette traitresse de tige filetée n'a pas eu mes doigts de pieds... Je les ai toujours (miracle).

Toujours à la gauche, deuxième porte : la salle de bains.
D'époque, toujours, y compris le calcaire.
Le pommeau de douche, encastré dans le mur, crachotte un jet d'eau.
Vous aurez à coeur de vous tortiller en dessous, l'orientation dudit pommeau de douche étant impossible.
Mobilier en formica marron, aux formes arrondies.

Les portes sont bleu marines.

Et enfin, on arrive à la chambre.
Aaaaaah la chambre et sa moquette vert amande au mur....
A gauche en entrant, un placard qui ne ferme plus depuis belle lurette.
Au milieu de la chambre, contre le mur, trône le lit.
Un matelas deux personnes sur deux sommiers une personne. Jusqu'ici, rien d'extraordinaire.
J'aurais juste aimé choisir mon côté ; mais le droit étant effondré, j'ai choisi librement le gauche....
Des deux côtés du lit, des tables de nuit.
En formica blanc, aux angles arrondis et pieds tubulaires (chromés, légèrement  mouchetés...).
Dans le mur au dessus du lit, un décroché très désign pour mettre les tubes néon qui éclairent joliment la chambre.
Ce décroché dans le mur est à la meilleure place possible.
Impossible de se pencher pour prendre quelquechose sur la table de nuit sans se le prendre en pleine tête.
Ce que j'ai immédiatement fait d'ailleurs... Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le jour même ?!
Ca fait mal.
Face au lit, un meuble (en formica blanc aux angles arrondis et pieds tubulaires en chrome moucheté) tout en un : dépose valise/plateau de télé/bureau.
Et une télé. Non pas un écran plat faut pas abuser, ce serait un anachronisme.
Mais la télé, pas posée sur le plateau prévu à cet effet.
Non. Posée sur un meuble télé en métal, toujours tubulaire moucheté, juste deeeeeevant le plateau télé.... J'ai pas bien compris....

Ensuite, il y a le coin salon.
Avec ses deux fauteuils aux coloris à vomir (saumon et vert, j'ai horreur de ça),dans une structuretubulairemétalliquetoujours, et là encore, un effondré.
Et une table basse en formica marron.

- Il y a le wifi dans les chambres ?
- Aaaaaaaaah non ; mais vous pouvez avoir une connexion avec le fil.
 - Oui oui ça ira....
 - Ok je reviens vous la faire. Et c'est 300 dinars l'heure.
Putain c'est payant le net dans un 5 étoiles ?????? Sans déc' !
- Non mais je pense que je peux me débrouiller....
- Je reviens vous la faire.
OK, il est revenu une heure après.
Alors j'ai essayé de la faire, la connexion.
Mais bien sûr, je n'y suis pas arrivée.
Faut dire... Je m'attendais pas à ça.
Vous vous souvenez le bruit du minitel qui se connecte ? Le ding ding ding dong dong dongkriiiiiiiiii (je le fais bien hein ?!)
Bin ça.
La connexion AUSSI était d'époque.....
3 euros de l'heure .... 1 heure = 1 page.....

Alors que le charmant monsieur me faisait la connexion, il me dit "Ah faites attention de pas vous cogner hein" en me montrant le décroché dans le mur.
Je ne serais donc pas la seule..... ?!
- Oui, je sais, c'est déjà fait je me suis déjà cognée.
Il rigole... (le salaud !)

Le reste de l'hôtel était aussi beau que ma chambre.
Des petits carrés métalliques formant un rideau, enserrés dans des murets recouverts de carrelage (tiens il est l'heure du muezzin ; vous avez fait votre prière ?) orange et marron, des lustre en métaltubulairechromé et multitude d'ampoules....
Tout....

J'vous dis ; tout un concept ; les gens branchés 70's paieraient une fortune pour dormir là dedans....

