La seule question est : "quand ?"
Quand vais-je péter un cable.
Quand vais-je lui dire qu'il me les brise ?
Quand le clash aura t'il lieu ?
Ca fait des mois que ça dure.
Des années.
Une vie.
39 ans, tiens !
Mon frère m'emmerde.
Tout le temps. Dès qu'il en a l'occasion.
Dès qu'il peut m'en mettre plein la gueule, il se fait un plaisir.
Le soir où j'ai dispersé les cendres de ma mère, ça a été ma fête.
Vannasses sur vannasses.
Et c'est tout le temps comme ça.
Par contre, dès qu'il faut parler à mon père, il m'appelle.
"Dis au père D. que blabla"
Oui, mon frère a toujours appelé mes parents par leur nom de famille en ajoutant "le père" ou "la mère" devant.
Un truc de ouf que j'ai jamais vraiment compris....
Ce soir, repas de famille pour l'arrivée surprise de mon neveu.
Mon frère a commencé fort.
Il est passé 3 fois devant son fils sans lui dire bonjour.
Ensuite, il lui a dit que ses bottes de moto étaient de la merde....
Il faut savoir que mon neveu est parti vivre à 500 bornes pour s'éloigner de son père, hein....
Ensuite, il est passé outre les désiderata de sa fille par rapport à sa petite fille.
Comme d'habitude.
J'ai cru que ma nièce allait péter un cable.
Et puis après, ça a été ma fête.
Bah ; chacun son tour, hein !
J'ai eu le malheur de dire en rigolant que j'étais blindée de thunes.
Il a sauté sur l'occasion en prenant mon père à témoin (le pauvre) :
"Note ! NOTE ! Note sur ton calendrier !!! Pour une fois, elle pleure pas sa misère !!!"
Moi :"Pourquoi ? J'ai l'habitude de pleurer ma misère ?"
Lui : "Bin oui t'es toujours en train de te plaindre que t'as pas un rond !"
Moi : "Tu veux mes impôts ?" (sujet très actuel vu que je viens de les recevoir-argh !)
Lui : "Tu veux mon salaire"
J'étais sur le point de lui en mettre plein la gueule, mais... eut égard à mon neveu et au copain de ma nièce.... Je lui ai juste dit qu'il valait mieux qu'on ne s'aventure pas sur ce terrain.
J'en ai marre des ses plaintes de Caliméro, j'en ai marre de sa position de martyre, j'en ai marre qu'il n'assume pas, j'en ai marre de m'en prendre plein la gueule pour pas un rond.
J'ai toujours pensé qu'il était jaloux de moi.
Bin... mon neveu me l'a confirmé ce soir.
Tiens d'ailleurs. Mon frère est seul et a deux chambres libres. J'ai Miss Morue et dois dormir avec elle pour laisser sa chambre à mon neveu.
Bin mon neveu dort chez moi, pas chez son père.
CQFD !!
Bref ; mon neveu m'a dit ce soir que son père ne m'avait jamais pardonné d'être née et de lui avoir volé ses parents.
Pendant 12 ans, il a été le roi, leur centre du monde, et bim ! Je suis arrivée !!!
Ce qui n'a rien arrangé : j'ai été malade à la naissance.
Et après, je n'avais pas le droit de pleurer ; donc dès que j'émettais un son, on venait me chercher.
Alors forcément... j'ai été ultra choyée, et ça n'a pas arrangé sa jalousie....
Mais j'm'en tape.
Ses névroses ne sont pas mon problème, je n'y suis pour rien, et je n'ai pas à les supporter.
Le clash, c'est pour bientôt....
En général, lorsqu'on dit "la roue tourne", ce n'est pas dans le bon sens.
Moi, là, je me pose la question, mais dans le bon sens....
Faut quand même avouer que ces derniers mois, je n'ai pas été épargnée.
Je ne veux pas me la jouer Cosette, mais à force quand même... J'aimerais bien avoir des bonnes nouvelles.
Pas des mauvaises, pas des neutres, des bonnes.
Que quelque chose de bien arrive dans ma vie.
Tiens ; quelque chose de bien à la hauteur de ce qui m'est arrivé de pas bien.
J'ai beaucoup réfléchi à ma réaction face à ce poème.
Elle n'est pas normale. Elle est disproportionnée.
J'ai aussi beaucoup réfléchi à ma petite personne et ses contradictions.
Je me suis dit "putain mais tu sais vraiment pas ce que tu veux hein !"
Prenons un exemple.
Lorsque je regarde la photo d'un type.
Soit je le trouve moche, et dans ces cas là, je me dis "bouark ! Non !"
Soit je le trouve beau, et dans ces cas là, je me dis "non ! trop beau pour moi !"
