Mon rendez-vous avec Vishnu

Une amie fort bien inspirée m'a offert pour mon anniversaire un soin.
"Lifting du visage + modelage des jambes et du dos" chez Vishnu.
Hum.... le "Lifting du visage", je le prends comment ??
:)))
Sans rire, j'adooooore ce type de cadeau.
J'ai mis quelques mois à réserver la prestation car je voulais en bénéficier au moment où j'en aurais le plus besoin.
Du genre je sais pas moi ; à la fin des vacances avec les 15 monstres par exemple.
Je savais que mes nerfs seraient usés et qu'un soin me ferait le plus grand bien.

Fin juillet donc j'ai décidé de prendre rendez vous pour fin août.
Je regarde sur le bon que ma cop's m'avait envoyé : pas de numéro de téléphone.
Qu'à celà ne tienne, je fais une petite recherche dans les pages jaunes.
Rien.
Bon.... Pages blanches ?
Rien.
"Vishnu", inconnu au bataillon. 
Hum..... Je fais une petite recherche et retombe sur le deal.
"Site du partenaire" qu'il y avait écrit.
Alors que fais-je ? Je clique of course.
Pas rien.
Mais pas vraiment ce à quoi je m'attendais : une épicerie bio.
Houlà.... Je trouve enfin un numéro de téléphone. Portable.
J'appelle.
Et tombe sur un répondeur.
Musique indienne ésotérique et une voix de crécelle m'informe qu'elle n'est pas disponible et que je laisse un message.
Ce que je fais.
La dame me rappelle (la vieille devrais-je peut être plutôt dire) pour prendre rendez vous.
Elle en profite pour m'informer qu'elle a changé d'adresse et qu'en arrivant je sonne au "Cabinet P."....

Alors si je récapitule :
- Vishnu n'est pas référencé dans l'annuaire
- Son site renvoie sur une épicerie (et non un institut de beauté)
- Vishnu n'a qu'un numéro de portable
- L'"institut" a changé d'adresse et il faut sonner à un autre nom
....
Ca fait beaucoup, non ?

Mardi j'avais donc rendez vous.
Je me gare et cherche le numéro 17.
15.... 19..... Bin.... Où qu'il est le 17 ????
Bin il existe pas ! Trop fort !!!!
J'appelle Vishnu qui me dit qu'elle s'est trompée et que c'est le 12.
Pas de commentaire.....
Je vais donc au numéro 12 et sonne au cabinet P.

Une femme de... 65 ? 70 ? ans m'ouvre la porte.
Vishnu en personne.... Aaaaaaaaaah Vishnu !
Vous n'avez jamais vu Vishnu n'est ce pas !
Moi si !
Vishnu a donc aux environs de 70 ans, a les cheveux blonds platine mal coiffés (coiffés ?), un tee shirt rose pale à pastilles roses fushia et un pantacourt de randonnée crème. Vous savez, les pantalons que quand on tire sur une des fermetures éclairs ça les transforme en bermuda, et si on continue, en short ?
Vishnu marche pied nu, a la voix d'une vieille et un accent du sud....
Vishnu reçoit dans un.... appartement ? aux murs blancs sans aucune personnalité ; pas de décoration, pas de lumière, rien.
Si ce n'est deux jeunes types, un qui bricolotte vaguement dans un coin et un autre qui surfe sur un portable dans l'entrée.

Vishnu me demande de la suivre dans son antre.
Elle me fait entrer dans une pièce immense.
Pour vous donner une idée de la taille de la pièce, prenez une table de massage, laissez 50 cm tout autour, et le tour est joué.
Un grand placard, quoi.
Avec 2 renfoncements.
1 dans lequel il y a une chaise pliante (que je suppose être là afin que j'y dépose délicatement mes petites affaires), et 1 dans lequel est entreposé un tas de sacs de type supermarché et une paire de grolles (chaussures serait trop d'honneur) : celles de Vishnu.
Des godasses poucraves.
Sur une étagère, 3 bocaux recyclés (type bocaux à cornichon) à tout casser avec de l'huile dedans.
Pas de l'huile de vidange, quoi que....

"Déshabillez vous et allongez vous sur le ventre, tête vers le mur"
L'avantage, c'est que le mur, je le vois bien tellement il est près.