(Ah et rien à voir, mais entendu ce matin à la radio, fallait absolument que je partage....
"Le sida tue encore XX millions de morts".... trop fort ce sida !!)
(Et puis tiens, aussi, c'était la saint Mr Cap'tain aujourd'hui, et la saint L3 aussi ; je leur ai fêté à tous les deux - suis trop gentille.... Mr Cap'tain il me cause plus, snif ; ça doit être parce que la dernière fois j'ai dit non à sa fantaisie ultime.... Nan mais il allait un peu trop loin pour moi faut pas déconner non plus....)

Faillite

Je sais que ce n'est pas bien, mais je n'ai pas envie d'avoir d'ennuis.
Alors, de temps en temps, je vais voir le compte en banque de Monex.
Et invariablement.... ça me fait du soucis !

Lorsque je l'ai connu, il était interdit bancaire.
A l'époque, il était jeune et j'avais mis ça sur le compte de sa jeunesse.
Mais oui je suis naive, je sais.
Moi aussi j'étais jeune et pas interdite bancaire.
Bien qu'un charmant connard de banquier m'aie fait un dossier à la banque de france, avec timbre amande et tout le tintouin, pour.... 1 FRANC ! de découvert.
Vous avez bien lu, un franc de découvert....
Ca m'a couté 100 francs.

Nous nous sommes mis ensemble, et j'ai géré les comptes.
Forcément, ça allait mieux.
Mais.... quelle prise de tête ! Quel soucis constant !
Nous étions toujours à découvert ou à la limite.
Finir un mois en positif était un miracle.
Un jour je me disais que j'achetais trop de fringues/bouquins/conneries, un jour je me disais qu'il achetait trop de gadgets ordi/cigarettes/shit.

Pour en finir avec ce dilemme constant, nous avons, en plus du compte commun, ouvert chacun un compte.
Le deal était : charges communes sur le compte commun, et ce qui restait était notre argent de poche.
Comme ça au moins.... j'allais enfin savoir si je dépensais trop.

Le résultat a été que j'ai payé tous mes vêtements, ceux de Miss Morue, ceux de Monex, et toutes les sorties.....
Il était clair maintenant que ce n'était pas moi qui plombais le compte....

J'ai bataillé des années pour qu'il verse ce qu'il devait sur le commun...

Lorsque nous nous sommes séparés, je ne lui donnais pas un an pour se noyer financièrement.
Entendons nous bien, ce n'était pas une malédiction ou ce que je lui souhaitais.
Non.... juste de la voyance. Mme Irma n'a qu'à bien se tenir.
Dans l'optique de ne pas être entrainée au fond par Monex et ses découverts, j'ai voulu fermer le compte commun.
Impossible, le crédit de son appartement est dessus....
Tant qu'il n'a pas de boulot, il ne peut le reprendre à son compte...
Et comme il n'en cherche pas, de boulot....

J'ai été mauvaise langue.
Ca fait bientôt un an et demi que nous sompmes séparés, et il n'est pas interdit bancaire.
Mais ce n'est qu'une affaire de jours selon moi....
Tous les mois, il creuse un peu plus.
Là, il a eu son chômage il y a 10 jours, et il a quasiment un mois (de chômage) de découvert.
On sait tous que creuser un découvert est extrêmement facile, mais que le remonter en est une autre....
Remonter un découvert prend des mois.

Mais ce qui m'inquiète le plus, c'est qu'il ne sait pas se restreindre.
IL est à découvert de quasiment un mois de "salaire" et vient de changer ses pneus de moto. Dans la foulée il est allé voir pour faire refaire sa selle.... L'actuelle n'est pas assez confortable.
"C'est pas cher, c'est moins de 300 euros"
J'ai bien essayé de lui dire que "une maison avec piscine à 500 000 euros, c'est pas cher, mais si tu n'as pas les 500 000 ça te fait une belle jambe !"
Mais je ne crois pas qu'il aie saisi....

Alors je ne sais pas trop comment faire pour limiter les dégâts, ne pas être trop touchée par sa faillite financière...