Sans déconner.... J'suis vraiment tordue hein !
Et c'est comme ça pour tout....
Là, ce type, il a tout pour plaire.
En analysant "froidement" les choses... c'est l'homme "parfait", celui qu'il me faudrait.
Bon ; dans la grille des prérequis, hein.
Il manque encore une dimension, quand même.....
Mais.... il a l'air tellement gentil, en plus du reste....
J'ai pas vraiment l'habitude qu'on soit gentil avec moi.... J'ai pas l'habitude de fonctionner comme ce qu'il me "propose".
C'est toujours moi qui gère, organise, décide.
Là, j'ai le choix entre mon terrain bien connu, ou je suis sûre de mon coup ; pas de danger, rien. Mais dans "rien", il y a.... effectivement, RIEN !
Ou des plans "à la con" qui m'emmènent dans des impasses ; agréables certes, mais une impasse ne mène pas bien loin....
Ou bien prendre ce petit chemin, là, qui emmène je ne sais pas où... l'horizon est joli, le début du chemin agréable.... C''est peut être une impasse aussi, mais... ça, je ne le sais pas...
Alors je vais peut être tenter un autre mode de fonctionnement que mon mode habituel "à la con"....
Mon Chat... Voilà ce que je Te propose.
Une réunion de famille dans Maville.
Non mais parce que Ton cousin il m'a demandé où j'habitais à midi...
Alors si Tu veux, la prochaine fois que Tu "montes", Tu me le dis (avant ; pas le lendemain comme d'hab', hein mon lapin !), et je lui propose de venir aussi.
Qu'est ce que T'en penses ??
"Reine, ma très chère,
Je ne vous connais guère.
Et pourtant déjà mes pensées se tournent vers vous.
C'est à la fois exaltant et surprenant, je vous l'avoue.
Qu'êtes vous donc, pour avoir changé,
En si peu de temps, un sceptique du net attitré,
En un accro de vos mots, les buvant
Devinant derrière eux, un être charmant.
Je vous devine, une femme accomplie.
Cheveux roux et taches de rousseur
Rien de plus, pour l'instant il ne me faut décrit.
Je me reconnais dans vos valeurs,
Et n'ai qu'une seule hâte maintenant,
De vos mots, me remplir à nouveau de bonheur."
Voilà ce que j'ai reçu ce matin.
D'un homme bien élevé, bien éduqué, un bon, très bon taf, cultivé, etc...
Tout pour plaire (OK quelques centimètres en plus ne m'auraient pas dérangée.... mais bon ; l'est pas plus petit que moi non plus hein).
Je devrais être ravie d'un truc pareil, non ???
Combien ici voudraient la même chose ? (ou presque :-))) )
..... Bin non !
Ca me fait flipper !!!
Lorsque j'ai lu ça, ce matin, ma réaction immédiate a été "NON" ; un rejet immédiat et totalement irraisonné !!!
Mais pourquoi ?
Quelqu'un a une piste ???
J'ai eu la seule chose que je voulais.
Je voulais cette chaine que tu portais toujours autour de ton cou, à laquelle pendait ce pendentif en forme de coeur.
Ce pendentif qui s'ouvrait sur la photo de mon "grand père", ton amour disparu trop tôt.
Que j'ouvrais et refermais, tripotais, lorsque j'étais enfant, et tu m'expliquais que c'était "ton pèpère"...
Ce pendentif que je ne pouvais m'empêcher de prendre, toucher, et caresser, encore adulte.
J'ai toujours dit que je ne voulais qu'une chose de toi : ça.
Alors dimanche, lorsque j'ai appelé Monpère avant qu'il ne parte, je lui ai fait cette demande.
Je lui ai demandé s'il pouvait faire une chose pour moi. S'il pouvait, si c'était possible, récupérer ce collier.
Juste ça et rien d'autre.
Je m'étais promis de lui demander ça sereinement, mais.... pas possible.
J'ai fondu en larmes au téléphone.
Il m'a dit de ne pas pleurer, qu'elle avait eu une belle vie....
Il n'a pas l'habitude que je pleure. Moi, l'élément fort de la famille, le roc...
Il est tout démuni face à ça, le pauvre.
Ce collier, je vais faire ce que je me suis toujours secrètement dit que je ferais si je pouvais.
Je vais réunir ma grand mère et mon grand père.
Dans ce coeur qui s'ouvre, je vais mettre la photo de ma grand mère, juste en face de celle de mon grand père.
Et comme ça, ils seront ensemble pour toujours, et avec moi...
Je vous déteste.
Vous n'avez pas de face.
Vous n'êtes qu'une bande de chiens.
Non. Pardon pour nos amis les chiens ; vous ne leur arrivez pas à la cheville.