Elle revient.
"Je vais vous poser quelques questions afin d'établir mon protocole de soins"
Pouf pouf pouf pète la toi
"Alors ; à quel élément chinois êtes vous le plus sensible"
A quel élément CHINOIS ???? Merde ! Moi qui croyais que Vishnu était une divinité hindoue !!! Erreur ; GROSSE erreur !! Elle est en fait une déesse chinoise.....
Warf warf warf...
"C'est à dire ?"
"Eh bien êtes vous plus sensible au métal ? Ou bieeeen à la terre ? Ou encooore à l'eau ?"
Etc.
Fallait bien répondre quelque chose, j'ai dit l'eau.
"Quel type d'aliments préférez vous ? Les alimeeeeents salés ? Les alimeeeents sucrés ?"
Etc.
"Voilà ; je vais maintenant démarrer mon protocole de soins. Sachez que je vais débloquer des canaux ; vous allez donc plus vous moucher, aller aux toilettes les prochains jours. Ce sera en fonction de l'encrassement de votre corps"
Elle me gave déjà, j'ai déjà envie de lui offrir une tarte à 5 doigts....

Elle commence donc son modelage des jambes.
Me met 3 gouttes d'huile sur les jambes et commence à masser.
Du haut, vers le bas.
Bravo le massage hein ! Je crois que c'est clair, c'est une bouffonne de première.
Même pas foutue d'avoir les bases basiques des massages....
En même temps qu'elle fait glisser ses mains de mes cuisses vers mes pieds, elle souffle de plus en plus fort, comme si elle chassait un quelconque démon.
Une jambe. Puis l'autre.
Elle passe d'un point à l'autre sans garder le contact. Deuxième erreur même pas de débutante. La moindre esthéticienne en début de CAP sait ça : toujours garder le contact.
Mais bon : Vishnu n'est pas la moindre esthéticienne !!!

Elle me fait ensuite le dos.
Put... si ma kiné et/ou mon osthéo étaient là, je crois qu'ils crieraient au massacre !
Elle appuie en biais le long de ma colonne vertébrale.
A ce point du soin, je n'ai qu'une hâte : que ça se termine.
En vrai, j'ai d'autres choses à faire beaucoup plus intéressantes.
Cette femme est un escroc et rien d'autre.

"Nous allons maintenant passer au lifting du visage. Tournez vous pendant que je vais me laver les mains"
C'est ça ; vas te laver.

Elle revient.
"Veuillez pratiquer la respiration pendant le temps du lifting"
Heu.... C'est ce que je fais habituellement, faute de quoi je deviens rouge, puis violette, et finalement meurs d'asphyxie....
"C'est à dire ?"
"Eh bien inspirez puis expirez"
Pffffff bouffonne !!
Elle me remet de son huile de vidange sur la face et commence.
Elle me tartouille le visage, rien de plus.
Et me graisse les cheveux, par la même occasion.

"Voilà, nous avons terminé. Vous allez maintenant basculer sur le côté et vous asseoir. Si votre tête tourne un peu, ne vous inquiétez pas, c'est normal"
Quoi ? C'est parce que je reviens du Valhalla (oui, y'a pas de raison de laisser les vikings de côté ! Après l'asie et l'inde, le grand nord) que je vais avoir la tête qui tourne ???
Warf warf warf !!
Et le côté recto des jambes, tu le fais pas Vishnu ????
Rigolote va !
Mais comme je suis bonne élève, j'obéis.
Elle se place face à moi, pose une main sur mon épaule droite et une autre sur ma hanche gauche, ferme les yeux et se concentre.
Je la regarde en me demandant ce qu'elle va me sortir.
Vishnu est concentrée....
Elle refait la même manipulation en échangeant les mains - épaule gauche hanche droite - puis me demande de me rallonger.

"Comment sont vos relations avec les hommes et les femmes ?" me demande t'elle d'un air inspiré.
Je baise avec les deux Vishnette !
Gnarf gnarf gnarf !
"Heu.... Comment ça ?"
D'un air embêté, elle me répond : "Je sens une tension..." ; puis elle lâche le morceau : "Une jalousie"
Aaaaaaaaaaaaaaaah nous y voilà : la séance de psyésotérismystique !!!
Je la regarde moqueusement sans rien dire.
Elle enchaîne, d'un air pénétré, l'air de me révéler quelque chose : "Comment ça va avec le papa et la maman ?"
Ah tu veux jouer à ça pétasse ? (oui, elle commence à atteindre mes limites là)
"Avec ma mère ça va très bien, je n'ai aucun problème : elle est morte."
Voilà. Ca c'est dit.T'as cherché, t'as trouvé.
C'est marrant, j'ai l'impression que l'atmosphère s'est rafraichie ?
"Et avec mon père, je ne pense pas avoir de problème : nous partons en vacances ensemble dans 2 mois."
.... Silence....
" Etes vous croyante ?"
"Non"
.... "Je vous laisse vous rhabiller, je vais me laver les mains"
C'est ça, vas t'laver.

C'est marrant, quand je suis partie, elle ne m'a pas dit "A bientôt" ?

J'ai décidé de me recycler en masseuse nirvanesque à 2 balles : 1h pour 170 euros, je vais faire fortune...