Vous me faites virtuellement vomir et en écrivant ces quelques mots, qui me permettront peut être de me débarrasser de ce gout de bile qui m'est venu, j'ai un espèce de rictus de dégout.
Vous ne vous êtes jamais occupés d'elle.
Toi ma cousine chérie.
Oui toi ; tu vivais à 150 km.
Tu ne l'as jamais invitée pour noel.
Tu n'es jamais allée la voir pour son anniversaire.
Pour rien d'ailleurs.
Par contre, pour son enterrement tu étais là.
Et pour fondre sur ses biens dans son appartement, tu étais là aussi.
Toi mon cousin adoré.
Toi qui l'appelais au moins 2 fois par an.
Toi qui allais la voir au moins 1 fois tous les 5 ans.
Pour son enterrement tu étais là.
Et pour chiner ce qui pouvait t'intéresser dans son intérieur, tu étais là aussi.
Toi ma petite cousine.
Tu n'as que 18 ans et on va dire que tu ne te rends pas compte.
Pour son enterrement tu étais là.
Et pour piller ses armoires, tu étais là aussi.
Et toi mon cher tonton préféré....
Toi le géniteur de ces vautours... Tu vaux pas mieux.
J'ai toujours pas digéré que tu me proposes du fric pour compenser ton absence à l'anniversaire de ton frère. On ne t'a jamais rien demandé ; mais pour UNE fois tu aurais pu faire un effort.... Mais non ; tu as préféré me proposer un chèque... Que, d'ailleurs, tu as pu te carrer au cul.
M'enfin ; pas étonnant hein que tes enfants soient aussi rapaces.
Hein ?!
Toi aussi tu étais à son enterrement, à ta mère.
Tu dois être content : elle est enfin morte.
T'auras plus besoin d'appeler mon père, ton frère, pour lui donner une énième fois l'emplacement du caveau "au cas où".
Tu lui as assez répété, à ta mère, que si tu ne partais pas c'était à cause d'elle. Hein ?
Toi aussi t'es à vomir.
Je ne sais pas ce que tu as pris, toi, et puis je m'en fous.
Mais pour regarder tes vautours s'abattre sur l'appartement de MA grand mère tu étais là....
Vous auriez pu arracher la moquette pour l'emmener, vous l'auriez fait, j'en suis sûre.
Vous êtes puants ; et je me ferai un plaisir de vous dire à quel point je vous méprise à la première occasion.
A moins que je ne vous méprise tellement que je vous oublie.
J'hésite encore... Je ne suis pas sûre que vous méritiez la moindre de mes petites pensées (non pas qu'elles aient une valeur énorme, mais la votre est tellement moindre, de valeur...)
Et le pire, c'est que je suis sûre que lorsque vous vous regardez dans votre miroir, le matin, vous vous souriez en vous disant combien vous vous aimez....
Je ne l'ai réalisé que récemment, mais elle a été la première à m'appeler "Ma Reine".
A chaque fois que je l'appelais elle était heureuse.
Je l'ai appelée dimanche dernier ; elle n'avait pas mis son dentier, je ne comprenais rien. Elle n'avait pas mis son "sonotone", elle ne comprenait rien.
Pas grave ; le son de ma voix suffisait à lui faire plaisir ; savoir que je pensais à elle...
Elle me disait toujours qu'il n'y avait que moi qui m'occupais d'elle.
Faute d'être présente, je lui envoyais régulièrement des fleurs.
En novembre dernier, nous lui avons fait la surprise d'aller la voir, mon père mon frère et moi.
En novembre dernier, elle m'a donné tous ses bijoux parce qu'elle voulait que ce soit moi et moi seule qui les aie.
Elle m'avait déjà donné ses photos ; j'avais d'ailleurs eu l'impression de la dépouiller à ce moment là.
En novembre dernier elle m'avait confié à quel point elle en avait marre de vivre.
Elle avait mal partout, dans chaque os de son squelette.
Elle voyait tout le monde autour d'elle partir.
Elle me disait que le plus dur était que lorsqu'on est vieux, plus personne ne vous touche.
Plus de contact humain ; plus personne ne vous tient la main, ne vous caresse le bras.
37 ans qu'elle était seule, qu'elle avait perdu prématurément son Amour.
Elle disait souvent qu'elle voudrait bien le rejoindre.
C'est fait.
Ma grand mère adorée, la seule que j'aie eu, celle qui fut un guide de sagesse, de gentillesse et de bonté pour moi s'est éteinte hier soir.
Je ne pourrai pas aller à son enterrement ; mon père ira seul.
Je pense à elle très fort ; elle va horriblement me manquer.
Ce soir, je te pleure ma grand mère chérie...
